老夫夜观天象，今晚酒店，宾馆一定爆满！
而且将有无数少女失贞，高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。
悲剧的是，你未来老婆不知道在谁床上躺着。
更悲剧的是，她当年在40块钱一宿的旅店失身！
而今天问你要1万块一平的房子才和你结婚！

富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。
女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！
男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。
第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。”
于是男主人再次和女保姆发生了关系。
第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。
男主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？”

爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。
由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？”
爸爸故作镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了！”

多发点，多发点。。。10个以上加精

人体雕塑展即将开幕，女员工却不慎将一男雕像摔坏了。
男雕像小鸡鸡掉了下来，馆长急令女员工用胶水粘好！
男雕像展出后，引发哄动！
事后，馆长质问女员工：“为何把小鸡鸡粘成朝上的？”
女员工委屈的说：“我见的男人全都这样。”

一女人抱着婴儿去看病。
男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。
男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”
女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”

甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”
乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”
乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”

某女中年丧夫，但是欲望还是相当强烈！
于是她发布征婚启示：1不可打我。2不可离我而去。3能力要强。
第二天门铃响了，女人开门一看，发现是一个没手没脚坐轮椅的男人。
女人心想：没手，不会打我。 没脚，不会离我而去。但他的能力如何呢？
于是女人便问其：“你在那方面很强吗？”
男人骄傲的抬起头对女人说：“你认为我是拿什么来按的门铃！”

老板带小秘出差了半个月。
回来的晚上为了不让老婆怀疑，亲热时很卖力，弄出很大动静！
突然邻居敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡？”

一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。”
男友紧张的问道：“你想怎么样？”
女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。。。

1. 昨天参加了一个比赛——放鸽子大赛！结果比赛时就我一个人去了……请问我是不是输了？
2.一次坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机回复：滴……老人卡！全车人冻住了，目光一起瞅向她。她一脸黑线说，看什么，天山童姥，没见过啊？一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这。”
3.电台听众来电：“主持人你好，我正在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点首歌，就是张学友那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
4.公司决定要我办通过一题考试裁减几名员工，我老大出了一题，成语填空，一丝不（ ），人事部不得其解，老大交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人。凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。我对他的才华佩服得五体投地