比如她和她两个闹矛盾，其中一个的母亲给另一个打电话口气不太好。
我愿意把那当做母爱的本能。
比如接到电话的这一个，并不乐意为别人改变自己的生活习惯。
我愿意把那当做个性的直率。
我不愿把人心想得那么丑恶，别人说我这是当圣人。

我根本是不是圣人，这么想，全是为了我自己。
我知道那些黑暗，其实都是会在自身聚集的。
饶恕别人，便是饶恕自己。

眼中的不完美，其实是心中的残缺。
这样的灵魂，只能看到丑陋绝望的世界。
活在这样的世界，未免可悲。

其实我想说的是，你插了。

其实所谓受伤害，并没有真的发生什么。
明明和自己无关的，明明大家都爱着我的。
可是就是天真地希望所有人开心地活着，相互包容和和睦睦。
貌似自己真的在乎的、想要的，太多了。

可能是太贪心了，我是不可能改变世界的。
身边的人，也有他们自己相信的生活信条。
或因为别人的不开心而难过，都是自己内心作祟。
自己和自己过不去罢了。
所以，我可以冷漠。
其实，我可以很冷漠。

我在乎的，真正入了内心的，屈指可数。
虽然把自己几乎所有的心力都倾注在极少的事情上时间很危险的事。
但专注的感觉，很好。
不为外物所扰，很好。
冷冷淡淡，很好。

可是，我不免觉得寒心。
一个人躺在漆黑中的时候，我想要知道这个世界是温暖的。
可惜并不一直是这样。
这时候就会特别无助，想抓住些什么。

不可避免地站在人生的一个特别的点。
以往的，我想告别的，并没有什么任我告别。
未来的，我想拥抱的，也没有什么值得拥抱。
混沌了。
冷漠了。

昨晚又一个室友暴走了。。
我正在和爸妈视频，她突然对着整个寝室发飙。
不得不断开，过去看她，她却又说没事了。
其实是很委屈的，爸妈都对我很放心，但我过得一点都不开心。
直到熄灯后我抓着手机站在走廊窗前，想要给谁打个电话诉苦，却都找不到。
抱着Z送给我的布偶熊，盖着有自己气息的棉被，那气息就像催泪弹。
原来，无论是布偶还是棉被，那上面自始至终都只有自己的气味。
我自始至终，都是一个人。

其实我现在发现有三个字对任何事物看法可以用得到，就是“有时候”。
有时候孤独会悄然噬心入股，有时候温暖又在心底滋生。
不管怎样，心里有爱。

可能是长大了，就不再用“永远”“一直”这样的词语了。
“有时候”总是那么贴切，因为我们都太善变了。
在这个时代，长久几乎就是一个不可能存在的概念。