那年夏天，横冲直撞，不谙世事。我大一，他高一。
那年夏天被各种欢笑泪水或流言蜚语充斥着，像是鱼儿有了水的自由，在被黑压压的气场深埋了整整一年之后，大学像是个救赎场及时为我打开那扇所谓“生命可以重来”的第二道门。
于是激情似火地参加各种社团活动，热情洋溢地介绍新同学认识新朋友，掏心掏肺地找寻友谊或爱情。
往往在一天的忙碌之后回到依然吵闹的宿舍，只想一个人躺在床上望着天花板什么也不想。抬头看着墙壁上那张什么都不在乎的面庞，手指轻轻触摸着他的发，他的眼，他的唇，他的肩膀他的手，突然觉得自己什么也不是，如此的努力为的是什么，这是我自己想要的生活吗，还是只是为自己的孤单寻找一个出口。
那个依然面容清冷的十六岁少年，依然读高一的少年，那个清晰地决然地按着自己的路追寻梦想的少年，离我依然那么遥远，那么多年过去，我依然找不到自己。


那年夏天，简单为人，淡然处事，我踏入职场第一年，他依然十六岁。
那年夏天的毕业典礼，忘了和哪些人握手，忘了和哪些人拍照留念，忘了与哪些人相拥而哭。
从大学到读研再工作，在象牙塔里度过的整整七年的时光，现在想来似乎漫长地要耗尽我整条生命，却又短暂地如一滴水珠从天边到地面坠落的时间。
多少人在七年的时间里来了又走，又有多少人走了又回来，不断地相遇不断地离别，我以为我的心已坚韧如铁。
步入职场的我虽饱受拒绝的挫折，却未曾因此沮丧或放弃，职场上的那些小算计那些小心眼那些是非功过，我简单地看着淡然地对待着，我以为我已做到了所谓“走自己的路让别人去说吧”的清静无为。
但是为何回到家会感到疲惫，瞥眼望过去的那个少年，七八年的时间，没有带走他一丝丝简单，没有在他的眼神中留下任何屈服或沮丧。
如今的我已然长大，我的心已然比从前坚强，但为何面对他的眼神和身影，我依然会不自觉地低下头闭上眼，眼中涌动着不知名的东西，内心依然波涛汹涌。
也许无数个夏天过去，我依然渺小，对那个叫做流川枫的名字依然心悸颤动，但我依然梦想，有一天我可以站在有他的神奈川海岸，在属于他的篮球场上，勇敢地面对那双眼睛，告诉他，我也和你一样，无愧自己的人生。


女人一定要对自己好，只有自己好起来别人才会对你好。

做女人要记住一件事，在感情的问题上，不能亏。

要懂得收放自如，懂得坚持的意义，懂得勇敢。
没事不惹事，来事不怕事。

额。。。
正是因为本身没有，或者达不到，所以才更加羡慕和憧憬那种精神吧。
正是因为那份感动，所以这份喜欢才会绵延成了悠远。

小舒~~~~~~~~~

终于从南京回来了，玩野尽情的玩了，接下来就是考试跟减肥了 - -
今天开始做运动！！

于是今天面谈，加了361块钱 = = 说是超过10% = = 神。。。。。。。。。。。。。。

神马时候可以熬出头啊。。。。。。。。。。。。。
厚积薄发。。。。。。。。。。。

总是在不经意的时候发现让自己惊喜的歌曲，总是在情绪低落或无知无觉的时候听到让心平静的声音。
感谢那些让自己沉静下来的人和事，倾诉或呐喊。

千万不要认为你已经走过了所有你走过的地方。
其实总有那么一些小角落或小胡同，是你不曾发现或注意的。
在那里你总是会发现那么多惊喜，让心情变了一种颜色。

这个你来我往的世界，科技发达的现在，有些东西却是那么珍贵。
总在夜晚睡梦中，才会发现你真正在意的人和事。
原来我是那么想念你。
想到睁开双眼发现这是梦境的时候，瞬间有泪珠落下眼角。

但是又怎么样呢。
世界总是你我他和她组成的，少一个你多一个我，世界仍然日新月异。
你仍然走在时间的间隙中，有人来过你生命或离去。
而我，在若干年之后，在你匆忙的生命中，又能算什么。

远处摇曳的灯火明明灭灭，分不清是它在闪烁，还是我的眼睛在闪烁。
有你们的梦境总是在梦里那么的真实，我是那么的投入在有你们的世界，但时间永远不会懂，当黎明撕开黑夜的神秘，当太阳从夜幕中钻出还给大地一片光明之时，梦境的世界结束，现实的世界来临。
于是每一次每一次，我睁开双眼，迷蒙的意识，灰白色的天花板，周遭熟悉的一切映入眼帘，才发现，一切是梦境，只是梦境，只能是梦境。
想念你，想念你们。
这次不是说谎。