78 药家鑫判处死刑，老板看完新闻。
语重心长的对我们说：“看见没，要加薪就是这个下场！”

80 儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神回答：“还不是因为你！”

81 朋友谈了一个很漂亮的女朋友，为表示纯洁，跟女朋友说他还是处男。
女朋友说：“哦，你还没经验啊，那我的第一次可能会很失望嗳……”
朋友：“……”
过了一天。。。
哥们很高兴地对女朋友说：“老婆，我现在已经不是处男了。^_^”
女朋友：“……”然后就没有然后了


82 写不工整的一排字
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83
某日……
棒冰：怎么办，我上次偷打色情电话，账单寄来，我会完蛋的！
wostyna：那怎么办？
经过几天……
wostyna：电话账单到底寄来了没啊？
棒冰：已经寄来了。
wostyna：那..你有没有被你爸打？
棒冰：没，，我爸住院了

84 有次逃课上网的时候辅导员突然打电话来了，问我为什么不去上课。
当时我就很纠结他怎么知道的。后来一次开班会的时候他在班上说。
你们有些同学老是偷我的菜，连上课的时候都偷。。

85 大学模电课上，老师说：这个放大器是增益可变的。
曾哥v8，一统江湖

86
一个城市举行丑男比赛，冠军可获得一次免费整形机会。
经过角逐，最后有3人脱颖而出，比赛需要他们各自对丑自圆其说。
同时电视台参与了比赛直播。
小乖乖面对镜头说：“大家看我的脸就知道我丑得不行，一次我在街上碰到个疯子，见人就泼硫酸，当他正想泼我的时候，突然看到我的脸说：靠！这个泼过了！
乐酷の少年大笑：“我最丑，护士把我从娘肚子抱出来时看我就大叫：鬼呀！把我重新塞到我妈肚子里面。
旁人异口同声问：“那你怎么出来的？
他说：“我妈怀的双胞胎，我弟在肚子里也大叫：“鬼呀！把我又从肚子里踢出来了。”
轮到内衣小金了，他埋头默默说：“跟你们比，我真没什么可说。”
他缓缓抬起头面对摄像头，摄影机突然翻了，画面里人员一片混乱，里面有人说：“快打120，摄像师傅昏倒啦！”

87悟空拿着磁铁在地上吸来吸去。
沙僧问：大师兄，你找什么呢？
悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

刚起 游戏中

88有一个女孩看完演唱会回来，男朋友问她：“演唱会好看吗？”
女孩说：“听听还行，看着别扭！”
男朋友说：“你遇上假唱了!？”
女孩说：“光假唱就算了，口型总该对上吧？口型对不上也算了，表情总要到位吧？表情不到位也算了，她把话筒放嘴里干什么

89新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！
朋友都劝她：“男人都是很看重事业的！”
不料新娘骂道：“什么屁事业，他是挤奶工

90小舞对子寒一说：“你猜猜我的口袋里有几块糖？”
子寒一说：“猜对了你给我吃吗？”
小舞肯定的点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”
子寒一咽了咽口水说：“我猜五块！”
....
又有一天
...
小舞对熊说：“你猜猜我的口袋里有几块糖？”
子寒一说：“猜对了你给我吃吗？”
小舞肯定的点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”
子寒一咽了咽口水说：“我猜五块！”
然后小舞恨恨地把口袋的糖给子寒一，说：“还欠你三块。”

91一对情侣的谈话。
女的对男的撒娇说：“亲爱的明天陪我去逛街行不？”
男：“不行，明天要上班。”
女：“那你请假啊！”
男：我家的人都被你害死7个了
...........

92一尼姑养一鹰.—日鹰飞入寺庙，抢走了和尚的捅，叉，瓢.和尚找尼姑理论,无果.抓住鹰，拔光鹰的毛送还尼姑.尼姑恕，大喊，你要瓢我给你瓢，你要桶我让你桶，你要叉我让你叉，你为啥要拔光我的鹰毛.