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我也贴一个，就去睡觉咯……
让人啼笑皆非的留言 !!
给刻薄的老公：
当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
给可爱的新老师：
我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
给异想天开的毛同学：
虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。
———给你打0分的老师留
给没有口德的弟弟：
请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
———想把你吊起来打的姊留
给路边卖山鸡的小贩：
请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
———只想买山鸡而不想受污染的人留
亲爱的老婆：
请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
———左右为难的老公留
给古装剧看太多的老公：
请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！
———早已吓得心脏麻痹的老婆留
给天才老弟：
花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？
———觉得你的想法怪可怕的姊留
给弟弟：
当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？
———忽喜忽悲的姊姊留
给信佛但无爱心的妹妹：
我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”
———血流成小河的断指姊姊留
给成语会太多的妹子：
当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
———认为答案是3.5的姊留
给异想天开的学生：
当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”
———认为你该更用功的历史老师留
给想像力特强的亮：
当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
———自信心受创的毛毛腿留
给在公车上遇到的辣妹：
请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？
——一个差点当做公车拉环的小学生留
让人啼笑皆非的留言 !!
给刻薄的老公：
当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
给可爱的新老师：
我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
给异想天开的毛同学：
虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。
———给你打0分的老师留
给没有口德的弟弟：
请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
———想把你吊起来打的姊留
给路边卖山鸡的小贩：
请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
———只想买山鸡而不想受污染的人留
亲爱的老婆：
请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
———左右为难的老公留
给古装剧看太多的老公：
请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！
———早已吓得心脏麻痹的老婆留
给天才老弟：
花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？
———觉得你的想法怪可怕的姊留
给弟弟：
当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？
———忽喜忽悲的姊姊留
给信佛但无爱心的妹妹：
我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”
———血流成小河的断指姊姊留
给成语会太多的妹子：
当我问你七除以二等于多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四！”
———认为答案是3.5的姊留
给异想天开的学生：
当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”
———认为你该更用功的历史老师留
给想像力特强的亮：
当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
———自信心受创的毛毛腿留
给在公车上遇到的辣妹：
请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？
——一个差点当做公车拉环的小学生留
澳大利亚——职务无。学习中等偏上，管学习委员叫老大，做事没主见，学习委员说一他不敢说二。
朝鲜——职务无。团支书同桌，学习成绩差，嘴却很硬，经常得罪班长，班长几次扬言要揍他，碍于同桌团支书才没动手。
印度——职务：计算机课代表。特点看似敦实却不厚道，经常和同桌巴基斯坦吵架。因为爱搞软件，所以当计算机课代表。
巴基斯坦——职务无。印度同桌,身材不高,成绩也不怎么样,跟团支书关系不错,所以经常和印度顶着干。
以色列——职务无。成绩不错,但就是看同桌巴勒斯坦不舒服，动不动就凑人家一顿。
巴勒斯坦——职务无。身材瘦弱，没家庭背景，经常被以色列揍得打落牙齿只能往肚里咽。
伊拉克——职务无。成绩一般却很霸道，为数不多的和班长对着干的人，两个月前班长和学习委员冲到他家去把他凑个半身不遂，在家躺着50天，结果不吸取教训，上周又被狠狠揍了一顿，失忆中。
科威特——职务无。伊拉克同桌，以前老被伊拉克欺负，幸好有班长撑腰。
埃及——职务：历史课代表。成绩平平，家里有金字塔，所以当历史课代表。
伊朗——职务无。成绩不好，偶尔也顶撞班长。最近家里发生地震，很可怜，班里正准备为他家举行募捐活动。
阿富汗——职务无。成绩不好，家境贫寒，经常受人欺负。才开学的时候，被副班长打，结果班长帮他付医药费。自从副班长家里出事以后，又被班长欺负。上个月把班长家里最高的家具烧了，结果被K，下场同伊拉克。
巴西——职务：体育课代表。学习成绩差，家境也不好，老跟班长借钱，又经常欠着不还，因为爱踢足球，所以当体育课代表。
卢旺达——职务无。来自贫民窟，家里很穷，学习也很差，性格封闭，做事野蛮暴力。
日本——职务无。以前一直寄居在团支书家生活学习，不过悟性不高，性格偏颇，文学和思想品德课经常不及格，其中思想品德至今补考不及格，并多次偷窃团支书家财务，和其以前的的难友德国形成鲜明对比（现在还念念不忘团支书家的鱼缸）。不过理科成绩优良，一直要求加入班委会。
中国——职务团支书。不爱说话，幼儿园的时候拿过多次全班第一，初小时身体不好，经常被欺负。进入本学期后，发育迅速，该出手时不含糊，上次班级混战中，和日本打得很激烈。对于日本的思想品德意见很大，估计在其通过补考前，不会同意其加入申请。正义感强烈，曾为了同桌朝鲜和班长大打过一架。………..火气很大，估计要打几针东风才可以痊愈。
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到
这
了
在
坚
持
下
去
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我
自
认
为
下
面
的
是
最
具
喷
饭
作
的
!
[情感天地]<!---->请坚持看到最后，简直太好笑了，你会年青10岁！
玫瑰&天使 发表于 2004-12-6 1:40:09
<!---->请坚持看到最后，简直太好笑了，你会年青10岁！
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”
…………。
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
朝鲜——职务无。团支书同桌，学习成绩差，嘴却很硬，经常得罪班长，班长几次扬言要揍他，碍于同桌团支书才没动手。
印度——职务：计算机课代表。特点看似敦实却不厚道，经常和同桌巴基斯坦吵架。因为爱搞软件，所以当计算机课代表。
巴基斯坦——职务无。印度同桌,身材不高,成绩也不怎么样,跟团支书关系不错,所以经常和印度顶着干。
以色列——职务无。成绩不错,但就是看同桌巴勒斯坦不舒服，动不动就凑人家一顿。
巴勒斯坦——职务无。身材瘦弱，没家庭背景，经常被以色列揍得打落牙齿只能往肚里咽。
伊拉克——职务无。成绩一般却很霸道，为数不多的和班长对着干的人，两个月前班长和学习委员冲到他家去把他凑个半身不遂，在家躺着50天，结果不吸取教训，上周又被狠狠揍了一顿，失忆中。
科威特——职务无。伊拉克同桌，以前老被伊拉克欺负，幸好有班长撑腰。
埃及——职务：历史课代表。成绩平平，家里有金字塔，所以当历史课代表。
伊朗——职务无。成绩不好，偶尔也顶撞班长。最近家里发生地震，很可怜，班里正准备为他家举行募捐活动。
阿富汗——职务无。成绩不好，家境贫寒，经常受人欺负。才开学的时候，被副班长打，结果班长帮他付医药费。自从副班长家里出事以后，又被班长欺负。上个月把班长家里最高的家具烧了，结果被K，下场同伊拉克。
巴西——职务：体育课代表。学习成绩差，家境也不好，老跟班长借钱，又经常欠着不还，因为爱踢足球，所以当体育课代表。
卢旺达——职务无。来自贫民窟，家里很穷，学习也很差，性格封闭，做事野蛮暴力。
日本——职务无。以前一直寄居在团支书家生活学习，不过悟性不高，性格偏颇，文学和思想品德课经常不及格，其中思想品德至今补考不及格，并多次偷窃团支书家财务，和其以前的的难友德国形成鲜明对比（现在还念念不忘团支书家的鱼缸）。不过理科成绩优良，一直要求加入班委会。
中国——职务团支书。不爱说话，幼儿园的时候拿过多次全班第一，初小时身体不好，经常被欺负。进入本学期后，发育迅速，该出手时不含糊，上次班级混战中，和日本打得很激烈。对于日本的思想品德意见很大，估计在其通过补考前，不会同意其加入申请。正义感强烈，曾为了同桌朝鲜和班长大打过一架。………..火气很大，估计要打几针东风才可以痊愈。
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我
自
认
为
下
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的
是
最
具
喷
饭
作
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[情感天地]<!---->请坚持看到最后，简直太好笑了，你会年青10岁！
玫瑰&天使 发表于 2004-12-6 1:40:09
<!---->请坚持看到最后，简直太好笑了，你会年青10岁！
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”
…………。
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
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MM买裤子杀价的过程,超级搞笑
小梨子：老板，请问这条裤子多少钱？
老板：180元，广州正宗货，要不要？
小梨子：我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
小梨子：这也叫优惠啊？
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
小梨子：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什么，难道嫌贵？
小梨子：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
小梨子：……
老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
小梨子：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
老板：你真有眼光，快买吧。
小梨子：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
小梨子：90元。
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
小梨子：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
小梨子：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
小梨子：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人！
小梨子：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
小梨子：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
小梨子：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。
是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
小梨子：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
小梨子：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70－元。
小梨子：我这就给你钱。
老板：快些。
小梨子：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。
老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？
小梨子：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
小梨子：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
小梨子：……
老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某
服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
小梨子：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
小梨子：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只
值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
小梨子：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。
小梨子：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
小梨子：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
小梨子：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：没有没有，就24吧。
小梨子：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23没有毛病吧。
小梨子：好吧，成交。
老板：……………………
MM买裤子杀价的过程,超级搞笑
小梨子：老板，请问这条裤子多少钱？
老板：180元，广州正宗货，要不要？
小梨子：我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
小梨子：这也叫优惠啊？
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
小梨子：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什么，难道嫌贵？
小梨子：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
小梨子：……
老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
小梨子：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
老板：你真有眼光，快买吧。
小梨子：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
小梨子：90元。
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
小梨子：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
小梨子：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
小梨子：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人！
小梨子：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
小梨子：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
小梨子：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。
是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
小梨子：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
小梨子：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70－元。
小梨子：我这就给你钱。
老板：快些。
小梨子：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。
老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？
小梨子：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
小梨子：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
小梨子：……
老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某
服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
小梨子：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
小梨子：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只
值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
小梨子：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。
小梨子：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
小梨子：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
小梨子：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：没有没有，就24吧。
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老板：天，23没有毛病吧。
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