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男生：“上海自来水来自海上。”
女生：“山东落花生花落东山”；
男生：“大波美人鱼人美波大”，
女生：“明天到操场操到天明！”
男生落败。。。

160某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单 其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一 栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字

161一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。”情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。”
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”


162一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

163父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。小儿子问，这是什么声音？父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了

164儿子每晚要和妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

165老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

166新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时**，不管你在不在家。”

发的啥 没显示？

167一人到一西班牙餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服务员说，那是斗完牛，刚切下来的，要预定，于是他就预定了明天的。第二天，那人到餐馆，发现今天的牛鞭特别小，他很生气，就问服务员为什么，服务员说：“今天牛把斗牛的弄死了！”

168医生对护士说：“你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。” 护士一会儿回来后说：“病人说：‘不用了，家里人知道我的名字。”

回复159楼：这个好玩，第一反应没明白，5秒之后瞬间懂了并邪恶的笑了


回复172楼：尼玛一年两次！！笑屎我了！


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