女人来到一家药店问售货员“你这卖超大号的避孕套吗？”“是的，你要买吗”售货员问。“哦，我不买。”女人回答“不过你介意我在这里等有人来买吗？”

汤姆爱上了公司里的一位美女。每次他在远处看到那美女的时候他就会有很强烈的勃起，所以他一直不敢约这个美女出来。过了一些时候，汤姆实在是忍不住了，于是他给那美女打电话，约她出来，美女答应了。汤姆怕见面时失态，就把自己的家伙绑在了右腿上。汤姆来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门，突然汤姆飞起右腿把美女踢倒在地。。。

两位老女人坐在公园的长凳上聊天，一个男人走过来坐在她们旁边。过了一会，其中老女人一对老女人二耳语道“我边上的这个肮脏的男人正在手*。”老女人二大吃一惊，说“那咱们快走吧。”老女人一无奈的回答“ 走不了，他在用我的手。”

一对情人已经约会了半年了，但由于男方的JJ太小，他始终没向女方提出**请求。这一天，男人终于鼓起勇气，把女人带到他的车里，当他们开始闭起眼睛亲吻的时候，男人把裤链拉开，拉着女人的手去摸自己的JJ。“哦，谢了。”女人说“不过我不抽烟。”

维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人。。其实你一进来我就注意到你强壮的身体了。。”男人口水都快流出来了，迫不及待的说“那我们开始吧”“你真爽快”女人高兴的回答“我新买的冰箱就在门口，你帮我把它搬进来吧。”


一位老年人去看医生要求开些伟哥，医生问他要多少，老人说“要10粒，但要把每一粒分成四分。”医生告诉他那样将不会有什么效果。老人回答“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。

一对夫妇结婚50年了。一天早上他们坐在桌边吃饭，老男人对妻子说，“亲爱的，想想啊，我们结婚都50年了。”“是啊，”她回答，“想想，50年前我们就一起坐在这里吃早饭。”“我知道，”老男人说，“50年前我们可能是赤条条坐在这里。”“噢，”老奶奶窃笑，“你说什么……我们要裸体？”于是两个人一丝不挂坐在桌边。“你知道的，亲亲，”可爱的小老太屏息道，“我的咪咪头像50年前为你一样火热。”“我不会感到惊讶，”老爷子回答。“一只在你咖啡里，另一只在你燕麦粥里！！！！”


对新婚夫妇住进一家旅馆，一连三天没出房门，也很少叫服务生。第四天早上9：30分，新郎醒来，发现新娘不见了，他旁边的枕头上留了一张条子。“我到饭厅吃些早饭，待会就回来，我爱你！”新郎很恼火，飞快的写了张条子叫服务生给她送去。

有一个老头病的很严重，这天他老伴问他：“吃饭吗？”老头摇摇头，老伴又问：“喝水不？”老头还是摇摇头，这时老伴问他：“XX不？”老头听了说：“扶我起来，我再试试！”……

尼姑对和尚过年了，和尚在门上贴副对子： 白天没球事；晚上球没事。 横批：无比烦恼。 尼姑也在门上贴了副对子： 白天空洞洞；晚上洞空空。 横批：有求比应。

一日,一个小男生走进一家成人用品店,叫店员给他拿安全套来,他把安全套套在头上一一试过问店员还有大一些的吗?店员问"你有何用?"小男生说"明天哟幼儿园表演节目我问老师我演什么? "老师说:"你演个吊"....