一直以来，总想写点关于妈妈的文字。或许是怕拙笔抹杀了那份感情，抑或怕那是伤口撒盐的举动……凡此种种的理由，文字被扼杀在摇篮里。
      

     


其实，许多的文字都诞生了，只不过零零散散地隐藏在了我的脑子了，只待心中的伤口愈合，能够稳稳地承载住大片大片回忆的重量的时候，输出…… 

                                                                                             （一）伤逝


        有一种痛，它像一把匕首，插在儿女的心上，一碰就会滴血，那就是---子欲养而亲不待。

                                                                                                                                                        ----------------写在前面


        1993年7月29日，这是怎么样的一个日子呀？-----黑色，比黑色还黑！它一直把我罩在黑暗中，多年来不见光明！

         记得！

        下午两节课后，翻看《几度夕阳红》。可不知怎么心里烦极了，每每明明翻了新页，却不知上页到底写了什么。便再翻回去，可同样的事同样发生。一气之下，把书抛弃了，换作练毛笔字。怪了，每天都气定神闲的，可今天，怎么了？笔总无法安稳的落下。只好作罢！搁笔——（许多时候，当一个人发生灾难时，亲人都会有一种心神不安的感觉，人们叫它“感应”！现在明白了，可那时却惶惑！）

        忽然，有人找我。是姑夫：“想你了，让我接你回去住几天。”是吗，兀的，泪不知所措地潮水般涌出，伸手不知向谁要着宿舍的钥匙。那时，头脑一片混乱……

        路上，我一直在想，这次回来，再也不回学校了，要一直陪着妈妈，直到她康复为止！进庄了，近家了，却看见有人抬笼屉和锅灶（红白事的炊具）。我惶惶地问：“庄里又有人去世吗？”姑父含糊地“唔”了一声，不在言语。

        车拐弯了，直直地看到了家门。门前聚集了许多人，我开始发懵了，心揪了起来，某种模糊的恐惧渐次清晰……

        白颜色太刺眼了：白色的着装，白色的纸，白色的花……还有我来自心底的白色绝望！

        我全明白了！……后来的许多时候，我都恨恨然：自己也不小了，怎么就那么傻呢，面对谎言竟没察觉出哪怕一丝的不妥。现在，细想来，察觉又怎样？有力回天吗？……

        车停了，我还在车上傻傻地坐着。没有思想，也听不见身边亲人的嚎啕，目光呆滞地盯着大门。------不可能的，妈妈怎么可能丢下我们不管呢？绝不会的！或许是我的错觉吧！-------扑上来的是姐姐，她哭着，喊着“狠心的妈妈把我们丢下不管了，苦命的妈妈…”我被姐抱下了车，哭天抢地的声音充斥我的耳朵，看看姐姐红肿的眼睛，奔涌的泪水，我的直觉渐渐恢复。是真的，妈妈去世了，被我认为不可能的事真实地发生了……妈！我猛地哭了出来。随后的事，我已没了清晰的记忆。因为当时，我本就迷糊了，不知是姐把我拽进去的，还是自己跪进了家门。

        妈妈躺在门板上，静静的，从没有过这样心闲，平日里哪舍得呀！

        乡间，有一种迷信的说法：人气吹到死人的脸上，会诈尸的！对这种说法，我一直很恐怖。每当白事，我总是离停尸板远远的，怕那躺着的会猛地跳起来掐住我的脖子。虽有人百般阻止，我还是揭开了那层能隔阴阳的布。

        妈妈“白”了，更“胖”了，已不在是那骨瘦如柴的身体，只是缺乏温度，冰冷而僵硬。这哪是我的妈妈呀？我像个委屈的孩子呜呜的哭着，我不会说什么，就这样伤心而绝望的哭着。任别人怎样劝也不行，我知道，此后我们母女就将阴阳相隔，永世再见不得了！摸着妈妈的脸，牵着妈妈的手，她像个听话的孩子。想到，从今后，再也看不到她凶巴巴的样子，再也听不到她严厉的呵斥，我的心，下坠，坠向一个无底的去处……

       姐姐在一旁叙述：妈妈是那天午后1点多离开的，事先没有任何征兆。中午妈妈吃的比每天都多，人也很精神。突然间就去了，没有受罪，也没来得及嘱咐什么。我的心略有些安慰，妈妈总算走得顺利，安静。