这是我的故事 如果想听的请仔细聆听。
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再过一个月我们就分开半年了。
有时候想想自己还真是固执呵。这么久了，居然还能将那一味地想念坚持到现在。
以前我没有正式交往过男朋友，你还是第一个。所以才会知道心上的疼，那些未曾体会过的疼。
虽然这么久了，但我，就是放不下你，无论如何。
我们的甜蜜屈指可数。家长不同意我们在一起，所以我们就要背着家长，发短信打电话都要偷偷的，整天都偷偷摸摸的。
你送我的唯一礼物就是在平安夜那天晚上 ，一个精致的盒子，里面装的德芙和水晶之恋。
就这样一个简单的小礼物，感动了足足四个月，正是我们交往的日子。而继续下来的，直到现在，所以我才放不开。
自己真是执拗的很，咬着牙去说放弃你，放弃了之后就又去想你，可以称之为犯贱了吧。
可是怎么办，现实的状况就是这样的不尽人意。
但我又能怎么办，我这人在骨子里面是要志气的，卑微的爱。不能要。
这一切的一切，都是我的胡思乱想，太任性导致的吗。我所说的我不爱你抑或你不爱我，那些都是谎言啊。
我只是因为你对我的渐渐的冷淡，不主动发信息好多天不理不睬我才会狠下心来给你发的分手短信的。
“我们还是分开吧。”我说。
“.......什么?????”他说。
“分手吧。”我说。
“为什么?????????”一连串的问号表示他心中的不解。
我只能编出那么烂的借口说我不爱你，你也不爱我，我们还是分开吧。
他沉默许久，发过来“你说真的？我哪里做错了，能告诉我为什么么？”
其实当时有那么一点后悔，多想开怀大笑告诉他我逗你的，但是不能。
我做不到。
我咬咬牙，再也编不出一个像样的借口回答他的问题，只能选择沉默。
过了许久，手机屏幕又亮了。当然是他的短信。
我都有点不敢看了。手机上只有六个字。
“好吧。祝你幸福。”
麻木的合上手机，摸摸脸，泪都流干了。
抱着手机，躺下，睡着了。其实睡没睡着我也不知道，只是浑浑噩噩的。
你或许都会认为我不可理喻，可是，哪个恋爱中的女生不是这样的呢。
就是因为你是第一个，要是你前面有几个人的话，就算只有一个，我想我都不会这样念旧。

前排。

分班的时候我就担心，我想班级分开了，我们是不是也就分开了。你说不会，我的爱一定很坚定的哈。我说，嗯，我相信你，我也一样会很坚定。
那么，当初信誓旦旦的我们，现在哪去了？时光么，是他将我们冲淡的吗。
但是和你分手后，想想，其实并不后悔。至少留住了自尊。我想，如果我不说，一直挺着，到时候说出这话的还是你，一定是的。如果我们还是继续保持着这样的状态的话。
长痛不如短痛，我想我放弃，或许是对的。
昨天还碰到你一个很好的哥们了，他问我在新班级怎么样，我笑笑说这次得回去了。
真的，你影响我太多。考试的时候我总会不由自主的想着，如果考得再差一点，我就可以和你一个考场了。现在回想起来，真是愚蠢的想法，我想我当时一定是疯了。
在以前，每次月考之后你都会给我发来短信问我考的怎么样，然后大喇喇的总结自己考试的状况；
在以前，每天晚上你都会发短信陪我聊天，逗我笑，最后说，猪婆。晚安。我叫你猪，你就叫我猪婆。你说这是猪的老婆的简称；
在以前，我们打电话超过了一个半小时还不挂断，唠的我耳朵都发烫，可是心里却还是很开心。你的哥们儿在旁边大呼受不了，叫我弟妹，叫我嫂子，我乐得嘴都合不上。那种幸福感，现在还若隐若现；
在以前，我近视，只要上网的你看见我在线，就督促我快下线，眼睛不要了之类的关心责备的话语；
在以前，六点半的晚课，每天我匆匆忙忙的吃晚饭六点就到学校，知道你去的早，就去找你玩。因为不在一个班，就想多看你一会儿，就提前半个小时去，只为了多看看你；
在以前，我一哭你就慌了手脚，不断的发短信给我我不回，打电话我不接，之后急的一条条短信的发过来，手机闪个不停。你问我，是不是和你在一起，特别累。我说不累，累我也挺着，因为你值；
在以前，你说过会好好保护我，晚上送我回家，走在冰上差点摔倒扶住我骂我笨的你，同学打闹的时候马上撞上我的时候马上挡在我面前推开他们的你，做的一点点小事，我都记在心里；
在以前，有一次你的生日，我居然忘了，也没带钱，就向同学借了钱，跑下楼下去给你买巧克力果冻棒棒糖，然后又跑上来，很累，但想到你收到吃的是开心的表情而满足；
在以前，我在KTV和姐妹们喝的烂醉你发短信打电话无果后去KTV找我，然后把我送回家，第二天在学校堵在门口审问我怎么回事，给我定家规的你，现在在哪里。
在以前。在以前。我们拥有那么多以前，可惜回不去了。
我们相遇时在冬末，分手在夏初。
冬末夏初。
走过了这么久，我想，脱去了厚重的大衣，也就是相当于脱去了厚重的回忆了吧。

呵。回忆。回忆。整篇文章的文字都是回忆。
回忆真是一个可怕的东西，我想。
它无形，你摸不到，但它却总在你的脑海中浮现；而想去拼命地抓住它的时候，却又发现自己根本做不到，空虚的只想一场梦，醒来时却什么也没有。
我还以为爱情多美伟大，原来它如此的脆弱，单是一个距离就能击败它，只剩一世浮夸。
分手之后再次踏入学校，物是人非。自己都想不到自己居然是笑着的。
也许是平时强颜欢笑习惯了吧，现在居然自己不用勉强就可以笑的出来。
那天晚上你发表了说说，写了日志，说对你不公平，自己不懂爱情，想忘记这一切。
呵，我又何尝不是，多想失忆，多想忘掉这段错误的感情，多想忘记你。
第二天同学看见你的说说还问我怎么分了呢，我淡然的回答，继续不下去了。
她一直盯着我，而我只是不理睬的继续记笔记。
刚开始提笔还不知道写什么，从哪里写，没想到回头一看已写了这么多。
胸腔里满满的都是过往，像是随时都能溢出来。
分手的前几天你还就我去陪你打台球，其实不想去的，但想想是陪你，还是去了。
在路上耳机里放的是蔡依林的《妥协》，我想我是妥协了吧，对这份感情。
整个下午是在呆坐中度过的，就那样看着你们打桌球，自己一点也不懂，却还是笑着说，打得真好。
其实很无聊。真的很无聊。无聊的我想死。
终于在过后的几天，妥协的无法再继续妥协，提出分手。
大家有点乱了吧，对于我的思路。好像完全不按套路来说的样子。
写到这里，我的回忆也就这样到此为止了。我们 也就这样了吧。
那么，只能继续像陌生人一样的分道扬镳了。
不多说了，但愿你以后过得好。
就这样。
洛儿 亲笔。

封== END。
纯是打出来的= = 累死我也...

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