发不出来啊，纠结

实在发不出来，跳过一段先！

快速发表回复...婆婆疯狂的爱上了网络游戏，让老公给她买台新电脑，老公一点也没含糊就给她买了台。有了电脑婆婆倒是不打牌也不玩麻将了，天天对着电脑升级打怪。我去了几次，她连瞪我的时间都没有了，我忽然觉得这老女人也挺邪门的，什么都干的出来，跟小孩子似的。我还是尽量远离她，我总觉得我跟她一进，我就要倒霉，跟注定了似的。特准。　　我和老公那天去看看新床，老公说我睡觉太不老实了，现在家里的双人床已经不够我俩折腾了，要买个大点舒服点的。刚开车到家具城，钥匙还没拔呢就接到婆婆电话了，又哭又闹的，老公眉头一皱，又掉去婆婆家了。

快速发表回复...婆婆忽然说自己想吃草莓了，说家里什么水果都没有，让老公去买，老公说行，就要拉着我一起去，婆婆说，让言言在家陪陪我吧，帮我收拾收拾屋子，老公什么都没说就走了。已经很久我没有和婆婆独处过了，我心里有点紧张。以前有老公和丹在，我多少还硬气点，但是只剩我一个人的时候我底气就是有点不足。可是我装的很大方，坐的离她远远的。又是看房顶，看桌子，看地面，就是不看她。　　婆婆话题又回到了服装店上，说，言言你说，服装店到底谁的。你今天必须跟我说实话，要不以后我儿子回来我也问他。我说，我的，怎么了？我家人拿钱给我开的，我和丹一人一半钱。您天天这么关心我的生意啊？我的天。。我自己默默感叹了半天。婆婆说都没说就给我家打了个电话，我爸接的，婆婆特会转弯的问，您知道言言开服装店的时候花了多少钱吗，我现在也想开一个，但是起步有点难。刚才问言言她说她和我儿子都不怎么记得帐。我说您家是细心人，能不能帮帮我，地点我都选好了。我爸，在电话里特清晰的说了三个字，也帅的三个字：不知道！然后把电话就挂了，我当时笑的差点出声了，心想着可真是我的好亲爹啊，怎么这么了解我婆婆啊，估计这电话要是我妈接的就完了，我妈傻，心还软，估计什么都说了，可惜接电话的是我爸。

快速发表回复...我回家气就不打一处来，我发现自己变的暴力了，我拿拳头捶墙，我又想起来了自己4个月大的宝宝，心里刺痛一阵又一阵的。有的时候这种感觉让我窒息，我长久以来希望我忘记它，但是我根本做不到，我有时候看着别人抱着自己刚出生不久的孩子，我就想，如果当年没有那么多事，我的孩子也有这么大了，是男孩子还是女孩子呢？是什么我都喜欢，或者女孩子更多一些。老公是死了爸爸的，没有什么传宗接代的观念，所以什么都好。想想我就会很头疼，我对要孩子已经很恐惧了，医生说过以后怀孕要千万小心自然流产的问题。我不知道我在失去一个孩子之后再失去第二个，还能不能活。我自己躲在厕所里哭了很久，边哭边给老公发短信说了刚才的情况，我要先发制人，省得婆婆告我恶状。老公一条短信也没回，我还想着发生什么呢，就听见有人开门。老公拎着一兜子草莓还有别的水果就近来了，把钥匙和水果往桌子上一扔，顺着哭声到厕所就把我抱出来了，使劲哄我，说小宝贝又受委屈了啊？哭的跟小花帽似的？又怎么了？我把刚才的事情一个字都没差的告诉老公了，包括我说他ma的字，我不想当好人。再说也没那个必要，别人说我家人没教养，我不维护，除非我脑子有问题，老公听见以后拿起电话就给婆婆打了一个。还没等婆婆说什么，老公就说，那个服装店是我拿钱给言言开的怎么了，我老婆我花点钱很正常的事。你以后别再闹了，你让我怎么做人呀，你天天还让不让我干别的了？就围在你身边？弄你俩之间的破事？婆婆在电话里哼哼呵呵的不知道说什么，老公应付了几句把电话挂上了。然后又过来哄我。

快速发表回复...有时候我觉得这些破事也真够烦的，比芝麻大不了多少，她老搬出来说个没完。电话刚挂上，婆婆电话又过来了，说自己发烧了，刚才体温现在出来了，38度。说完就把电话挂了。好象是生气了的样子。老公毕竟是心疼自己ma的，说让我在家等着，他带他妈去医院，我说得了，我也去。其实我是一百个不愿意，但是没办法，你这时候不去她就更有话等着你了，说是你给气发烧的，说这个说那个，我烦，我陪着心里也塌实。我总是觉得老公挺可怜的，让这么个妈快折腾死了。我们接上婆婆，到医院，一路上我连一眼都没看她。

太冷清了，我觉得我比主人公还凄惨！

快完了，稍等！

快速发表回复...这次婆婆真是发烧了，的确38度。我不会混蛋的和一个病人吵架，她说什么我全当狗叫了，理都没理。医生说如果家属实在担心就输液，这样来的快一些，说其实没什么必要，回家吃点药就行，婆婆说自己难受好几天了，胃一直特别疼，不知道是不是炎症引起的，还反酸。反正我也不知道是真的假的，她怎么说就怎么说吧。　　那天晚上折腾婆婆到很晚,回家以后已经是11点多了.我心神不定的,眼皮一直在跳,老公问我怎么了，我说老公你看我眼皮,不夸张的说,我当时跳的程度已经到达了，别人离一米远都可以看出来我眼皮在跳.老公说估计这几天没休息好,我想也是,谁遇到这样的婆婆能休息好.那天我们很疲倦的就睡去了.迷糊的睡到了不知道几点,电话响起来了,我忘了拔电话线,我估计是婆婆,就抢先接了过来.而接了这个电话以后,我人生的第二个噩耗也随之来到的我生活中.妈妈在电话里哭的很着急,让我们赶紧去XX医院,说父亲出事了.我被吓坏了，还没挂电话眼泪就流成了一串,我从被子里抓起老公就让他赶紧送我去医院,老公和我套上衣服穿着拖鞋就开车去了医院,到医院门口我没有看见妈妈，我着急的忘记了带自己的手机,老公也忘记了带.我看着医院门口的破灯泡似亮非亮着,然后我就什么都看不见了，我的眼泪把眼眶全占上了我不知道我是走跑进的医院,看见了几个护士,我问,有没有出事故送来的病人,护士看我一眼,说,就是刚才那个妇女去的屋子吧?然后随便给我指了一个方向,我和老公见到屋子就推,推到第二个门的时候我看见了爸爸和妈妈,爸爸躺在一张破床上,好象很安静,我看见妈妈在哭，我看见爸爸一口一口的喘气,我再走进点..我现在不敢去想当时的情景.我看见爸爸眼睛,耳朵,嘴里都冒出了血.然而身边一个医生都没有,我疯了，我开门喊着,NB医生呢?都他妈死了?!怎么不救人啊!?过来一个护士说,出租车几个人给送过来的,送过来就走了,没见到病人家属我们怎么救人啊,抢救费谁给出啊!医生一会就来!老公骂那个护士了很多脏话,护士理都没理就走了,我不敢走过去看爸爸,妈妈脸上没了血色也没了表情,喊着我爸爸的名字.我使劲拉着老公的衣角..医生推开门走近来,把我们都轰了出去.跟电影一样,我似乎感觉自己是不是在做梦,但是梦里的一切比电影里要简陋,要冷酷,那么简单的设备就给我爸爸最终判定了死刑.其实这段我不想叙述,里面有太多的心酸.我每每想到就会落泪,人生要学会去遗忘一些东西.但是我在这里只想问一句,那些可爱的医生，白衣天使,我们这么称呼你,但是你们的手里决定着一个人的命运,病人送到你们那，没有钱就不给抢救吗?或者病人真的没有了希望，但是抢救是你们的本能.你们怕抢救后病人还是走了,家属来了不给钱吗?我们把你们想象的是圣洁的,请你们不要把我们想象的那么肮脏.从爸爸去世到办完一切事情只用了一个月时间,对方卡车司机愿意负全责.是爸爸小摩托车的刹车坏了好久,那天晚上又的确喝了些酒.我不想再去多想什么.我只想安静一些,让自己,让世界,都变的纯净一些.其中涉及到一些隐私的问题.父亲的事情我不想过多叙述..很长一段时间我走不出我自己．我经常去陪妈妈，看着她一点点的恢复起来，我的心也会快乐些．我觉得最重要的还是自己的家人．别人的都是扯淡，你对他再好他也帮你当外人．所以我也不想怎么努力了．小王走那天给我发了条短信．本来想送他，但是发短信的时候他已经在机场了，他说了很多让我很安慰的话．我从心底祝福这个年轻阳光的小伙子．老公和婆婆的关系忽进忽远．我们陆续的给新家里搬写生活用品，准备着哪天就住过去．我却没有了什么心情．生活折磨，我感觉自己的心态像个老太婆，我很讨厌自己．讨厌自己在老公跟婆婆通电时候我的伤心．老公总是用很温情的话语哄婆婆，说什么乖啊，你听话．听的我又是恶心又是不知道该怎么办．装没听见吧，不太可能，走神吧，也走不了，总是刻意的在留意他们说话的内容．自己偷着哭过好几次，想走出这种困境，但是没人拉我．婆婆还口口声声的说着新房子有她一间房间吧，老公没赞成也没反对．婆婆还给自己选窗帘选床单．我看着一切，默默的对自己的爱情失去了信心．我多把精力放在生意和妈妈身上．店里的生意特别的好，让我自己的腰包富裕了起来．我每天都给妈打好几个电话，一周去好几次，那两天我店里生意特别忙，丹又给我介绍了几个生意人，我忽略了妈，想起来的时候就给家里打了个电话，发现总是没人接，总是没人接，我心乱起来，带着丹匆忙的就去了妈那．

快速发表回复...很长一段时间我走不出我自己．我经常去陪妈妈，看着她一点点的恢复起来，我的心也会快乐些．我觉得最重要的还是自己的家人．别人的都是扯淡，你对他再好他也帮你当外人．所以我也不想怎么努力了．小王走那天给我发了条短信．本来想送他，但是发短信的时候他已经在机场了，他说了很多让我很安慰的话．我从心底祝福这个年轻阳光的小伙子．老公和婆婆的关系忽进忽远．我们陆续的给新家里搬写生活用品，准备着哪天就住过去．我却没有了什么心情．生活折磨，我感觉自己的心态像个老太婆，我很讨厌自己．讨厌自己在老公跟婆婆通电时候我的伤心．老公总是用很温情的话语哄婆婆，说什么乖啊，你听话．听的我又是恶心又是不知道该怎么办．装没听见吧，不太可能，走神吧，也走不了，总是刻意的在留意他们说话的内容．自己偷着哭过好几次，想走出这种困境，但是没人拉我．婆婆还口口声声的说着新房子有她一间房间吧，老公没赞成也没反对．婆婆还给自己选窗帘选床单．我看着一切，默默的对自己的爱情失去了信心．我多把精力放在生意和妈妈身上．店里的生意特别的好，让我自己的腰包富裕了起来．我每天都给妈打好几个电话，一周去好几次，那两天我店里生意特别忙，丹又给我介绍了几个生意人，我忽略了妈，想起来的时候就给家里打了个电话，发现总是没人接，总是没人接，我心乱起来，带着丹匆忙的就去了妈那．

再次发不出来，大喜是因为婆婆的行为俩人吵架，最后男摔门而去，女从此失去信心！

再次发不出来，大喜是因为婆婆的行为俩人吵架，最后男摔门而去，女从此失去信心！

快速发表回复...我住在了丹家，我不想回家住，看见我妈我只会更加的伤心，丹看着我什么都不说，她心里也是难受的，我深深的体会的到，我早上７点到了丹家，老公９点就把电话打到了我手机上，我不知道我是用什么心情接通的电话，电话一通，老公就破口大骂，什么婊 子，贱货．我妈说的没错，你就是等那新房下来跟我离婚呢！写了你的名字你就滚蛋了！我妈怎么没一把推死你呢！你个NB．．我拿着电话，掉着眼泪听着自己最爱的人骂我这些话．心里一点感觉都没有．他骂完了就把电话挂了．我切断电话，给他发了一条短信．我说：我对我们的感情已经没有任何希望了，你和你妈一样是自私的，或许我也一样吧，如果我不自私我不会离开你．我会跟你承受一辈子心里上的压抑，但是你妈伤害到了我的家人，我觉得我承受不了太多了，所以是我不好，我离开了你．新家的家具你喜欢就全搬走吧．房子名字是我的，我打算把房子卖了，钱一人一半．也算是我没白白跟你在一起生活这么久．短信发出去，我立刻关了手机．我不敢看他的回信．我心里居然还有些期待着他能来找我，能抱抱我，哄哄我，他如果愿意带我离开这个城市，我还是爱着他的．如果他能对我和他MA的尺寸把握的好点，我也会继续和他生活，但是这一切都是我的想象，我什么都换不来．换来的只是自己一次次对自己的伤害，我不知道事情换成别人会发展到什么程度，我只知道我做出了我自己最后的忍让．让他骂吧．如果他心里可以好受点．．

快速发表回复...那几天丹带着我去了别的城市，她说旅游会让人的心情好点．去了一些从未去过的城市．请原谅我不能说出自己的城市名和去过的城市名．我想在这里给自己留最后一点隐私．我换了手机号码，给老公发完短信的那张卡我再也没勇气插在手机里，我怕看见他的回答，我怕他说同意离婚同意我的说法，我又怕看见他骂我的字眼，他还是把我想的那么肮脏，我本身就是个外人，一下子他变得好陌生．在异乡住的那几晚，我偷偷的还是会有点想他，想他在冷冷的夜晚可以给我点温暖，我还是希望有人抱抱的睡觉，我习惯老公身上的味道，习惯了他对我笑，对我生气，向我撒娇．我含着眼泪，默默念着老公的名字，曾多次想给他发条短信，希望我们还会回到彼此的身边，多次又被自己阻拦住了，我真的要当一辈子的植物人吗？就算现在又和好了，到最后结局还是一样的．爱自己才会爱别人，我对自己的爱太少了．很静很深的夜．．我就是这样过来的．．

结束了。估计从此就沉了，抓紧看吧！