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我还记得那天是7月9日。下午还见到他，简单说了一句话。我还记得那天晚上我很开心地想去看成绩，但是没有看到。我还记得自己假装生气地和别人开玩笑，其实挺郁闷地去火车站，穿越了整个城市。这么久不去想，其实我都记得。
我是去退火车票的。这里面原因很复杂，大部分是因为一个富二代同学，因为她那个非常娇惯孩子的家长。
我们家虽然条件不错，但并不属于那种天生就很富裕的，对于钱还是很在乎。那一百块的退票费我非常心疼。加上对那个家长很恼火，所以一气之下没有走正经的退票道路，而是企图转让火车票。
事情不是想象的那么简单，被票贩子羞辱，被**谴责，遭受了很多乘客的白眼。我握着四张火车票，在站前广场很凄凉地坐着。只是，那时候我还是充满希望的。
呵呵，F**K THE HOPE，用最近的看过电影里面的话说。

谢谢啊，还有人记得我。

我记得记得~~~ 一直不知道为什么你突然不写了。

前排

我从来不会轻易给他打电话，只有最悲伤最绝望最熬不过去的时候，比如我骑车摔得满地是血，比如我英语一卷扣了二十多分，比如这次。可能没有人晚上去过火车站，真的是很混乱，各色人等都有。加之挨骂，难以形容的难过。但是，我心里是有希望的，因为我知道，他如果知道我的遭遇，一定会安慰我，会觉得我很能干，会告诉我，没有什么，加油，注意安全。所以呢，我给他打了电话。
那时候不是很晚，真的，十点多，平时他都是在上网，或者是干活。
移动公司那个欢乐的彩铃响了好久，每响一次我都会变得更担心，怕打扰到他。
（写到这里的时候，我以为自己可以平静下来的，其实，我没有自己想象的那么坚强。打开音乐，在听牛奶咖啡的《明天你好》。希望能好一点）
终于，接通了。
真的，一点都不夸张地说，像过了一万年那么久。
可是，搞笑的是，接电话的不是他，是一个温柔羞涩到有些让人恶心的女人的声音。这个声音在之后的很长一段时间都挥之不去地萦绕在我脑子里面，直到现在还会时不时响一下。
那个女人问我是不是找XX，说他睡了，问我有什么事情。
我这个人很爱表演的，如果不是他，是别人，我可以编出一万种可能，可以开一万种玩笑。可惜，是他。我不知道该说什么，简单一句“算了”就挂了电话。
对于吧里的人来说，可能这样只是伤心。但是对我不一样。我从追求自己喜欢的人，变成了可耻的第三者，变成了人人唾弃的那种人。
他早说过他有一个七年的女友，我一直不愿意相信，因为他每次提到婚期说法都不一样，根本没考虑过的样子，而且很多同学都在猜测他是撒谎。我固执地去相信他是单身，去讨好他去追求他，去做各种现在看起来无比恶心的傻事。终于，我还是不得不面对现实。

真的挺幼稚的，因为这么点事情纠结了这么久，一直没联系过他，一直各种换我平时不换的QQ签名，一直在人人发一些奇奇怪怪的状态，一直躲着他却希望他关注到我的不寻常。可惜，他没发现。我甚至不知道他是否知道我曾经打过那么一个电话。
第二天是出成绩的日子。我没力气在火车站坚持了，打电话给朋友，莫名其妙地哭了半天，退掉票，打车回家，在门口的便利店买了一瓶红酒，一边看《暹罗之恋》一边喝。一晚上，喝掉了一瓶，发了无数奇怪的短信给我死党和朋友。第二天我看的时候，都不知道自己说了些什么。呵呵，我挺厉害的不是吗，即便喝多了也知道什么话该对什么人说。
电影没看完，电脑就被我妈收缴了。回卧室继续喝酒。三点半多，勉强倒在床上。真奇怪，为什么我的酒量这么大。明明是第一次。
第二天早上，被死党电话叫起来，那时候是七点左右。学校要求八点到。我也没什么事情可以干，只是觉得头疼，头晕，很恶心。起来梳洗然后上学，穿着的还是昨天见到他时候穿的衣服。

我真佩服自己的力量，即便是喝醉了，只睡了三个多小时，浑身散发着酒味，也能和同学说说笑笑，和老师打哈哈。没有人知道怎么了，除了我在火车站打电话的Q。她的男朋友比她大八岁，她懂很多。她虽然不是好学生，但是她总能说出很多很有道理的话。
她说，我一夜之间憔悴了很多，瘦了一大圈。
呵呵，开玩笑地说，这样继续半个月，岂不是减肥了？
玩笑归玩笑，这样的心情，我死也不愿意体验第二次。
这次考试，我的成绩非常高，尤其是英语，他调教出来的成绩，全班第一，超过了我们班英语常年第一的我的前任同位。年级第29，我们班成绩果然还不怎么样。那时候，我还会不由自主想到，他会不会难过，然后，引发自己的一阵难过。
从前一天晚上开始就没有吃东西，但是我一点都不饿，只是一阵一阵的恶心。
班主任第一次表扬我，因为我成绩进步了很多很多，进了全班前十，年级前一百五。这样，对于我们这种好学校，意味着可以轻松上一个很重点的大学。班主任调侃我交白卷的政治时，我还笑着说下次绝对不犯了。真的，我的演技很不错。
只有在路过英语办公室的时候，我知道自己有多伤心。即便是现在，提起来还是会伤心。

终于写过了这么多，终于交待完，不用再去回忆了。
在那边，动车事故之后，我曾经转过一篇日志，然后开了死党一个玩笑。之后，看到了他两次来访。一次是发日志后几分钟，一次是第二天早上七点多。那时候已经过了大半个月了，我以为自己平静了，可是，看到的瞬间我还是蹲在地上差点哭出来。
回家之后我看完了暹罗之恋，痛哭一场，踏上了火车。
在农村，天很蓝，人很淳朴，哥哥姐姐都对我很好，很照顾我，小孩子们也很可爱。我总是在半夜看着星星的时候难过，或者是被月亮晃得失眠。白天，时不时也会走神。现在似乎是好了，可是，谁知道呢？我已经不想去在乎了。

小孩子都很喜欢我，因为我心肠很好，从来不发火。
我们分大中小三个班，大班是六年级和初中的，中班是四五年级，小班是以下的。我负责中班的数学还有三个班的小知识课。
每天下午，我都会和中班的小皮猴们玩儿游戏，捉迷藏或者是贴膏药，各种游戏。小班的小孩子们会缠着我给我表演节目，大班的孩子也经常过来跟我说悄悄话。临走的时候，我收了很多意想不到的小礼物，还有孩子们真诚的笑容和泪水。
这时候我才知道，真的学生每一点关心，老师都会感受到，都会很感动。学生每次捣乱，当老师的都明白，其实他是想引起自己注意。学生不论做什么，老师心里从来不会真的生气，而是会充满爱意地去观察，去指导。
看到学生的礼物，我感动得几乎哭出来。看到学生关心我，帮我干活，帮我给寄宿家庭烧火，帮我扛柴火，甚至在最后一天给我们送来了一大袋子冰糕，吃得我们这些老师差点拉肚子。我们感动极了，真的是很爱很爱他们。当然，只是老师对学生那种爱。
小朋友们都很天真。因为钱的问题，我们和寄宿家庭闹得非常不愉快。我们每天干活，自己买菜，甚至打算临走时给他们把褥子洗一遍。小朋友们因为我们一句玩笑话就拿来了家里最大的铁盆，而大人却因为一点钱跟我们纠缠。多么犀利的对比。
班里努力的孩子，我都会多看几眼，记住。聪明的孩子，也让我印象很深刻。当然，捣乱的也是。
做老师的，都是希望孩子好。他呢？他会因为我的礼物我的关心和我拼尽一切的努力而感动吗？他有注意到我其实很聪明吗？他有看到我最后的成绩吗？
我曾经相信答案是肯定的，现在我也相信，只是，心里总会涌上怀疑。
我总是这么没有安全感。

比我小十岁的孩子，在我眼前边唱边跳的时候，我确确实实是把他当孩子的。让我送他回家，粘着我不肯离开，我是半点其它想法都没有。
对于他呢？我已经这么大了，还是个孩子吗？
不敢想的问题。

在那里有朋友，有风景。和哥哥姐姐们一起去旅行过，自己一个人也去了。遭遇过困难，半夜赶路，挤火车，没有钱用，各种困难。这时候我依然是充满希望，不是因为他，或者说是因为他。绝望过的人，遇到再大的困难，真的只是浮云。
有句话说过，动力要么来自于希望，要么来自于绝望。

回来之后，疯狂地写作业看电影看小说。现在经常上国外的网站直接看原版的网络小说，不会花钱，风格也很不一样。电影也是直接看原版。
想想刚刚遇到他的时候，我还不知道cell phone是什么意思，听他说的时候一脸惊讶。现在，我已经能毫不吃力地看英文小说了。
说回我看的书。
我很喜欢白岩松，很欣赏他的说话方式和他的思想。看了他的两本书，《痛并快乐着》和《幸福了吗》。学了很多。
电影看了《这个杀手不太冷》、《霸王别姬》、《诺丁山》、《海上钢琴师》、《愈爱愈美丽》和很多很多，记不得了。这几部印象比较深。对了，还有哈七，七夕去看的。
我是一个哭点很高的人，很少被电影感动。但是看《这个杀手不太冷》的时候，最后哭得撕心裂肺。当然，可能因为我喝了酒。已经习惯一边喝酒一边看电影了。12岁的女孩儿，早熟，任性，却固执地去说所谓的爱情。多么熟悉的场景。我在他眼里就是这样幼稚的人吗？
别的，也都是好电影，很感人。
《诺丁山》是他上课讲过的用来练发音的电影，真的是纯正的伦敦腔。有兴趣的可以去看看。对于我，看这样的东西，或者是别的什么，总是容易引起回忆。
现在，已经不怕回忆了。已经可以平淡地去承受回忆带来的痛楚了。我甚至可以开玩笑，对别人讲我们老师身上的趣事，那些曾经偷偷幸福过的事情。

嗯，也希望你一切都好