你不可以怪我对你爱理不理 我也想要和你畅谈 可是我不知道我该和你谈什么 我很努力的让自己的回答看上去不那么的枯燥无味 尽量的让你感觉我没有在敷衍你 我已经很努力了。

我没有感觉到累 我也没有难过 没有很想念的人 没有在安静的夜晚想一个人想到哭的不能自己 我什么感觉都没有 对 你可以说我是麻木了 也可以说我是把感觉藏起来了 但是不管你怎么说 你始终捉摸不到我心里最真实的想法。

不要怪我以虚伪的一面面对世人 无论在什么时候我总会冒出一丁点的小难过和悲伤 那不是我想要表现出来的 我可以幽默可以快乐可以无忧无虑 可以让你觉得我还是个很天真的小姑娘 我也可以让你感觉我霸道 我不可理喻 我偏执的无可救药 但是相信我 我没有想过要以任何一面去欺骗任何一个人。

我突然想到了一句话 你可以成熟 但是不要世俗 可是世俗和成熟本就是一个整体分不开的 我怎么样才可以成熟而不世俗 我知道世俗不适合我 不适合任何一个还抱着幻想的人 最认命的人才是最懂得如世俗的人 可是我还不肯认命 我还不肯承认我已经成熟 我沉迷在自己编织的梦里醒不来。

我知道在以后等我再经历一些事之后回过来头看这些自己说过的话会笑这时候自己的幼稚无知 但是即使我知道我也要说出来 一个年龄段代表一段感叹 我不否认曾经的自己 我也不奢望以后的自己 我只知道现在我做的 是我想做的 至于后悔 以后再说吧。

总是会很自以为是 在没有了解的时候觉得自己没有什么做不到 真的了解了懂得了才知道曾经自己如何幸运才度过了那段猖狂的时光 开始有了经验知道了如何谨慎 但是某些事总是身不由己 不管当初如何信誓旦旦的说再也不会这样了 可是在感性战胜理性的那一刹那又把自己答应的话抛到了九霄云外。

有时候会偷偷的想其实最需要开导最需要安慰的人是我 一纸检查结果把我从疑似心理障碍升级到心理障碍以及害怕空旷的地方 我不觉得我有什么不好的 至少在我爱的人面前我很正常 我也可以做到很开朗 我真的没有在伪装什么 我也没有在强颜欢笑 你们又何必觉得我这样会很累。

谢谢心里有我的人 谢谢关心过我的人 谢谢把我当回事的人 谢谢因为我而哭而笑而挂念的人 纵使最后陪在我身边的人不是你们 但是谢谢你们在我的生活里留过痕迹 让我有值得怀念的事情。

我怕很多东西 我怕黑怕阳光怕被抛弃怕被怀疑怕被不信任怕自己真心相待的人拿我当个笑话 我也怕自己的心事被暴露在所有面前怕那种好象赤裸着站在所有人面前的感觉 怕不被人理解怕被人指指点点怕麻烦怕说话怕过马路 你看我怕这么多事可是我一直在努力让自己不害怕 我不会允许自己的弱点被人抓在手里 就好象是把自己的命交托给别人。

你有没有发现这一年来我说的最多的一句话是 忘记了 好象我不是忘记了 而是不想去回想 不想浪费力气去搜寻那些曾经的感觉 毕竟都是已经过去的事了 我在学会让自己不去那么念旧 我要往前看。

老是有人和我说话 应该算是认真的看上了好几遍 可还是回答说不懂 我好象思绪一直处于脱线状态 我已经很难去认真考虑每个人说的每句话了 我顾及不了那么多人的感觉 从来没有人顾及过我的感觉 我也要自私 为自己。

我发现我越来越懒了 不仅懒得思考了 连干什么都不想知道了 会忘记自己是不是吃过饭 会懒得举起筷子吃饭 会懒得咽下去 我怕我什么时候就这么懒死了 那我就真的好冤枉 我怎么可以变成这样 狼狈吗 我不承认。

好多人问我 你爱谁 你有爱的人吗 每次脑海里第一个念头是我的爱人 我总会很傻的问一句 女的算吗 真的我没有最爱的男人我也没有最想要拥有的男人 我只爱一个女人 超越友情超越爱情 那是一种坚不可摧的力量 我曾经说过就算所有人都不理解你都指责你 我也心甘情愿的陪你背负这些 我不要离开你 死也不要。

我以为我会彻底的远离这里 我会不知所谓的继续过着被人利用再被抛弃的日子 我不想打破一切 我痛 并快乐着 我要一直这样 我是个吃一堑而不长一智的傻丫头 我要为了我的朋友付出我的所有 我也要让你们看着 后悔离开我这么个傻丫头 哼。

随便怎么样我有我自己的想法自己的决定 你可以觉得我无理取闹可以觉得我无事生非可以觉得我的种种都是错的 你不懂我就不要以你的标准来衡量我 我也没有要求过谁懂我。