当我对所有的事情都厌倦的时候 我就会想到你
想到你在世界的某个地方忙碌着快乐着美好着存在着
我就愿意忍受一切 知不知道你的存在真的对我很重要很重要

关于你 不是不恨 也不是不爱 只是不同于以前那样的执着
我早把这生活过的如同一本残破的书 我已经无法掌控了 我累了 我再没力气继续望向你了

有时寂寞太沉重 身边彷佛都是观众 有谁想过有始有终 不过是一时脆弱让人放纵罢了
爱为何总填不满又掏不空 人的心像是个无底洞
喜欢的只是爱情的脸孔 可明明也没有谁在背后怂恿
不该爱又爱的冲动 是害怕孤单而拼命补充么
其实我还是愿意静静的等待那份真正属于我的爱情


我曾经以为终有一天 我会彻底把爱情忘记 把你忘记
可是有一天我忽然听到一首旧歌 我的眼泪就掉下来了 因为这首歌你曾给我听过

顷刻洒落永不熄灭的梦想 把梦安放在锦年之外安静延续
喜欢岁月漂洗过的颜色 斑驳又迷离的美丽
生命 最终总会呈现灰色 曾经的懵懂 褪色在回忆的漩涡.

我想我是个极度缺乏安全感的人 有太多的不安
所以容易形成太刻骨的依赖
我总是拼命的想要忘记某些人
那些曾经出现在我的生命里却又消失不见的人
可是越想忘记 就发现那些记忆越清晰
心里想的念的全部都是你 全部 是你。

每个人都在他该有的生活里继续骄傲且孤单着
每一群人都在他们的世界里或温暖或寂寞中着
可是我呢 我究竟是怎样麻木地在过生活
我想那些相遇过的人终究只是在你年华蹉跎的路上点缀下的短暂风景
如果真是这样 我是不是又该感谢而不是惶恐到咒骂这个世界带给我的一个又一个深渊

如今我已找不到一人陪我笑
只得独自一人淡然的看这过往的暗夜沉浮
才明白我的漠然早已让我失去太多的东西
无力去挽回也无力去留念 于是开始学着去释怀
开始学着坦然看待这一切的路过 包括你。

日复一日的生活让我感到乏味 或者说不知所措
换个角度想 又何必勉强自己对着讨厌的人虚假的诉说
其实我缄默也并不是代表我什么都不想
我以为我什么都不怕 我以为陪在我身边的你们会一直都在
可到如今曾经的那一条路 却只有我一个人的身影 你们到哪里去了呢
生活里多是目不暇接的道别 冗长琐碎 只好凭着直觉摸索前进
多少时日的持久 如今也只能被说为无所谓的挣扎
以为时间会停摆 黑暗会终结 却在踽踽独行之中把眼泪散落在两条平行而去的轨迹上
或许从开始到最后我的手心都始终荒芜 时间会证明我是一个多么可怕的笑话
墙壁上剥落下的白皮见证着时间的陨落
我隐约的感觉到有种东西在一点一点的脱离身体
其实大多数的时候 我仍旧喜欢一个人的斑斓 嗤笑于自己的先知。


清明时节雨纷纷
我望向窗外 看见灰色的边际和天连成线 美的让心疼到窒息
有些东西有些情绪我始终无法把它们藏匿起来 只让它们在暴露烈阳下灼烧
我一直在寻觅你逆光的影子 却看到它在我眼前一点一点消失殆尽
我想那不会只是我的错觉 是你真的消失了。


被彻底颠覆的生活像一道裂口 在末路
被湮没的城市也沾染上形色须臾的缝隙
有些伤口在浮世中变的不再尖锐 渐渐使我不确定他们在生命中出现过
或许这对我来说是一件好事 隐匿光华流转的疏影。

物理上说 声音在空气里声的传播速度是340m/s
那如果我说一句 其实我还爱你 你是否需要等到生命尽头才听得到呢

忽然抬头一看 是不是我的文字永远那么悲伤呢
不是 我坚定的告诉自己 其实我很快乐
只要闭上眼睛 静静的不要发出任何声音
用心去感受那明媚的阳光带给自己的温暖
然后就会发现 我的一切有时候也很美好
并不是只有伤感和忧郁难过 其实我有时也很喜欢明媚的

偶尔会固执的绕很大一圈路坐公交
我迷恋那样的感觉 和许多人擦肩而过
或许再没有机会谋面 但也觉得温暖
这是一种最为简单的倾诉
你可以带着面目从容的微笑 又在心底做着最为刻骨的埋怨
似是已信不过太多的真实
比如我会忽然地无比厌弃着阳光
那种轻而易举穿透灵魂的温暖
我终于还是不能停驻不敢回头
冷笑 好一回苦大仇深的匆匆行旅


因为爱过 所以慈悲
因为懂得 所以宽容