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楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的

名字，鄙人姓成。

回复：成鸡思汉。

一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩
字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，
“驴"呗"~

一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生
问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：
“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我
爱不爱你！！！”

老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑
惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜
地说：“快进来，我老婆不在家

= =挽尊哦亲~

- - 挽你妹哦亲
上六年级时，一开学要军训，我站在最前排。教官说：前排报数！我
疑惑的看了老师一眼，以为听错了，没有动地方。教官又喊：前排报
数！！望着教官愠怒的目光，我很不情愿的走到操场边，抱住了一棵
树。

语文老师为了强调词汇积累的重要性，对全班同学说：“一个词
用10遍，这个词就跟随你一辈子。”教室最后一排的女孩阿倩忽
然念叨起来：“谢霆锋谢霆锋······”

我四岁上学前班时，在下课的时候不小心亲了同桌的小女孩一下。
她哭着要我负责。
我说：我一定会对你负责的。
她说：你要说话算数！
我说：那当然，我们都不是两三岁的小孩子了。

公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀
孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越
大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理
发店门口……

话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一
分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能
白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看
自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家
精子库昨晚被盗！