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我对时间的流逝一向不敏感 总是以为它还会给我足够的光阴供我挥霍
于是经常正好在伏案疾书的时候毫无准备的被关掉电闸
然后就这么束手无策的被扔进黑暗 仿佛深处路途的尽头或者陷入了一处幽暗无边的深渊
那种时刻我常常会觉得浑身无力直到站不起来
我想要在黑暗之中鼓励自己勇敢起来 但是每一次我都找不到合适的措辞来鼓励自己


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不知道为什么现在的我喜欢赖在家里。外面杂七杂八的世界可以让我感到心烦。
一个人蜷缩在屏幕前玩很刺激的游戏。
单曲循环如果我变成回忆。看着歌词一遍遍滚动。心里的感触无以复加。
我是个很闲的人我可以安静听一首歌一下午。
我喜欢那些煽情的歌词。可以让我伤感很久很久 。
又或许我们都一样。我们都还只是什么都不知道的孩子。
我们都还只是单纯的喜欢悲伤的孩子。


-为了我自己 我放弃了你
-会不会很自私 朋友告诉我 爱谁都不要辜负自己

-晚 12:00 关灯 上床
-努力适应黑暗 睁开眼睛 望着天花板
-周围安静旳只能听到我旳呼吸和心跳旳声音
-心跳旳每一下都沉稳有力 这才使我安下心
-呼吸变均匀
-多出了一份安全感

-藏在心底的话并不是故意要去隐瞒
-只是并不是所有的疼痛都可以呐喊

-知道现在我才知道分开的痛
-今天我去高速公路站口送一个朋友
-她要去别的城市 并且在那里定居
-分开的时候我们是笑着旳
-我们给这段友谊画上了完美旳句号
-走之前我们不停的挥手告别 知道车子慢慢开远 慢慢看不见了

如果稀饭,,就粉一个,,好么？！

声明:本人不稀饭,,跑堂狗,,ok?

在感情还能够感人的时代。为甚么有情人还在颠沛流离。
谁辜负过自己说不上可惜。谁被世道放逐身不由己。谁曾朝不保夕才为幸福而卖力。
才舍得面对镜子说我可以。对重遇的人说原来你也在这里。

一个人思念。一个人安静的走在街上。一个人失落想着为什么。
没了笑容每天把自己关在房间里。
谁都不想理会晚上失眠总到黎明才睡去。

说好永远不分开。多假。多假。多假。
时间让我们变得成熟然后学会玩深沉。有人说这种改变是面目全非的。
我不知道。也许是庆幸。时间在自己身上留下的烙印还不够深刻。
所以至少现在它在我的视觉系中还不能算作什么。
它没有还没有令我恐惧。

胃和嘴巴不协调 饿了不想吃想吃也不饿
我重复地做着使你欣悦的事情 直到变成你的习惯
之后我又得再改变我的讨好方式 真悲哀

心中熟稔的悲凉再次在心头放肆
对做不到的恐惧 对无人依靠的无奈
要做王者的 怎么在乎别人说什么 不够好就不够好
没人要求你做到什么都很好

-你说三年后你回来
-我等你

-有些人不是不能自已
-而是想忘掉过去