丈夫是个球迷，与足球有关的他都不放过。一次去饭店，见菜单上有一道菜叫“中国足球”，他执意要点。端上来一看，原来是“臭豆腐炖猪蹄。”味道倒是不错，只是丈夫的脸色有点难看。

一晚宿舍卧谈，一哥们讲道:“几天没回家，想不到昨天回去一看家的母狗生了一窝小狗。”
我随口问道:“狗怀…孕要几个月啊。”
哥们回答:“四个月吧。”
我推算着:一月，十二月，十一月，十月，然后想到国庆的时候去他家玩过。
之后条件反射地说了一句话:“那不是我去了你家以后，你的狗就怀上了。”


在饭桌上某女同事说：我喜欢女孩，可惜没缘，偏偏生个男孩。领导说：你今年主管计划生育，且和足智多谋的老张同办公室，你们合计一下，再要个指标生一个。大伙笑，领导丈二和尚莫不着头脑。片刻此领导红着脸说：我不是这个意思，我是那个意思。

一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送牛奶工的便条钉在门上：“没有人在家，不要留任何东西！”当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”

小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
阿呆说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。

阿呆与阿华在画家身旁停下。
阿呆说：“两年前，一个画家为我女儿画像，到现在他还没有画好。”
阿华说：“那算什么！三十年前，一个画家就开始为我老婆画像。”
阿呆问：“现在怎么样了？”
阿华：“现在？我既没拿到画像，也没见到老婆。”

阿呆独自坐飞机出远门，坐在他身边的是个高个、纹身、长相凶恶的年轻人，还好这个年轻人一上飞机就睡着了。
起飞后，阿呆有点晕机，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身边的那个年轻人。
突然，飞机一阵颠簸，阿呆终于忍不住吐了出来，很不幸全都吐到了年轻人的胸前。
又过了一会儿，年轻人醒来，发现了自己胸前的污物。
“你现在感觉好些了吗？”阿呆问。


儿子：爸爸，我们很快就会变富的。
父亲：为什么？
儿子：数学老师明天将教我们，如何将人民币变换成美元。

鼓手对自己总被其他乐手嘲弄感到厌烦，他决定学习演奏一些“真正的”乐器。
他去了一家乐器店，走到店员跟前说：“我想买那边那个红色的小号，还有那部手风琴。”
店员神情略显古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”

一天，我在等车，一个卖报的小贩走来，问我：“先生，报纸要吗？”我不想买，就说我不知字。
“那买张地图吧。”
“看不懂。”我气呼呼的说。
可能小贩看出了我的不悦，小心的说了声：“白纸你要吗？”

冬天，一位顾客走进饭店忘了关门，饭店里的一位顾客说：“外面天气真冷，请你把门关上。”
刚进饭店的顾客答道：“你以为我把门关上，外面就不冷了吗？”

总经理饭店上厕所，听外面一敲门声（单间厕所）。
总经理毫不犹豫用洪亮的声音叫道：“请进”。

某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world.

我的手机铃声是鸟鸣声。今天座公车去上班，没多长时间手机鸟鸣声响起，而且是一长串，前面一大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫：“妈妈，鸟，叔叔裤子有鸟……”。全车轰然……