儿子：爸爸，晚上我们去看马戏吧！ 爸爸：我没时间。 儿子：听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。 爸爸：那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。

到哪里--某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。”司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”司机：“到哪里？”小姐：“到膝盖。”司机：“。。。。。。”

么忘记了，但输的一方要去KFC里买煎饼果子（山东小吃哦）。很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？”那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟，兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇，10秒钟后女后抬起头：“这是我的电话号码，我晚上9:30下班”…………

今天我哥出院回家，因为刚做好手术，还不是恢复的特别好，所以想买个卧铺票。可是排了半天轮到我的时候卧铺票卖完了，很无奈地往外走。 这时看到门口有个pol.ice叔叔，我想起来郭德纲说的问pol.ice票贩子在哪的段子，于是就想恶作剧一下。走过去跟pol.ice说：麻烦您知道票贩子在哪吗？我想买个卧铺票。 这时雷人的来了，pol.ice叔叔盯着我看了足足有一分钟，我正害怕他抓我呢，他来一句：我就是…… 我就是…… 就是…… 是…… 原来是无间道～

哥哥是厨师也是老板，一天一女的过来问他：老板，你这需要老板娘吗？

宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：没有追不到的女孩。当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来“草，你班长是男的。”第三天我输了50

　公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！　　男同事自我介绍道：“大~大~大家好，我~我姓苟，一丝不挂的苟。”　　

记得我年轻的时候，有一次在小区内玩吊绳，旁边有几个小孩看到了。　　其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”　　叔叔？！本人听后顿时脸色一沉！　　小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”　　我靠！崩溃了！老娘就长的那么像男人吗？！　

　高中的时候，学校来了一名日本交换生，班主任让我们班长负责接待一下。　　结果当日本交换生出现在班门口时，班长潇洒的大步走上前去，深深地鞠了一躬。　　并面带微笑的说道：“我x你***。”　　而日本交换生则微笑着鞠躬回礼。　　当时，在场的同学都傻眼了

前几天跟几个哥们喝的醉醺醺的回到寝室。　　一哥们回来后，急急忙忙上厕所，突然听见其大喊：“我JJ不见了！！” 　　我们听后集体暴汗！过一会，那哥们上完厕所出来了！　　我们用质疑的目光望着他，他估计也被自己的举动吓醒了！　　跟我们解释道：“我刚才都晕了，手伸到内裤与外裤之间掏JJ，掏了半天掏不到，以为JJ不见了！”

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 　

昨天去吃烧烤 快吃完的时候 一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的 点了点烤肉串之类的 然后就听那个女的叫到：服务员 来五串羊鞭 那个男的就问：是不是想让我补补啊 只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了 今天整几个熟的换换口味

大学的公共课，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有

某同学的，叫强哥吧！一节课强哥在玩手机，不幸，被班头在窗外寻查，发现了，班头不想打断课堂，给强哥打了个电话，意在提醒他，不巧强哥没存班头电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。班头回：看窗外。。强哥：谢了，班头在，下课说。。。。