244飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
说他要先拉大便的。”


246一位有钱的老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。
姑婆：‘我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。
生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉
煌的葬礼。’律师：‘那还有二十万元呢？’姑婆：‘这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换
一次愉快的经验！’
律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟，二十万元不是小数目。
第二天，两人便开车前往老姑婆家，律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他....
两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿后，律师自窗口探出头道：‘四天后再来接我，她决定丧事从简了！’

247小明家是靠牛来赚钱的。但有一天，牛死了，所以小明的爸爸就去跳海。结果遇到了一位美人鱼，美人鱼问：“你为什么要跳海？”小明的爸爸答道：“因为我家的牛死了，所以我要跳海。”美人鱼说：“只要你干我二十次，我就让你的牛复活。”结果小明的爸爸只干了三次就挂了。后来这事让小明知道了，他也去跳海，同样也遇到美人鱼。美人鱼听了小明来意后，说：“只要你干我二十次.....”结果小明就干了她三百次，美人鱼惊讶地问：“靠！你怎么这么猛？”小明神气地说：“不然，我家的牛怎么会死？”

249有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑。老婆刚刚和情夫温存过了，实在是意兴阑珊。於是老婆说了：“不行啦！人家今天那个来了。”水手很是扫兴说...过了一会，他又兴致勃勃地，想把老婆的身体翻过来。这时老婆说道：“不行！不行！最近天气热，火气大，人家痔疮的毛病又犯了啦！”水手生气的打了老婆一巴掌，说道：“**！如果你敢说你有扁桃腺发炎的话，我就一脚把你踢出门去。」

250在海滩旁有一名男子惨死，重要部位一片血红。
警方调查发现在当时附近只有一位小女孩来过，便把她请来问话。
**问：“小妹妹，你知道这个叔叔是怎么死的吗？”
小女孩：“不知道啊，可是这个叔叔不是好人，他骗我！”
**问：“这叔叔怎么骗你的？”
小女孩：“他那时候就是像现在这样躺着，身上还盖着一条小毛巾。他说毛巾下面有一只可爱的小鸟，叫我不可以把毛巾打开，不然小鸟就会飞走了。我就趁他睡着的时候偷偷把毛巾拿开，可是哪里有可爱的小鸟？只有一只好丑的怪鸟，我一气就拿剪刀把它给剪了...”

251有一位渔夫，
每周的星期天下午都去码头钓鱼，一般的情况他能钓满半桶鱼。
有一天他正在钓鱼时，来了一位男士。
他走到海边，把手掌放进水中，不一会工夫，在他手周围挤满了鱼群，
他空手一抓，放到塑料袋，不到十分钟装满了一袋子，便走了。
渔夫看得目瞪口呆。他一生以钓鱼为业，
从来没见过如此厉害人物，空手就能弄到这么多鱼。
第二个周日下午，渔夫又到老地方钓鱼。
过了一会，又来了上周那家伙。他又用手放进水中，又是不到十分钟就装满了一塑料袋。
正准备离去时，渔夫忍不住，拦住他，
渔夫说：“老兄，你是干什么行业的？为何比我这渔夫还会钓鱼？有什么秘方？”
那人哈哈一笑：“我是送信的邮差。钓鱼最重要的是鱼饵，我用的饵，是，嘿嘿。”
他伸出食指，继续说道：“把这个放进女人那里，然后不要碰水，直接来钓鱼，那味道鱼儿
是挡不住的。”
过了一个星期，渔夫要去钓鱼，想起上周邮差的话。
他看见太太正跪在地上拖地，于是悄悄地，溜到她背后，伸出食指，向她那地方插进去。
“是你吗？邮差先生。”太太头也不回地说。

252有位美女衣衫不整的跑到**局报案！美女：**！我被强奸了！**：对方有什么特征呢？美女不好意思地说：力道强劲、姿势多变、耐力也很好！

253两个虱子终日生活在一个女人的头发里。除夕之夜，虱子甲对乙说：“咱们下去逛逛如何？？”
乙：好呀！！
他们于是来到一片森林。发现一个洞。
甲对乙说：说不定里面有宝贝，咱们进去看看！
好！！为了安全起见，甲在身上栓了一根绳子，对乙说：“我先进去，如果遇到危险，我拉绳子你就把我拉上来！”
乙应允。甲随即入洞。
入洞不久，即见一根棍子伸了近来，没等他反应过来，就向他吐了一口水，将他粘在洞壁上。他赶紧拉绳子，可是上面没有动静。甲很是生气。
甲费了九牛二虎之力爬出洞口。看见乙鼻青脸肿的躺在洞口，问乙：你怎么不拉我，我差点死在里面！“
乙委屈的说：你还说呢，你刚进去，我就被两个大铅球砸倒了！！

254午夜，主人睡了。在大脑主持下，各器官开会。首先由心脏先说：“我要求退休，主人缺少锻炼，脑满肠肥，令我受高血压，心肌梗塞……”话未说完，胃踊跃发言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负，已近胃癌晚期……”这时下面传来一微弱的声音：“我也要求退休……”大脑大声问：“是谁？请站立起来说话！”“如果我还能站起来的话，那我就不用退休了。”更有气无力的回答
255在路边等人，一银色奔驰忽停我身旁。
车窗落下来，是一穿着大胆的美女，微笑问我：是张先生么？
我稍一迟疑，随即坚毅地回答：我可以是！


256一酒鬼喝多了回家，去卫生间吐，一开门看见一男子光着身子站在里面，大怒道：***的怎么在我家？
男子慌忙说道：大哥真不好意思，我在和楼上的那个女人偷情，他丈夫回来了，我只好躲在你家了。
酒鬼一想自己也有偷情的经历，便说：哎！大家都是男人，不容易啊！
于是他把自己的衣服给了男子，送其出了家门。
半夜，酒鬼酒醒了，起身就给妻子一个嘴巴，妻子不解的问道：你干什么打我啊！
酒鬼大怒说：我他妈的刚想起来，咱家住的是平房！


257小花因膝盖瘀青而去看医生。
医生：为什么你会膝盖瘀青的？
小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……**。
医生：难道你不会改用其他的方式吗？
小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔~~~~~~

258有三个精子死后相聚在一起.
甲：哼！我死的好凄惨啊！死在水沟里...
乙：那算什麼？我死的更悲壮！我死在大便里...说完，第三个精子就大哭了起来...
甲、乙就问：你在哭什麼啊？
丙就说了：我死的好悲惨啊...我..我..我死在卵子里...
甲乙听了就很纳闷：死的好啊！有什麼好哭的？
丙听了，哭得更大声...他说：我死在鹅的卵子里啊...

259有一个寡妇守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，于是她提出结婚条件：
1.不可以打她
2.不可以离开她
3.要很会干那档事
隔日有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什么条件？
他说:“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至于那档事吗……你猜我刚刚是用什么敲门的？”

260酒吧中喝酒的两个男士，其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。
“快走吧，我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”这位男
士突然脸色仓白地对他的同伴说。
第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去，脸色也马上变了。“奇怪，
怎么我的太太跟情妇也正坐在那里？”

261有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”