我知道自己那时候不惹人喜欢，别人对我也是鄙视与不屑，只有自己的几个朋友知道缘由，她们才知道我究竟怎么了，她们努力的和你说我的好，可在你眼里，我连你正眼看一眼的资格都没有。

安全感 " 22:01:28 浩子在贴吧上写了那么多爱你的贴 你怎么不去看列
丶浩 . 只想一生跟你走 22:08:15 也没有好吧
丶浩 . 只想一生跟你走 22:08:25 就是一个寻人贴
丶浩 . 只想一生跟你走 22:08:35 说看上我了
安全感 " 22:09:59 哇 ~
丶浩 . 只想一生跟你走 22:11:29 当时我都快诧异死了 居然有人看上我 而她当时也没说她是谁
安全感 " 22:12:08 哈哈 ，你怎么还在列
丶浩 . 只想一生跟你走 22:12:22 他说 剪球头的 那个矮矮的 黑黑的 可能是她喜欢的人
丶浩 . 只想一生跟你走 22:12:48 我那个羞涩啊
丶浩 . 只想一生跟你走 22:14:45 后来聊了一个寒假 我们就牵手了
丶浩 . 只想一生跟你走 22:15:38 现在想起来都觉得有点不可思议 我太幸运了 一不小心又是半年过去了
安全感 " 22:15:59 浩子啊
丶浩 . 只想一生跟你走 22:17:07 嗯
安全感 " 22:17:53 - - ，这就叫缘分
丶浩 . 只想一生跟你走 22:18:58 是的 一路走来我们都不被看好 但是她的执着 真的有打动我
安全感 " 22:19:43 恩恩 那就好
丶浩 . 只想一生跟你走 22:19:54 我感觉好幸运
安全感 " 22:20:31 所以该珍惜不是
丶浩 . 只想一生跟你走 22:20:56 我想我何不放下自己的那些释怀不了的纠结 人都是自私的 不都是为了找到一个对自己好点人吗
安全感 " 22:21:40 对的对的 ， 所以要珍惜
丶浩 . 只想一生跟你走 22:21:52 我发现她是真心对我的 我有理由从内心里接受她
丶浩 . 只想一生跟你走 22:23:30 于是我开始带她去买她喜欢的东西 带她去和我兄弟一起吃饭玩什么的 我每天都和她一起去寝室或从寝室过来到教室
安全感 " 22:24:26 你是在晒幸福吗？ - - ，
丶浩 . 只想一生跟你走 22:24:35 我感觉我要好好对她 才对的起她对我付出的真感情
丶浩 . 只想一生跟你走 22:24:46 直播


浩 . 只想一生跟你走 22:27:15
于是我更多的跟她灌输一些我觉得对的理念
因为说实话
我有点介意她过去的生活作风
但是她很在乎我的在乎
至少她愿意为了我改
懂得爱我所爱

浩 . 只想一生跟你走 22:32:03
真的
我开始有了信心
我一心想要转变她错误的理念
让她安逸 另外一方面
我老是在我朋友面前提起她的好
因为我很在意我的朋友以一种什么眼神看我的一个什么觉得
很在意很在意

清楚的记得是3月8号晚下第三节自习，在去寝室的路上，
你对我说你要放下一切好好的和我在一起，听了那句话我整个就是蹦着回寝室的，
从那以后我就真正的完全的拥有你，王意了。

3月26晚上，你喝多了和我说了我们不适合，
我为你写的第一篇日志。

我再不会难过，别太小看我。
我的执着直至2011.3.26号中午1点。
我放弃了，也许这只是安慰自己的话。
或许我真的是她所说的我在欺骗自己。
我想要好好过，我想要好好的快乐。
可是每次当自己能够满足时，总是会有意外发生。
我很傻，很呆，总以为每个故事总会有意外发生。
我快乐吗？和你在一起的时候，很快乐。
没有勒你，我还能快乐吗？这些只有自己最清楚。
我欺骗了自己，我一点也不快乐。
那些都是我不想要她们担心我的，而说出我很快乐。
其实，我知道我的勉强也不会有什么好结果。
就像他说的，我只是不肯认输罢了。
勉强，执着，坚强。这是我这段时间听到最多的词语。
我幸福吗？和你在一起的时候，很幸福。
没有勒你，我还能幸福吗？也许我可以继续活的很幸福，也许我会回到以前。
我只有一颗心，你看着伤吧。
总有一天，会有人把我那颗已经伤痕累累的心捧再手心，好好守护的。
在没有到那天时，我只能说，你们爱怎么伤就怎么伤吧。反正我的心只有一颗。
我要的很简单，找一个爱我的人，给我拥抱，给我温暖。
也许我太容易满足了，也太容易患得患失勒。
我就是这样，我不奢求太多，因为别人给不起。
我不需要那惊世骇人的爱情，只要能让我开心，幸福的度过每一天。
这段时间，我真的变了，连我自己都发现了。
我不爱疯疯癫癫了，因为有你在，我不要伪装的很快乐。
我不爱因为一点事情而大发脾气，因为有你在，我不需要再让他们知道我也会生气。
我不爱再去想你会爱我吗，因为有你在，我不要担心没人爱我了。
可是现在你离开了，我是不是又会变回以前了？
是不是我又会伪装开心了？是不是我又会因为某些事情而大发脾气了？
总以为自己百毒不侵了，其实早已百毒侵身了。
总以为那颗心脏还是完完整整的，其实早已伤痕累累了。
你的拥抱，你的味道，你的吻，你的情书，你对我说的每句话，我都一直铭记在心。
虽然想好好的把你忘记，可是不可能的。
我不会轻易把你忘记，你早已住进我心里了。
心里的那个位置，会一直属于你。
至少现在我能保证，因为我真的很爱你。
把眼泪擦干，照样能看到我开心的样子，照样能看到我微笑。
她说，如果我还流眼泪，就再也不理我勒。
我到希望全世界的人都不要理我，我想一个人呆在自己的世界，过完接下来的日子。
我保证，我不会在你面前哭，就算想哭，我也会忍住。
我们会走得更远？不会了，脚步已经停下了。
我多么希望我们能继续携手走下去，但是你说不能了。
好吧，不能了。我不想勉强。
你说你累了，既然累了，就好好的休息。
等那天觉得自己休息够了，心底里那个位置还是属于你。
虽然我不能承诺，我会等你一辈子，
最起码，我现在能够一直爱你，一直等你说想我的那天。
每次醒来，我总把手机拿出来看看有你的信息吗、
每次上课，我总会把手机放在课桌上，等着你的信息。
每次醒来，我总会打个电话给你。
每次生气，我总会想到有你在，我不该那样。
每次睡觉前，我总会想你等会说好的还要给我打电话的。
每次下课，我总会想你等会会从我教室经过。
每次下晚自习，我总会在楼梯口等你下来。
每次挂电话，我总会说声我爱你。
每次的每次，都是因为你在我身边，你陪着我。
现在你离开了，我还是这样做。可是你却没有给我任何回应了。
wY，我想说的，我真的很爱，很想你。
我回想着我们的点点滴滴，眼泪就会不自觉的留下来。
妈妈问我怎么了，我说我失去我最珍惜的“东西”了。
手机，总是不离身，因为我期待你给我的信息，给我的电话。
我想看你的说说，想看到你给我的留言，想看到你写情书给我。
可是以后还会有机会吗？
以后我还能收到你的情书吗？还会听到你说我会一直在你身边吗？
还会在挂电话是你对我的说我爱你？
还会在晚自习时要我出去陪你吗？
也许不能了，一辈子都不能了。
我珍惜我们在一起的时光，就算以后没有勒，我也要将它埋葬在心底里。
wY，我爱你，胜过爱自己。
浩子。


后来后来我们还是和好了，
我说了一句，就当我们不曾认识，是陌生人，你说你后悔了。
说实话，我好开心，真的，因为那时我已真正爱上你了。

你给我写了篇日志，看的我眼泪都止不住了。
或许是因为不甘于长期忍受这死一般的沉静。或许是因为不懂珍惜。又或许是因为不安分的乙醇分子不停的冲击我本身就脆弱的中枢神经。 我把你伤透了。
让爱我的，仍残留有我气息的你沉入了绝望的海底，独自体味着为我流下的那一颗颗泪滴，然后让它们随着地球的引力下落，直至穿透那一封封曾经我写给你的情书。我真不是东西。我的残忍之极甚至能与战争年月希特勒率领的十恶不赦的纳粹分子相比拟。偏偏我就是支撑这这样一张虚伪而有冷酷的脸皮，苟且活到了现在。偏偏我拥有的就是如同行尸走肉的这样一副没有灵魂的躯壳。我讨厌我自己。我又开始害怕，害怕狠心冷血不懂珍惜的自己遭天谴，遭雷劈;害怕失去的，会由于我的过错，如同池塘边秋千上的尘埃，一层被一层所覆盖，彼此听不见同伴在啜泣。害怕自己在一个又一个开始得很美丽，结束得没道理的故事里遗忘了自己，最后无力将自己回忆;我害怕一辈子只能乱舞在像现在这样的，天边没有星宿的夜里;害怕如此般终究的不到上帝的眷恋。
我开始后悔。
从始至终，这不过是我自导自演的一幕无厘头的，喜剧式的，悲剧。我这才想起了要回头，却惶恐自己会让你再一次的为我哭泣。
南国的春季，雨过之后，依然没有天晴。不见了太阳，亦没有你爱的星星。
我想，等我有了足够的信心给你你要的幸福，给你我全部，我还会去找你。
你说你爱我，我如同相信上帝般，虔诚的相信。我说我爱你，即使我对你的迷恋不及你对我的万分之一。所以我也不想放弃…… 只是我需要你给我一些时间。我答应你再认真想想，作为交换的筹码：也请你答应我不再轻易哭泣。
意。
2011/03/27