我看不进去书，我画不进去画，我不能工作，更没心思游戏。发呆，我一直在不断的发呆，大脑里似乎是空荡荡的，什么都没有，但又似乎是满满的，什么都有。
我不知道自己是怎么了，我很难专心于一件事情上，大脑里不停地冒出各种莫名其妙的问题，又在转瞬间消失，似乎从未来过，又好像已经解决。
这种状态很糟糕，非常糟糕。
我的工作、学习、生活——似乎已经全部停止不前，围绕着一个圈子，转来跑去，却始终找不到出口或者任何入口。
你在想念他吗？
不，我没有。
我的脑子里频繁的跳出这个问题，但是每一次，答案，都是否定的。
这一点我十分的确认，因为每一次，当我的脑海里充斥着问题的时候，我都在找他，可，却始终见不到他，甚至找不到任何与他有关的东西，所以我断定——我并不是因为想他才让自己脑袋中并不算发达的高速公路发生交通事故的。
但是无论怎样，他对于我来讲依旧是特别的。
我的大脑偶尔会想想我的工作，但是下一秒思维就又跳到了前不久看过的小说上，我刚刚想起那部小说的名字，注意力却又转到了今天刚在百货商店看到的样式怪异的T恤上——就这样一直不停地跳啊转啊，跳过我经常看的电视节目、TV动画、Drama以及各种杂志，甚至还有小学同学以及最近认识的朋友，但在最后，总是会以那个问题最为结尾——
你在想他吗？
不，我没有。
答案依旧是否定的，因为我确实没有在想他。
那么你为什么不想他？
我不知道。
我可以对着他的照片发呆，可却根本看不清照片上的人是谁，脑袋里更不会映出他的脸，只是黑漆漆的一片，什么都有，又什么都没有。我认为自己该用这些时间来想他，可真的想起来了才发现，我根本无法长时间的将注意力放在他身上——
那会让我窒息掉的。
大概就是因为如此，所以我才不断的想些莫名其妙的事情好让自己分心，为的，就是不再想他。
你在想他了么？
是的，我在想他。
你为什么要想他？
我不知道。
是的，没错，我真的不知道。爱情、友情、亲情，无非都是情，可是就连情人类都要将它分为如此多复杂的种类，那么我又如何从中挑选一个适当的来解释自己的所作所为呢？
他是特别的，他一直是特别的，但是我绝不能说自己对于他的感情就是爱情。
我养的狗对于我来说比他还要特别，但我并不想与他谈恋爱，就算抛开性别和物种不谈，我也实在是对一个总是对我摇尾巴的家伙提不起兴趣。
我会想念它，但绝不会因它失神，因为它就在那里，任何我想让它在的地方，只要我不说，它就永远不会离开，因为它是我的。
是啊，大概就是因为这个原因吧。
那个人，无论怎样，也绝不可能是属于我的。
因为我们有太多的共同点。
职业、国家、性别。
无论哪一点都是无可挑剔的致命。
樱井孝宏。
我念着他的名字，每发出一个音节，心就会毫无征兆地颤一下，并不疼，却十分令人难受，就好像突然被人拉到海底，四周咸涩的海水涌进你的嘴巴和鼻腔让你拼命地挣扎却不能够呼吸。
或许还没到那种折磨人的地步。
我渴望见到他么？
不，我宁愿自己的一生，从未和他有过交集。
为什么？
那样我就可以在无人知晓的情况下放纵自己的感情，再在无人知晓的情况下结束自己的感情——没有人会知道，这一切都是我自己的事情，不需要征得任何人的同意，不需要让任何人理解。我甚至可以大张旗鼓的拿它出来开玩笑，反正在别人眼里，那不过就是茶余饭后的一句戏言，没有人会把它当真，即使当了真——也不过是猴子妄想捞月一样的梦境，猴子不可能在水池里捞到月亮，我亦不能。
如果可以，我永远不想与他产生任何交集，永远永远。
因为现在，我不知道自己在做什么，不知道下一次遇见他的时候该做什么，甚至，会做什么。
如果我的理智足够强大，那么我想，我应该还能够像以前一样生活下去吧。
但是如果我真的做了什么违背道德常理的事情，那么也没有任何人能够责怪我。
因为就像我不能让自己的心在念他的名字时不要颤抖一样，我亦不能让自己在面对他时表现得与其他人一样。
他是特别的，跟家人不同、跟普通朋友不同、跟好朋友也不同——当然，跟我的狗也不同。
樱井孝宏。
我的心依旧在颤；
他是不同的。
有多不同？
大概三分之二的思想那么多吧。
The end
我不知道自己是怎么了，我很难专心于一件事情上，大脑里不停地冒出各种莫名其妙的问题，又在转瞬间消失，似乎从未来过，又好像已经解决。
这种状态很糟糕，非常糟糕。
我的工作、学习、生活——似乎已经全部停止不前，围绕着一个圈子，转来跑去，却始终找不到出口或者任何入口。
你在想念他吗？
不，我没有。
我的脑子里频繁的跳出这个问题，但是每一次，答案，都是否定的。
这一点我十分的确认，因为每一次，当我的脑海里充斥着问题的时候，我都在找他，可，却始终见不到他，甚至找不到任何与他有关的东西，所以我断定——我并不是因为想他才让自己脑袋中并不算发达的高速公路发生交通事故的。
但是无论怎样，他对于我来讲依旧是特别的。
我的大脑偶尔会想想我的工作，但是下一秒思维就又跳到了前不久看过的小说上，我刚刚想起那部小说的名字，注意力却又转到了今天刚在百货商店看到的样式怪异的T恤上——就这样一直不停地跳啊转啊，跳过我经常看的电视节目、TV动画、Drama以及各种杂志，甚至还有小学同学以及最近认识的朋友，但在最后，总是会以那个问题最为结尾——
你在想他吗？
不，我没有。
答案依旧是否定的，因为我确实没有在想他。
那么你为什么不想他？
我不知道。
我可以对着他的照片发呆，可却根本看不清照片上的人是谁，脑袋里更不会映出他的脸，只是黑漆漆的一片，什么都有，又什么都没有。我认为自己该用这些时间来想他，可真的想起来了才发现，我根本无法长时间的将注意力放在他身上——
那会让我窒息掉的。
大概就是因为如此，所以我才不断的想些莫名其妙的事情好让自己分心，为的，就是不再想他。
你在想他了么？
是的，我在想他。
你为什么要想他？
我不知道。
是的，没错，我真的不知道。爱情、友情、亲情，无非都是情，可是就连情人类都要将它分为如此多复杂的种类，那么我又如何从中挑选一个适当的来解释自己的所作所为呢？
他是特别的，他一直是特别的，但是我绝不能说自己对于他的感情就是爱情。
我养的狗对于我来说比他还要特别，但我并不想与他谈恋爱，就算抛开性别和物种不谈，我也实在是对一个总是对我摇尾巴的家伙提不起兴趣。
我会想念它，但绝不会因它失神，因为它就在那里，任何我想让它在的地方，只要我不说，它就永远不会离开，因为它是我的。
是啊，大概就是因为这个原因吧。
那个人，无论怎样，也绝不可能是属于我的。
因为我们有太多的共同点。
职业、国家、性别。
无论哪一点都是无可挑剔的致命。
樱井孝宏。
我念着他的名字，每发出一个音节，心就会毫无征兆地颤一下，并不疼，却十分令人难受，就好像突然被人拉到海底，四周咸涩的海水涌进你的嘴巴和鼻腔让你拼命地挣扎却不能够呼吸。
或许还没到那种折磨人的地步。
我渴望见到他么？
不，我宁愿自己的一生，从未和他有过交集。
为什么？
那样我就可以在无人知晓的情况下放纵自己的感情，再在无人知晓的情况下结束自己的感情——没有人会知道，这一切都是我自己的事情，不需要征得任何人的同意，不需要让任何人理解。我甚至可以大张旗鼓的拿它出来开玩笑，反正在别人眼里，那不过就是茶余饭后的一句戏言，没有人会把它当真，即使当了真——也不过是猴子妄想捞月一样的梦境，猴子不可能在水池里捞到月亮，我亦不能。
如果可以，我永远不想与他产生任何交集，永远永远。
因为现在，我不知道自己在做什么，不知道下一次遇见他的时候该做什么，甚至，会做什么。
如果我的理智足够强大，那么我想，我应该还能够像以前一样生活下去吧。
但是如果我真的做了什么违背道德常理的事情，那么也没有任何人能够责怪我。
因为就像我不能让自己的心在念他的名字时不要颤抖一样，我亦不能让自己在面对他时表现得与其他人一样。
他是特别的，跟家人不同、跟普通朋友不同、跟好朋友也不同——当然，跟我的狗也不同。
樱井孝宏。
我的心依旧在颤；
他是不同的。
有多不同？
大概三分之二的思想那么多吧。
The end
咱说了混乱风慎入的~~混乱了不要怪咱哦~~【滚！
好美
