考官：那你是学什么专业的？
应聘者：秘书。
考官：对不起，我们不能用你，漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者：可是，我并不漂亮呀？
考官：那就更不行了。我们经理不会同意。

有个东西，左看像电灯，右看也像电灯，和电灯没什么两样。
但它就是不会亮，这是啥东西呢？
它是坏电灯。

有一天局长打电话找科长，只听电话里传来妩媚女声：
“你找我们领导啊？我们领导不在啊，我们领导可能唱歌去了，也可能桑拿去了，你要不要也来按摩啊~~”
局长怒挂电话，第二天痛骂科长。科长委屈，却百思不得其解。
最后终于明白过来，md，自己家的臭儿子又把自己电话彩铃改了！


老师：“你为什么迟到？”
学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”
“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”
“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”

妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”
丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”

学校组织数学考试，允许同学们使用计算器。
考场上，同学们奋笔疾书，用计算器演算各种考题。
这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：
“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”

一个上班族准备上19楼去，因为有急事。
然后他进入电梯后，按下1个1，一个9.
并想：我们家财经频道是19，应该是先按1再按9。

一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风.
吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。
这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？”
“我在追我的帽子！”他气喘吁吁地回答。
“你追的是我家的黑母鸡呀！”

一富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周。
银行贷款须有抵押，富豪用停在门口的劳斯莱斯做抵押。
银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。
两周后富豪来还钱，利息共15元。
银行职员发现富豪账上有几百万。问为啥还要借钱。
富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。


KTV里，大家起哄要小张亮一嗓子。
小张满脸难为情：“我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧”
经理见此情景，就招呼小张：“你实在不会唱也没事，那就念一首吧。”
同事马上点了一首“中国话”插到前面，把话筒交给了小张。
小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的“念歌”
半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：“我想默念，可以吗？”


酒店里，一位探险家向人叙述说：“
船沉没了，我们上了救生船，在海面漂泊了几个星期。
我告诉你们，真是饿得死去活来。
最后，我们各自吃了自己的鞋。
所有的人都死了，只剩我一个活了下来。”
“其它人不如你能挨饿吗？”
“不，是我的鞋号最大。”

陪审席上坐着几个陪审员。
其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“
虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人！
那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。”
“你说那个？他不是被告，他是辩护律师。”

有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？”
服务员答：“没有。”
第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。
等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。
第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”
“有！”服务员热情地答道。“哦，麻烦您给加热一下。”


老刘和妻子在清理房屋的时侯，发现了10年前的一张修鞋票据。
两个想了半天，一致认为，这双鞋当时没有去取回来。
老刘问妻子：“那双鞋子还会在那里店里面吗？”
妻子：“可能性不大，不过可以去问问。”
两个人来到鞋店，把票递给营业员，营业员看了一下说：“等一会儿，我去看看。”
两分钟后，营业员走过来说：“鞋在这儿。不过下周一修好，你们到时间过来取。”