写下这个题目，已觉得心里一阵阵酸痛。
曾经在一篇文章中读到一句话，说看球的女生大多属于那种对某个球员或者某支球队“爱上了，就死心塌地”的类型。身为女生，我对这句话深信不疑。
这么久了，想你，早已成为一种习惯，也早已学会面对这所有的回忆而不让自己再轻易流泪。
可是，不再流泪并不代表从此不识疼痛。只不过是有一天会忽然发现，原来心痛也早已成为习惯。于是那一天，将再次泪流满面。
里瓦尔多，如今我该如何想起你？

奥林匹亚科斯还是输了，被纽卡斯尔以总比分7比1淘汰了，叹息之余，我只想暗暗庆幸，当纽卡斯尔在主场4比0痛击奥林匹亚科斯的时候，里瓦尔多并不在场上。其实对我来说，奥林匹亚科斯这次是胜是负本来没有任何意义，这个球队中我能叫出名字来的人也就两个。只是，输掉了这场，也就意味着至少在未来的几个月中，我将很难再看到关于里瓦尔多的任何消息。
几个月。我不怕。反正我总会常常想起他，想起了，我就不会感到空荡荡的悲伤，我就要学会坚强。
但是，从前义无反顾地喜欢上他时，我实在没有想到有一天这一切将只留给我记忆，有一天我会就这样对着自己贴在墙上的图片，独自伤神。
里瓦尔多，如今我该如何想起你？

也许，我早该知道，该来的总会来，该去的总会去，该结束的终究要结束；也许，与其对着一个渐行渐远的背影难过，还不如从此忘记，永不忆起。
但我又该如何忘记？很久以前偶然看到电视中的一个进球，我想也许从那时起我就已经死心塌地了。
我又怎能忘记？假如有一天只剩下回忆，就算可以选择，我依然会选择铭记。只有回忆固然是痛苦，可我又怎敢想象，忘却后该是怎样的空虚？
所以我从来学不会那份拿得起放得下的潇洒，所以我宁可想起，宁可在此后的日子里怀着所有曾有过的欢喜和哀伤回首往昔。

还记得，球从你脚下如同经过精密计算般地飞向球门的死角；还记得，那炉火纯青的控球；还记得，一次次妙传的误差仅以厘米衡量；还记得，禁区线上后卫惊恐的眼神和球门前门将绝望的表情；还记得，打破僵局时的技惊四座，绝地反击时的义无反顾，力挽狂澜时的感地动天，单骑救主时的荡气回肠……
也记得，离开巴萨时那个无法言说的目光；也记得，那一次欲走还留换来的十五分钟的上场时间；也记得，身影渐渐显得那么落寞，眼中悄悄掠过些许无奈……
还记得，都记得。一直一直记得。

我曾以为，当时光流逝，一切成为过去，我可以从容而平静地记得这一切，再从容而平静地想起，想起的时候可以不让自己的情绪浸染太多忧伤，可以不让自己的心中怀有太多惆怅。
可是我不能，其实我不能。

如今我该如何想起你，才能够在每次看足球比赛时不会不由自主地去徒劳地寻找一个曾经熟悉的身影？
如今我该如何想起你，才能够不用承认我没有自己想象中的坚强？
如今我该如何想起你，才能够在一次次告诉自己再也不哭后，不会有一天忽然发现泪水已再次从脸上滑落？

里瓦尔多，如今我该如何想起你？