流, 
这是我写给你的第一份日记我希望与你分享一切.你不爱说话,那就当一位听众吧.我自私地认为你会一直陪着我,我很满足. 
假期已经过去,有失落也有期待. 
整个寒假看了有关你的影视,文章,评论等.觉得自己更加了解你了.有两句诗尤为喜欢:激流险川枫叶燃,冰清水澈少年心. 
因为你,我更深切地明白,原来爱一个人也可以那么幸福.蓦然回首,这份爱竟已刻骨铭心.如果有一天我忘了全世界包括自己,但至少我会记得流川枫. 
今天玲与我谈了你与仙道(玲是仙道迷),才发现她第一次将感情放的那么深.在混沌中陷了进去,无法自拔,这就是sd魅力吧. 
流,一直想对你说,如果你跳楼,我愿意跟你一起.我会微笑着感谢你,给我一次机会,让我与你一起死去,而不必在梦中. 
流,我爱你,我很想你.

流, 
情人节快乐! 
本想买chocolate or flowers送你,却不知该用什么方式能让你看见. 
不过今天我似乎收到初一男生的巧克力,虽不知是谁送的,但有人喜欢总是好事.那你会不会有点点点...吃醋呢?我好象有些痴心妄想.西西. 
今天北大学生来讲座,其中一个提到了最敏感的早恋话题,将爱情比作割麦子.他说我们现在是不会有真正的喜欢的,只是种朦胧的好感.可是我确信,我是爱你的,是那种深深的喜欢,浅浅的爱,但这爱会越积越多,就变成浓浓的爱.而你是我心中最最好的麦子. 
认真学习的感觉令我满意,甚至有些享受.希望一直这样下去.保佑我. 
流,我爱你,我很想你.

流, 
今天已经是星期四了,突然觉得时间过的好快.晚自习结束,与章(章是我目前最好的朋友)有段颇有意义的对话: 

我:这个世界上最美的人我已见过,他很深很深地映在我心里. 
章:许多年后他一定会消失的. 
我:如果他消失了,说明我也已经消失拉> 
章:你对他只是一时的迷恋,几年后你会遇到生命中最重要的人. 
我:也许会吧,但我只是与他玩着一场空虚的感情游戏. 
章:你把那么重要的事看作是游戏,那也太...... 
我:但一切都没他重要. 
 (ps:他就是你.) 

其实我不介意别人不信我对你的爱,这也是意料之中的,但我没想到连自己最好的朋友都将它看的那么肤浅,难道她真的认为我只是单纯的看中你的外貌?每每看到你辛苦地练球;为别人伤痕累累;甚至是雨中的那句“赢了,赢了又怎样”;还有海报上你眼中隐含的泪水,我都觉得好真实,好想疼惜你,不自量力地想要保护你.你知道吗,我好羡慕婷,至少云和群承认了她对撒加(圣斗士星矢中的人物)的爱,在失落时,以撒加的名义给她鼓励.那我呢?难道在别人眼中只是一句玩笑话?恩?你能告诉我吗? 
流,我爱你,我很想你.

流, 
上次写完之后,我哭了.感情似乎太激愤,却难以抑制.这是我第一次为你哭,以前一直想在你面前要坚强,决不能哭哭啼啼的,为你带来烦恼,可是......对不起. 
听了林俊杰的新歌,有首叫<<不死之身>>,音调很美,凄美的美,让人不禁为之心伤,总觉得似曾相识,然后想到了你,美的让人动容.最爱的人也最伤人. 
我在写一篇有关你我的小说,我知道无法拥有你,那就让我拥有那些虚构的故事,用那些情节证明我们之间的联系,我也会将她当作一起经过的历程. 
流,我爱你,我很想你.

流, 
已有两天没写日记了,忙着写小说,不亦乐乎,西西.别生气哦,我也是为了你嘛. 
昨天可是个大日子,我终于得到了救赎.那是群的生日,x要送她礼物,而群之前干了一件让我十分生气的事.但我不想再卷进这场风波,所以我选择了做旁观者.后来一直在写你的名字,想到你很机智,也很善良,只是在用你自己的方式表达,于是我放弃了置之不理的想法.当我用语言表达出来的刹那,我觉得...灵魂真的得到了释放,一下子便轻松了好多好多.谢谢,是你让我得到了解脱.而剩下的只是个纪念性的行为,那就永远让它成为过去吧.群如何,已不重要.至少我在练习宽容,圆滑,你说对吗? 
你看,我真的很需要你,需要你告诉我什么是对,什么是错,需要你告诉我该怎样处理.甚至我觉得你就在一个我看不见的异度空间里看着我,指引我.在你那宛若星魂的瞳仁的注视下,一种幸福洋溢了全身. 
流,我爱你,我很想你.

流, 
这几天突然有种紧迫感,毕竟已经初2了,我想一定要好好学习了,所以小说进度会慢些吧. 
其实我一直在思考,爱着你,喜欢另一个人算不算背叛呢?麦(麦是我寝室好友)说不是,可我觉得有种浅浅的罪恶感.每每看到13(初一学弟)仍有感触,总觉得他很象你,但只是淡淡的好感,对你的承诺让我不敢放开心怀.我在寒假决定,在开学公开:我对13已不感兴趣了.现在若出尔反尔,怎能自圆其说.而且年龄的界限对现在的我来说仍是障碍,或许在心智上我比同龄人要成熟些吧,但还是不敢轻易逾越. 
也许在你面前诉说对另一个男生的好感有些过分吧,可我说过,要与你分享一切,我不能有任何事隐瞒你. 
人的情绪是需要宣泄的,但爱情将它生硬地堵塞了,所以人往往会找一条渠道来释放被压抑的感觉. 
流,我爱你,我很想你.

流, 
好几天没给你写日记了,只想履行对你的诺言,我要好好学习要为你变的很强,不,是更强! 
星期二是婷的生日,我送了张贺卡,即兴写了段话: 

婷,其实除了章以外,在我们班你是我最关注的人.不仅仅是因为你与我一起爱着同一空间的人.还有你的执着另我感动.我不知道需要多少勇气能让如此柔弱的你那么坚定地付出一份得不到等量回报的爱,而你的爱人最真实的时刻竟是在梦里.想到这些,我就觉得你那么值得我钦佩.也因为这样我更加不顾一切地去爱流.相信撒加也会同我一样感激你,守望你,爱你. 
祝你永远爱撒加,永远幸福! 

这些都是用心写的,最最真实的感受,真到不能用语言去衡量.就象婷回过来的话:我们是同类人.是啊.我们都爱上了同一空间的人,如果不是你和撒加,我们根本不会懂对方的感受.所以我们要在一起,互相扶持,互相倾诉,在一起永远爱着各自的他.当然我的他就是你. 
流,我爱你,我很想你.

流, 
能叫你流川枫大人吗?当然只是一时兴起,但这种称谓表示我能为你付出一切. 
想什么,说什么,听什么,看什么,我不知道自己在做些什么;追寻什么,放弃什么,喜欢什么,畏惧什么,我不明白为什么感到那么疲倦.可是我清晰地刻画着--我爱你,流川枫! 
一种莫名的恐慌一直萦绕在心头,浓的化不开,散不去.我害怕失去你.离开你,见不到你,即使从未得到过.可如果我不爱你了,就连这么一个孤单的想念也没了.那么身心就会恢复到空虚的状态.一直一直坠下去,深不见底的空洞洞.厌恶那种感觉--连死的勇气也没了--贪恋,贪恋这世间的一切,无论丑美善恶,就是无法放手.可是,有必要吗??? 
流,我好累,好辛苦,快要崩溃了.真的,几个星期来,你就是我的全部,无论干什么都在想你,那么张扬地快乐着,但也并着痛,无休止的事压的我喘不过气来,好象要窒息了,然而却没有一丝尉籍.怎么办?怎么办?...... 
流,带我离开吧,离开这本不属于我的世界.让我在死去时依然那么明显感到爱你.我们要去一个没有欺骗,劳碌,痛苦,绝望的地方.只要有你,我,还有篮球就够了. 
…… 
不行吗?那好吧.我会依旧努力地打拼,但不是为贪婪,是为我爱的人和爱我的人.下辈子吧,下辈子我一定要跟你在一起,永远永远都不要分开! 
流,我爱你,我很想你.

流, 
昨天说出来就轻松多了,今天脸上一直挂着微笑,因为我知道我不能让你担心.是我太任性了,不该把那些苦恼传给你.我出生在此时次地,已成定局,只是常常臆想着穿越时空,找你,爱你.可我终无力改变什么,所以至少我要让你快乐,恒定格在那不知愁滋味的16岁.随意的自由. 
今天的体育课程是打篮球,我比往日更疯狂地练习.也许正是这种肢体语言带来的快乐,我肆意地遗忘所有的不开心,但更多的应是爱你所爱吧.每次看到那橘色的球体都觉得它凛凛生动,你的心赋予了它精元,它是你唯一的爱.有些嫉妒,它竟那么轻易地霸占着你.但还是忍不住追溯一切与你有关的事物,拉近你我之间的距离.不得不爱. 
昨日的盟誓不可以不算哦.我们要拉勾勾,下辈子一定一定要相守,不离不弃,永世心爱. 
流,我爱你,我很想你.

流, 
以下是章写的: 

看了，很受感动。虽然不曾看过圣斗士，但是很明白，撒加是楼主真真正正爱的人。 
 我，最要好的朋友，很爱流川枫的。她也说过，如果流跳楼了，她一定也会跟着下去。而我不以为然，在我的主观意识上，我认为她那不叫爱。不过……现在我懂了，那也是，而且那么的真实。虚幻，但用心感受的，可能比现实的更来到的真实吧。 
 谢谢你，让我明白……虽有些后知后觉，但已知足。 
 我想我和她应该会比以前处的更好，起码我不会再反驳她，她心中的爱了…… 

这是章在婷的日志中留的言.谢谢,真的谢谢......我以为我与章各自都有好友(小学最要好的朋友),所以只是找个搭档罢了,原来是我错了,我才是后知后觉，但已知足.对不起,我会用最纯真的爱补偿她,我会把她当成最好的朋友,也许不够,但我尽力做好.你也会支持我的,对吗? 
流,我爱你,我很想你.

流, 
我回家了,突然觉得很强烈的寂寞在体内游走.似乎除了你,什么也没有了. 
今天忻(小学最好的朋友)来我家玩,她一直在上网与最近的"男友"聊天.我并不是个小气的人,但近两次的会面,无论怀着怎样的心情,总觉得好陌生,口中聊着些无关风月的事,心中却是满满的疑惑.难道我们之间真似言语轻了,远了~我越是想挽留,越是觉得只剩下一片的尴尬,一片的坎坷,一片的无可奈何.难道夕日的友情真毁在时间上.这更使我不敢向前看,我怕看到自己不爱你了,时间若真毁了你我,该是怎样的惨烈.以前拼了命地看恐怖片,讲鬼故事,遇到感人的场面也决不哭.我想证明我是勇敢的,无来源的想法,只是不愿让别人看到另一面,那么软弱无助,所以我从不给别人机会了解我,看透我,对于父母也不.然而对于你我却毫无防备.用婷的说法就是坚强下的脆弱.我真的希望时光停留在此刻,最爱你的此刻.我不能没有你,更不要背叛你,这是我对自己最纯诚的告诫. 
那就先让我去整理好自己的步履,让心情恢复到平常的轻快.下次气氛决不那么糟了. 
流,我爱你,我很想你.

流, 
我写给你的日志被加精了呢!好开心,真的感谢吧主及那些支持我的人,小女子在此深深稽首. 
爱上你让我一下子长大了好多,另我看清这世间的冷暖.一瞬间觉得生命在绽放,心却在年轻的指间老去.爱上你,也许终会变为另一个你,但...无法拥有你的简单人生. 
那个冬天,你狠狠的夺走我的一切喜怒哀乐,没了心的我,只是如机械般,反复重演着思念,思念......永远铭记那一个,纯粹的干净.如果你不原让我住到你的心里去,那我就将你揉进我的灵魂.你说,好吗? 
睥睨凡世 
为何而留 
就此看穿万物浊尘 
痛算什么 
死亦算什么 
倾国倾城 
不过为了倾那一人 
我将于茫茫人海中访我唯一的灵魂伴侣.得之,我幸...... 
流,我爱你,我很想你.

流, 
这星期我们学校有篮球赛.我们班一向是坐定最后第一的宝座,所以没抱什么希望.倒是挺想看初一的,13有参加,他抢篮板好厉害的.果不其然,他们班(初一二班)和一班对决,争夺冠军.因为要上课,前面没看到,可惜了,最后虽然他班一直在进球,上半场却拉分太多.13又抢到了球,可就在他碰到球的那刹间,哨声响起,裁判宣布一班获胜,13的脸被长长的刘海挡住,看不清表情,只看到他很重很重的将球砸到地上,球很高很高的弹到半空中.他的身影飞快的淹没在了人海中,我的心狠狠的揪了一下. 
我看到他的时间越来越多,惦记他的分量越来越多,日记中提到他的次数越来越多......这表示什么?我担心他?在乎他?喜欢他?或许在深深的潜意识里把他当成了你.流,你说怎么办? 
13是11号,我与你差13年,13减11正是我的学号......11与13注定是两个牵扯不清的数字.他是你的托世,还是你的魂魄之一.求你,告诉我吧. 
流,我爱你,我很想你.

流, 
最近好吗?我不太好,期中考好忙. 
那天早上,寝室突然讨论起人活着到底是为了什么:读书后找工作,生活好了结婚,有了孩子再让他读书......恶性循环,你说多无聊. 
后来章说p的答案是快乐.我的想法与他相反--为了痛.人活着不过经受一辈子的磨难,艰苦,绝望,再重获新生或万劫不复.所谓的快乐只是一剂调味,苦中带点甜,才不显过于乏味.就象谁拿着命运的法棒,玩弄着城府于下的人. 
不是消极,只是明了. 
但我爱上了你,命运,轰然倒塌.只有你,是令我膜拜的神,信念,支柱,爱. 
是,我变了,变的忧郁不失快乐,高远不失亲近,深沉不失纯真,脱俗却又落入了爱情的俗套.也许那是我的选择,我的追求.得到了,亦失去了.发现还有强烈的喜怒哀乐欣喜不已,但,张狂的表现能力渐行渐远...... 
遇到你,死,也值了,永不言悔. 
原来,这就叫--生命的中间. 
流,我爱你,我很想你.