=。= 居然用撒娇
我来这里 是想记录我们之间的爱情故事 当以后我想回忆的时候不至于会忘得一干二净
而爆我的照片 应该也是底线了
我开始其实没打算过要爆照片
第一是不想让人认出来 会对我们之间的感情造成一些不必要的麻烦
第二也存着一种 让认为是假话的人去死吧 离开吧 的心理
我不知道你们有没有那么想过
认为只要不放照片 生活过的离奇一点就是虚伪的
我不想证明些什么 我所需要的只是记录
也许你们是好奇 没有其他别的想法 我也会尽最大的努力满足你们的好奇
可是金小孩的照片说句实话我都没有
就算有 也不会发 我原来说过 他知道我玩贴吧 我这个号也是申请的小号 我不想让他知道
我前几天不小心用大号回复了一下 我会尽快删掉那层楼
我不想有人因为这个帖子关注我的大号
恩 就这样
这个帖子仍然是那样 有时间 我就更一更 没有时间 就抽时间
我认为我的生活很普通 我很爱交友 如果你抱着一颗交朋友的心态加我的扣扣 我很欢迎
如果你想一探真伪 或者想探寻更多 抱歉 请你立刻滚出我的生活
【妹纸 不是故意针对你 只是借这个机会说一下】

现在在外面 昨天办了件超糗的事 回去讲给你们

刚回到家没有什么别的想法 零零散散的记一些吧
刚从外面回来感觉外面的气味特别好闻
不是很香 但很熟悉 有种小时候的味道
我经常会在这个时间觉得特别舒服
我特享受这种感觉 从屋里的窗户看出去 天青白的让人放松
有些时候莫名的就有一种失落感 我开玩笑的跟金小孩说
这是没有归属感的表现 我说我是火星人本来有一群同伴 可惜都被地球人同化 只剩我 孤独啊
往往这种时候金小孩都会盯着我 直到我发毛 抱抱我 他不多说什么 他知道这代表我心情不好


我就会忽然觉得我特矫情
其实原来发生过很多不愉快甚至痛苦的事情 我也不愿意细说
也许在我生活圈子以外的人理解不了 可是金小孩懂
他可以理解我偶尔的小敏感 我对于周围人的情绪或者情感变化非常非常敏感
所以有时候会很痛苦 也会莫名的激动或者崩溃
这次因为什么 因为朋友的背叛
我就想 当初 不交这么个朋友 或者 不去探寻她和别人之间的友情 是不是就不会那么难受
可是 我想如果有下一次 我还是会这么做 我是个绝不能忍受背叛与丢弃的人

以前 我和那个朋友经常吵架
感情却非常好 因为我们很像 对待一些事情上
我知道她已经渐渐远离我的世界
远离我的一切 有了一个人来填补我的空缺
我也想过 就别联系了 淡出去挺好的
可是 昨天代替我位置的那个女人 我和她不期而遇
我很烦她 虽然在友情的世界没有人有错
她说很多关于那个朋友的事情 我统统不知道 她们什么时候去了哪里 在一切干了什么
讲得眉飞色舞 我一矫情
想起了快中考的那段时间 我的那个朋友的每一件事我都是第一个知道 然后出谋划策
那段时间她男朋友要跟她分手 她天天哭得我难受 我甚至不惜放下尊严 去求她男朋友
让他中考之后再分 就半个月
为数不多的几次求人 有两次为了同一个人
除了她 我并不是没有朋友
或许就是犯贱 越得不到的 越觉得珍贵


我其实挺自私的 两边都放不下
但我会尽量的少在他们面前提对方的名字
可是原来的我一直做不好
这样也好 给予我最沉重的一击
然后专心的 专心
处理感情的事 我总是优柔寡断
我下午跟金小孩说
要是哪天忽然跟他说分手 就别问原因 直接走人 我优柔寡断 只要他决绝 这一切完全没阻碍
金小孩 就拍了我一巴掌 问我想干嘛 犯病了
我笑 不过提前招呼一声 至于这么激动吗 我不就是想起一出是一出吗
这点完全像双子 我没解释 不过我想 他不会理解错 因为他皱眉


说一定要问清楚 死缠烂打 我铁定心软
我靠 蛔虫 不过我反正挺开心的 有个人能理解我
然后他沉默了一会就说 大学之前 不会跟我分
我笑了笑 没放在心上 也许今天有点悲观 我不觉得他说这句话会怎样 该分还是分 不想明明不喜欢了为了个承诺 却一直死扯 没意思 大概我表情 太过不屑 金小孩掐了我一把 贼疼
在山上也坐够了 金小孩把我送回家
说晚上貌似有活动 让我别多想 受刺激了之类的
他才是受刺激了吧 =。= 我只不过随口那么一说 他不会以为我打谱跟他分吧
我刚才想了想 给他打了个电话 详细的讲述了我今天的心路历程
他丫的在电话那边笑得快抽抽了 说 多大点事 多大个人啊 丢了就对了
我真想掐他 不过他安慰了一顿 我觉得好多了

刚才被老**着擀饺子皮去了
手痒 /(ㄒoㄒ)/~~
我的指甲油 估计全擀饺子皮里去了
==。== 老妈说她抗毒
可是我不抗 我不是地球人 不是中国人
我是火星人 刚才打电话金小孩还说呢
前两天那个好几个省都看见的不明飞行物 是不是来接我的
我觉得是 火星党 感受到我滴存在了 我终于可以结束 乘坐简易ufo回家的悲剧了 嘿嘿

朋友说 我只要一不开心就会唱很二的歌
我听完就觉得自己真傻 每次不开心都不想别人看出来 故意地表现出自己很好
很高兴的样子 可惜有点过头
可是每次还是改不来这个习惯
就如同习惯了
平时喝凉奶 凉水 熬夜 不吃饭等等 尤其在心情不好的时候这种事情更是经常


原来很不懂得爱护自己 后来胃寒啊什么的严重得胃病
医生一再严肃警告说不能再喝过凉的东西 不要熬夜 要吃饭 不然严重会胃出血云云
可是我却从不把医生的话放在耳边
现在的孩子大抵是这样的吧 个个都有胃病 拉出来几乎每一个都有
其实我有胃病金小孩段公子他们都知道 可是不知道有这么严重
他们知道还是因为一次出去玩就胃疼 疼得我在车上直打滚
他们吓得赶紧把我送医院 其实那时候 我觉得较现在还不算严重
但是那个医生还是危言耸听的一番 我再三解释 金小孩才让我从医院回家

去医院什么的相当烦人 我不爱去 全是病人
他们也经常劝我别太过了等等 我也就一笑说 不严重 没事
晚上也会受到金小孩询问睡了没的短信
我一般不回 但我很感动
让一个赖床赖到死的人深更半夜凌晨发短信就为确定我睡没睡 是个人都感动

其实我从小喜欢喝凉水是真的 后来的一切坏毛病 都是因为发生的一些事情
哥哥也知道 原来他在就管着我 后来他出去了 我就肆无忌惮
他拿我没办法啊 他回家时间有限 每次他回来 就天天逼着我喝热水 十点之前睡觉
我觉得我天生适合被人管 觉得有个人关心真好
我经常会胃疼 尤其是最近 差不多每天早晨都疼 晚上疼得睡不着
可是也许这些年忍习惯了 不论多疼 我都不会跟爸妈 金小孩段公子 他们说
就算是出去玩疼 我也会忍着
我不喜欢被认为是矫情 疼了就喝凉水 就像牙疼吃冰一样
说的我忽然觉得自己好多不健康 而且 好自虐 ><
就像现在 胃疼 我在喝酸奶


其实我有相当多偏执的习惯
当然大部分是不太好的
他们都说我强迫症已经到了一定地步了 我也很努力的想改
有的改掉了 却又被金小孩给弄回来了
他说他挺喜欢的 不用改
我其实知道他并不是很喜欢
比如有时候我要关好几遍门 出去大半里地了 寻思着好像忘记关门了
然后就原路返回 到门口才想起来 关了好几遍了
其实挺自私的让一群人陪着我 金小孩经常被我这样那样的强迫症搞到崩溃
却还是不用我改变
他也知道 我相当烦为了别人做改变 可是没办法 不得不变


今天感叹好多 =。= 如果将来金小孩能看到这个帖子
说不定哪天我犯神经 挑个合适的机会就把这帖子存在的事告诉金小孩段公子他们了 =。=
真的真的 谢谢你 虽然你总说说谢就是见外 可是除了这样我不知道该怎么说我的感受
还有段公子 小四 明公子 桥子 肃宁 莉莉 亚昕 镯 angel 女王【虽然你老叫我女王】 甚至叶泉 等等 很多很多人
你们包容我的缺点 不计较我的任性 不论你们开始对我好的初衷是什么
总之谢谢你们
和你们在一起的这段日子并不只是欢笑 发生了很多意想不到的事情 都是你们支持我
爱死你们累
开了个感谢大会 今天感触特多 嘿嘿 没有把全部的人都列上 【那得累死我、】
但并不代表你们不重要 =3=