甲：你年薪多少? 乙：800万. 甲：那一个月有80万哦. 乙：是的，这是基本工资. 甲：不错嘛，做什么的? 乙：做梦的。。。。

昨天下午拔完火罐，晚上去游泳。正游得happy的时候，忽然听到身后有个小loli大声说：“七星瓢虫！...”我不知道咋回事儿，就回头看了她一下，她马上就大哭着找妈妈说：“妈妈，瓢虫精.....”。

一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是 直直的，这是为啥呀？，突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。

我是个广东人，大冷天时和GF坐车外游，后面有个鸟人在抽烟，弄得整车都是他的臭烟味，我就对他说：请不要抽烟。 结果他不理。于是我怒吼：“你再不把烟灭了，我就开枪了！” 结果他吓得手一抖，烟就掉地上了。 普通话没学好啊，其实我是想说：“你再不把烟灭了，我就开窗了！”

一对老年夫妇谈起青年时代,对遥远过去他们激动不已,决定像年轻时那样,到河边约会。那天，老爹采了鲜花,来到了河边等待,一直不见老太太来,天快黑了,只好回家，到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”


有个小男孩给我出了一个题：在医学上痛分12级痛，被蚊子盯是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么！我想半天也没想起来，什么比生孩子还痛，我说：死。他说NO，最后公布答案……………生孩子的时候被蚊子盯。我瀑布汗

个歹徒拿刀闯进了老王的家。 歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！” 老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。” 歹徒大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就出来抢劫了！”

蜡笔小新和小丸子的女儿——蜡笔小丸子，我勒个去！！！有木有！！！！有木有看过？？？？

小学上美术课，老师让画自画像。 我看见坐我旁边的一位男同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干啥用的？ 同学答：画脸用。

女问男：你爱我吗？男说：爱。女问：也爱别人吗？男说：也爱。女问：你不老说我是你的一切么？男说：对，你就是我的一妾。。。

某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适。

我对著这个笑了五分钟！！！！！！！好不容易停下来！！！！！！！！！！又看到左边那个！！！！！！！又笑了五分钟！！！！！！！！！尼玛！！！！！！同学，您要不要那麼喜感！！！！！！！尼玛的还有啊！！！看完下面三张集体都不能蛋定了！！！！！！


本都地震了，美少女战士还没变身；核电站都泄露了，奥特曼还不出现；木叶镇都被淹了，火影忍者也没有出现；都被海啸吞了，孩子们还没有骑着数码宝贝拯救地球；甚至甚至…连正在工作的波多野结衣莫名死了，都没人找全七龙珠让她复活，我再也不相信什么正义和平了！童话里的世界都是骗人的!


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香蕉感冒了去看医生；医生说：把衣服脱了！香蕉撩开衣服；医生看后拍案而起：什么感冒；你分明是脊椎弯曲；去买背背佳 -