有时候也在想,自己到底是一个什么样的人.
有时候自己也不知道自己到底是好还是坏.
我不知道自己在想什么.
自己在干什么. 我缺少爱.
我缺乏安全感.

我不喜欢改毛病.哪怕真的是毛病.
纵使我真的真的很爱你很爱你.
早上和飏吵架. 我把所有的错误都推给了他.
我说飏不爱我,不懂得包容我.能改就处不改就分.
我自己都觉得自己有神经病.
本来是气话.说着说着把自己气哭了.

我真的不想这样.可是我的脾气操控我.
有时候我就是喜欢争那一口气.
虽然我根本不知道争过之后有什么用.
许多事情许多伤就像是一枚枚徽章.
黏在每一个角落.

我总是说飏不站在我的角度想问题.
不想我的感受.
可是我呢.我做到了么.
和飏吵架脱口而出的伤心话.
如果真的站在飏的角度想.他一定很伤心.

有时候会想着想哪的去规划.
规划好长一篇.
然后叫飏带我去这去那.
飏一说不想去,心里就窝心的跟什么一样.
会觉得他不爱我.不想想我.不理解我.
我理解过他么.我总是做一些自己喜欢的事情.
从来没顾别人的感受.

我们吵架的时候.我总是心里拿飏和别人比.
我以前的男朋友什么的.不这么和我吵架.
包容我.. 不会这样的. 然后暗自难受.
反过来觉得我好恶心.自己选择的.
为什么要拿老公和别人比.老公是对我最好的不是么.
我要什么他没给我.? 我说去哪他不愿意去也和我去.
他试着接受我爱吃的东西. 试着接受我喜欢的.
我呢,? 我为他尝试了什么,?

我真的很过分.
自掘坟墓.

想睡了. 上次和飏去公园他给我买了个仓鼠.
我喜欢的不得了. 结果第三天就被巧克力噎死了.
飏答应明天带我去花鸟市场买一对.
他对我已经很包容很包容了.

每天都要飏讲故事哄我睡.
刚刚飏醒了.上了QQ.我说怕黑不敢睡.
飏非不睡了要陪我.说哄我睡.
如果是我半夜困成这样.我也不会上个厕所然后上下QQ.

算是深夜忏悔么. 困得不行了. 觉觉.
晚安.

小惜, 么么