继续……

“ 尔康，你现在幸福吗？”
“紫薇，你忘了？我一直就姓福啊！”

这个厉害。

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

给点动力。

话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

快到期末了，很多同学的操行分都不及格。。结果俺们班有个哥。。在下午打球的时候去球场拿起别人的衣服就跑。。马上到政教处交公加分。。

代表冷兔鄙视你

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有次一阿姨领着她九岁的儿子和我们吃饭，在我们觥帱交错之间，发现她儿子一直没动筷子，阿姨温柔的问他，你怎么不吃呢，谁知她儿子幽幽的看着她妈说，哥吃的不是饭，是寂寞。结果。。。阿姨啪啪两个大耳光，嘴中说，我让你哥，我让你哥。

某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适。

有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只母鸭，一个接一个地下蛋，等睡醒了才发现原来是把大便拉在床上了。

话说，花木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说：“将军，您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了。”

今天在公交车上，身后突然的传来一个声音：菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来：我觉得还是仙人掌好养……

为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。