今天有个日本考察团到我们学校，这是我第一次看到穿着衣服的日本人

军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。
于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。
这时，电话铃响起，他拿起电话。 “喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。
“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”
“我也是，不过……”
“不过什么？”
“你起来后放过屁吗？”
“没有。”
“那你小心点儿，我现在在海南岛。”


话说中国队足球队再次败北后，“伟哥”制造商找到中国国家队的一名队员做了一个广告。情节是：中国国家队的这名队员左手抱着一个足球，右手举着一瓶伟哥，说：“谁能一百零五分钟不射，我能！”
避孕套的生产厂家看了“伟哥”的广告，深受启发，找了一群国家队的队员做了一个广告。画面是：国家队球员对着球门狂轰乱炸，广告语：“不管射多少次，进不去就是进不去！！！”
生产避孕药的厂家看了，也想搭搭顺风车，可自己的药是给女人用的啊？！这也难不倒他们，经过三天三夜冥思苦想，终于找到一个办法：让一个在甲A甲B吹黑哨的裁判穿一身黑衣，哨子一吹、红牌一举，傲气凛然地说：“不管射进多少次，统统零分！”

某日，A君在厕所里面拉屎，
估计拉不出来，
就在厕所里面狂吠。
此时，外面的B君听到，
于是高声唱到：
“拉不出来一声吼啊
更绝的是
C君马上接着唱到：
“再拉不出来就用手抠啊！”

小学时男女同桌，我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所，老师怎么也不允许，就说下课的时候干吗去了。
然后我发现我同桌坐不住了，已经处于屁股悬空的状态，还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说，已。。已经，，出来了。。。
全班安静了，老师也震惊了，这个时候，我做了一件我到现在也没想通的事，我去摸了摸他悬空着的屁股，然后无比确信的和老师说，是出来了。。。。
后来更安静了。。。

某班一男生和一女生谈恋爱，那女生比春哥还春哥，但是两人感情很好，据说男生已经把女生带回家住过好几晚了。他们学校是高中，班主任听说女生都去男生家里住过几次了，认为既然双方家长都认可了，他也就没多管。
后来开家长会，男生的家长就问班主任，为什么我们儿子的学习成绩下降了这么多。班主任顺口说了句，可能是谈恋爱影响了吧。男生家长一下很紧张，问儿子什么时候谈的恋爱等等，于是说穿了。最后男生的妈妈来了句，他带回来的那个不是男的吗？不是男的吗？是男的吗？男的吗？

话说朋友家特别有钱 父子两个分别在两个城市做生意 老爷子丧偶 朋友天天花天酒地 35了也未曾婚配 这算是背景吧
~~~~~~~~~~~~~~瞅什么瞅，俺就是一普通的分界线~~~~~~~~~
25号接到朋友电话 说要结婚 兄弟几个都诧异莫名 都觉得太阳是不是打南边出来了
27号 朋友回到家给我们打电话 找我们出来喝酒顺便看看未来的新娘子 兴高采烈的去了 发现新娘年纪有点大 偷偷问朋友 朋友乐呵呵的说 是比我大五岁 但是 我们真心的 年龄不是问题 还能说什么呢 只剩下祝福
如果各位以为这就是糗事 那您就错了
悲剧发生在昨晚
他们家老爷子听说儿子终于想通了要结婚 屁颠颠的从GZ飞回来 顺便也带着自己的小秘书（你们明白的~~）
父子见面 异常亲热
新娘和小秘书见面~~~~~~~
只见小秘书满头黑线的冲着新娘~~~~~
喊了一声~~~~~
妈~~~~~
妈~~~
妈~


话说小时候邻居家有个跟我年纪一样的小姑娘，我们可以说是青梅竹马、两小无猜。整天的就在一块玩，当时不知道从哪流行来一股咬手表的风，那女孩就非要给我咬一块，我就是实诚，伸手就让她咬。完了她也就是实诚，别人咬个印就行，她卯足了劲咬，差点咬下一块去。我当时就急了，就要报仇。她一看不对扭头就跑，我拔腿就追，一边追一边喊：
站住，让我给你咬块怀表...

有架F15为B52护航，长路漫漫，闲极无聊。
于是F15的飞行员操纵飞机绕着B52来了两个机动动作，
并通过无线电问对方：“伙计，看我的小鸟多能干，你那家伙能干的她都能干。”
B52：“是吗，那我就做个动作你学吧。”
F15：“OK！”
几分钟后，F15见B52未有任何变化，于是又问到：“伙计，你干什么了？”
B52：“我关了两台发动机，现在轮到你了。”

某日，某公司新买一台微机。公司经理乃一位好事之人，虽已年近半百，仍对计算机表现出浓厚的兴趣，整日端坐于前，乐此不彼。 一周后，电脑公司收到该经理的电话：“你是xx电脑公司吗？我是xx公司，我们上星期刚从你们那里买了一台电脑，可是到今天，电脑上的茶杯架就坏了。这是咋回事？” “哪里有电脑上茶杯架？” “就是电脑上的那个一按就出来的放茶杯的那个东西呀……”


话说我一朋友去西安，在大雁塔下遇到一个小贩在一种小盒子，小贩说这个东西叫嗡呜。拿在手里摇一摇，就能听到嗡嗡声。朋友觉得神奇，追问价格。答曰十元。既然是卖旅行纪念品，那也合适，欣喜买下。
临走小贩叮咛，切莫打开盒子哦。
到了火车上，朋友边摇盒子边听，十分怡然自得。但时间久了也没意义，再也忍不住了，决心打开纸盒。拆开之后，——
从里面飞出一只苍蝇

大二的一个晚上，宿舍里的人玩牌，输了的选真心话和大冒险。我们宿舍八个女生，四个输最多的，都不约而同选了大冒险。。。
于是，那天晚上下了晚自习，回来时经过XX栋宿舍楼的人，无论男女，都可以看到二楼的阳台有四个花痴样的女人，一边挥舞着破毛巾一边媚笑着朝楼下的人招呼着：“大爷，上来坐嘛。。。。。。”
第二天成为传说。

偶们寝室有一小姑娘..不谙世事滴..
不小心得了痔疮,灰常害怕,问我们该怎么办..
我们建议严重的话就去医院,不严重就去药店买药..
她还是不放心,遂打电话给她妈求助..
她妈说"这个不用担心的,我看着隔壁阿姨是抹花露水治好的~你抹抹花露水就好了~"
她复述给我们听的时候,偶觉得菊花一紧...清凉凉火辣辣的...

某甲死后下地狱，小鬼领他挑牢房。
第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不进。
第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家，甲又不肯。
来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可接受，就进去了。
不一会儿小鬼进来宣布：“各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。”