不要以为你身上插一个鸟毛，就是天使

我的优点就是 在关键时候 毫无用处

执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走

猪傻有人杀，人傻没办法。

亚运会是一群需要运动的人坐在看台上，看着一些需要休息的人，在玩命的运动

你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内裤买小了

谁家闺女借我用用，明年还你一大一小

我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么

.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的

外遇和艳遇的区别在于，前者搞上了后者没有。

高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？

我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大
喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~

大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也没听清。 回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同学一看枪口对着自己，
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。