总是自己也搞不懂到底为什么
每每到了夜深
到了周遭的一切都变得黑暗了以后
我却总也不愿也沉溺在这黑暗中入睡
喜欢面对一个似乎只属于自己的空间
在一切都宁静的仿佛空气不再传声的时候
让自己的手指随着思绪敲动着键盘
来记录心中那些感慨与抱怨
一直
我都是一个自命不凡的人
总认为 我的人生就该活的精彩却不同与常人
很多时候我能看透很多事情的本质所在
这样看来 我该是个现实主义
但我如今才明白
其实我是个十足的理想主义
尽管我看的到现实的残酷与不堪
我也愿意相信美好才能永存
我总幻想着未来的种种
甚至深陷幻想之中无法清醒
看不到现实的自己与幻想的差距
我喜欢安静
尽管有很多时候我并不安静
我喜欢不被打扰
或许这 就是我喜欢黑夜的真正原因
我不甘堕落却无法控制
离开家已有半年的时间
本以为自己会长大
本以为自己能坚强
本以为自己会成功
只是 我总这样 太过理想化
有时候
会有那一瞬间的
捉摸不透的落寞与惆怅
侵占着我的思想与灵魂
面对现实与理想的差距
我总显得那么无能为力
现在想来
以后回去时那难以名状的挫败感
与离开时的骄傲 形成的是何等让人难忍的痛苦与失望
或许我该这样想
我的人生才刚刚开始
无论我经历着什么
自豪 骄傲 或失败 悲痛
那又能如何？
结局还未呈现
又有谁能说出未来的谁会比谁更强
有人说过
没有经历尖锐痛苦的人 不会拥有博大宽厚的同情心
我要说
没有经历过真正磨练的人 不会拥有真正的成功
笑到最后的
才是笑得最美的
无论如今我所经历的一切成功与否
它都将是我人生中一笔与众不同的财富


说不上这段时间过得是好是坏
好像看淡了所有的一切
但似乎只是因为看不到才看淡
有时候
生活在幻想中
好过连幻想都没有的生活
不知道是不是因为
一个人闯荡久了
人也变得那么现实那么世故了
很不喜欢这样的自己
但又不得不接受这样的改变
生活中似乎少了那些以前似痛似伤的感慨
可好像多了些对现实的抱怨与无奈
其实现在
我并不想自己活得多么精彩
只要能做些愿意的快乐的事
即使付出一定的代价
好像也无所谓
我看淡了事业
看淡了未来
看淡了梦想
都不过是因为看不见才看淡罢了
得不到的又何必死命的追求
抓不住的又何必拼命不放手
到不了的又何必固执不回头
因为自己的面子
因为父母的面子
因为别人的看法
因为小人的说法吧
不想承认自己没能力
不想成为别人笑柄、成为一个失败者
可他们总说
一次的失败代表不了一生
可能掌控一生的事如果失败
败掉的必定是一生
多大的造化多大的运
多大的付出多大的命
运气不是撞的
好运气是老天给的
但好运气该怎么利用
靠的全是自己
可为什么这样的好运我握不住
为什么这样的好运我用不了
为什么自己不能掌握自己
为什么学习就这么不容易
挥霍青春、挥霍金钱、挥霍老天爷的恩赐
现在后悔了、但现在还是改不了散漫
冲劲儿泄了、再想努力加油
怎么还有可能？
以前抱着对未来一片憧憬的心态
我都未必做得有多么用心
更何况现在对未来对梦想失去了所有的信心
我还有什么努力的理由？
剩下的不过是给自己的放弃找到的借口
真可笑、
面对这样的自己
可悲、可恨、可笑、可恼的
我自己、
我只能惨淡的笑笑
笑自己的无能、笑自己的不努力
笑自己找的一切可笑的借口！
什么使命？！什么完成使命？！什么记得使命？！
全都是放屁！
我恨我自己、颓废的自己、丢人的自己、败家的自己！
但愿明天起、
我能明白、我能悔改、我能重新努力！！！！
求求你了赵子懿
能不能、哪怕只是为自己、
努力这么一次、奋斗这么一回？
求求你！！！！！！

或许、我还可以。。。

现在才明白
一直以来说的不在乎
只不过是倔强着不想承认自己的懦弱
越是强调不在乎、才是真正的最在乎
眼看着他们的幸福
我怎么能不羡慕不嫉妒？
那又怎么样呢？
伤过痛过好过没爱过、不是么。。
为什么这样折磨自己呢
明明很在乎
明明很爱很痛很伤心
为什么不说出来？
明明不想失去、为什么不争取？
明明想有联系却做得那么绝
伤害的不还是自己么？
算了吧
其实早就明白不可能
受伤又如何
伤都伤了、已经是过往了
过都过了、已经是回忆了
回忆回不去了、不如就这样算了。。。

在我心情不好要一定程度的时候
我喜欢运用一种
近乎自虐并且虐待他人的方式
去释放、或者说是发泄自己压抑的情绪
心情不好
我会变得极度的安静
我宁愿用笔去写、用电脑或者手机打出来
我也不想说任何一个字
但这个时候的我
是最能够全神贯注于一件事情
所以现在我倒真的希望
这剩下的一个月
我都处于像现在一样极不开心的状态中
“你是第一个、
发现我、越面无表情越是心里难过。”
谁、会是第一个发现这样的我的人？
近来的这么一段时间里
我发现自己看到别人幸福
就会像受了天大的委屈一样立刻泣不成声
我觉得
一个人久了、
不会上瘾、不会坚强
但会冷血、也会脆弱
会冷血到自己很痛很痛
却还无动于衷
不去保护自己、也不去停止伤害自己
会脆弱到刚刚被别人的幸福触碰了伤痛
就忍不住的失声痛哭。。
喜欢自己像现在一样的蜷缩着
找一个最舒服的姿势
写着没心深处最真实的感触
不期待任何回复、不盼望任何关注
发现如今的赵子懿
已经真正的学会了如何去忍
忍住心底沉淀的往事不去诉说
忍住一些话、不去指责
忍住良心的谴责
说着违心的想法
慢慢地
就这样一直下去
以前那个善良、可爱、开心
从不去伪装的赵子懿
会彻底的不复存在。。。
不能说这样的改变完全是坏的
但至少对于以前和现在的我来说
这起码算不上什么好事。。
“但愿不要忘了可爱的自己。”
这句话、
说我、再合适不过了
不过我想
10年后、我们再聚
变得绝不会仅是我自己
只不过、我最先改变而已
现在
真的好想好想出现一个
懂我的脾气
了解我所有的脆弱与逞强
知道我所有的得意与软肋；
在我倔强着不肯哭泣的时候
霸道的用力把我裹紧怀里
用他宽厚的胸膛
帮我掩住我哭泣的脸庞；
在我得意忘形的时候
会对着我的脑袋不轻不重的弹下去
然后说：看路、撞墙了，傻瓜！
在我被别人惹毛的时候
会二话不说挽起袖子冲出去就要揍人家
因为他知道我一定会傻笑着拦住他；
在我像现在一样面无表情不哭不笑也不闹的时候
能和我一样懒懒的蜷缩着
陪我一起安静、知道我累了、困了、睡了
他能微笑着慢慢的帮我盖好被子
吻了我的额头、然后静悄悄的走下床；
在我无理取闹冲他发火时
他能最懂我的关掉正在看的新闻
放上陈小艺或者王茜的光盘
然后宠溺的拍着掐着腰的我的头
对我说：乖、她们看着你呢、注意形象。我去给你煮点红糖水；
在我受了委屈的时候
能跟我一起气呼呼的破口大骂
然后跟我说：走！咱去大吃一顿！想吃啥？
什么时候
才能有这么一个人？
出现在我冷冷的小世界里
作为温暖我的那一团火
也能照亮我所有一个人的夜晚。。
我、在等着。。。。

如果。。。
最近总是一张口就先说如果
可是上没有如果
就算如果的事发生了
还会有其他如果。。。
为什么要选择孤身远走
放弃身边的亲情、放弃所有的温暖
难道就是为了所谓的未来？
我搞不懂、一个人远走他乡拼命努力
为的不过是要得到所有人想看到的未来
放弃的却是所有与亲人朋友生活得快乐
到头来
即使功成名就、即使腰缠万贯
当回到家时、那一股客客气气、恭恭敬敬的生分气息
换来的是无尽的心酸与悔恨
再好的未来、再好的物质条件
都换不回与亲人分开这些年所错过的精彩
你不能总在父母身边嘘寒问暖
不能在父母生病时第一时间照看
不能在忙碌了一天后与父母窝在沙发里享受家的温暖
生活、除了拼命就只剩下拼命了
忘记了去关心
忘记了去尽孝
当父母都年纪老买的时候
却不能抽出时间陪伴他们
这就是我想要的生活吗？
要知道人的一生有多么短暂
与父母相伴的时间有多么珍贵
为什么所有人都认为选择在电话那头听听父母的声音
然后继续拼命才是有所作为？
难道在父母不在的时候、想想不能与父母共度的生活不觉得可惜不觉得心痛么？

每次都在心情低落的时候想起了这里，三年，转瞬即逝，多么凌乱的三年，多么不同以往的三年，曾经多少次近在眼前的大学，错过了一次又一次，或许和这个地方有着太特别的缘分，才会一波三折最后来到这里，不大的校园，只有美术生，来这里以后太多的感受，不同于过去，觉得力不从心，觉得自己太过稚嫩，觉得经历的，尝试的真的太少I