此时躺床上抱着电脑听着悲伤的音乐夹杂着外面滴滴答答的雨声，让我再也无法掩饰和埋没心中的痛和伤。
昨晚我们打电话到4点，说了那么多那么多，这么些年的点滴都能回忆和诉说的那么清晰，你知道我接受不了那样的结果你却说我们还是分手吧，可是你为什么不努力的做到一个让我留下的理由？你到底还懂不懂我真的还是放不下你。事在人为你真的不懂吗？
虽然心里对你家人的恨无法磨灭，可是心里对你的爱也无法放的下啊。
我几近崩溃，真的不知道该怎么办了。。。
我想回到当初那个执着的爱着你勇敢的爱着你那个被你捧在手心里的小白，那时即使也会觉得累，可是至少我还敢爱，至少我还有爱，至少我还有属于我们的那点快乐。
可是现在算什么？什么都没了···曾经那个敢爱敢恨的小白丢了，再也回不来了，爱不敢全身心的去爱，恨又不敢大张旗鼓的去恨，一切都看似那么淡然其实却很沉重的压在心底，只是压在心底。
曾经我以为你没什么会懂，不管你在别人眼里是笨的还是聪明的，可是至少我认为你懂我，知道我想要的是什么。
可是我错了，现在的你什么都不懂，不明白我。我心里的痛你再也不会设身处地的去体会。就像总有种你从没爱过我的错觉。
我要的是能说服我留下来的理由，真的就那么难吗？即使你没钱没车没房子。那么你或许真的还可以证明些别的呀，比如证明你究竟有多爱我？
看着朋友们一个个订婚结婚有宝宝，前几年是憧憬是祝福，而现在却是羡慕是嫉妒甚至是恨，有时候讨厌自己竟会如此的胆小，胆小到生怕看到谁的结婚典礼，看到喜庆的彩车。。心里默默的落泪，再也无心无力去憧憬美好的未来。。我累了也怕了。对。我就是如此的胆小。曾经那个天不怕地不怕的小白也丢失了迷失了。。
我想不通我到底做错了什么会让我的感情路婚姻路如此的坎坷？为什么？
5 年了，没得到一丁点我想要的结果却把原有的也失去了。
如果5年前你没那样信誓旦旦的承诺我也不会这样执着和坚持，可是你没做到你答应我的，你知道我最痛恨的就是失信于我。
如果5年前你说服了我家人让我嫁给你，那么哪怕每天是吃馒头我都会义无反顾。可是现在是5年后了，我有太多的委屈和不甘心。让我怎么还能那样的去执着去义无反顾？
老天真会捉弄人，被老天开了个天大的玩笑，如今的我心力交瘁，甚至已经搞不明白什么是感情什么是爱，我在坚持的是什么？我能拥有的还有什么？
我心里的压力怎么能告诉你？怎么能说的出口？我所有的朋友亲人都不看好我们的感情，都指责我的眼光太差，说你根本配不上我，可是这些我都可以不在乎，因为我知道鞋合不合适只有脚知道。可是你不懂我抵不住这样的舆论有时也会有压力和动摇，我知道就算我什么都愿意什么都同意可是得不到亲人朋友祝福的婚姻依然是不完整的。
曾经你有那么多的理由让我死心塌地让我义无反顾，可是如今一切都变了，也淡了。。。我也没那么多的精力和时间去消耗去等。
女人那么美好的5年给了你，我想你真的没能懂得去珍惜和把握，一切的一切都晚了。。我一辈子没多少个5年去等你，为什么你就不会去争取为什么你就不会明白？