我很孤独，一直延伸到内心深处的孤独。不知道从什么时候开始我喜欢一个人站在窗前，仰望苍穹，独自欣赏月亮的升起，多少个日子，多少个回忆，不时的涌上心头……
 不哭不笑、不唱不闹，默默的守着一个不好不坏的黄昏，在橘红色的底片上幻化出五颜六色的青春迤梦。
 我的孤独是一个美丽的梦想，我在孤独中悄悄凝聚着希望！！

If you wait,all that happens is that you get older.
 
 谁也不知道我的消沉也有一些你的因素，呵呵~ 我想你也不知道吧，不过我也不想你知道，对于你我更多的是愧疚，我是多么的希望你能彻底的忘记我，最好能把我从你的记忆里连根拔起，不留一点痕迹！可是我明白这是不可能的，你知道吗？每次上街我都在心里默默的祈祷千万不要遇到你啊！让我们从此成为平行线吧！“我们还很年轻，我要为我自己的事业奋斗，一个人的精力毕竟是有限的，我不想分散我过多的精力，以后的人生……我知道你对我很好，真的，你更适合找一个真心喜欢你的女孩！”记得这些话吗？是我说的，当初口口声声说为了事业，为了工作所以和你分手了，可是现在我却在家中当了父母的米虫！呵呵~我真的是够可恶的了！
 ~面朝大海春暖花开~
 今天失败了，不怕，我还有明天，明天一定要加油啊，不要在多愁善感、暗自惆怅了，更不要在乎别人的蜚短流长了，你自己就是你自己，拿出你的本事，开拓自己的潜力吧，事实会证明你是块璞玉的！别在为今天的失败哀悼了，更重要的是明天不是吗？我要看自己明天的表现！
 拥有爱却不知道珍惜是悲哀的，既然如此从现在开始要扫落心灵上堆积的灰尘，不要成为一个彻底的笨蛋了！我知道定会有一个欢笑时和我一起快乐；悲伤哭泣时为我擦干眼泪；与我执手偕老的人在前面等着我！
 亲情、友情是我一生最为珍爱的！

为什么？
 放过我好吗？街上熙熙攘攘的人群，让我很害怕，真的担心里面会有你，一直以来我乞求别人来帮我，我明白是我自己不想真正的努力，我一直在逃避，一直在找理由。我一直我自己的懦弱在找借口，我一直放纵自己。也许别人不懂我在说什么，可我知道你懂，不过我不希望你看到！
 呵呵，我啊！我是为自己创造痛苦，让自己至之死地！让一切都过去，让一切都好起，好吗？
 为什么呢，这么久了我还是无法改变呢？如果我愿意为我的改变付出代价呢？也是不可以改变吗？让一切都好起来吧，都好起来吧！真的很悲伤难过啊！

心灵迷失的太久是不是就很难找到方向了�

一切都会好的
什么都会过去的

昨天晚上有下 雨了，真是很奇怪为什么最近都是晚上下雨呢？是谁说夜晚是安静的，漫天的雨和电闪雷鸣肆意的张狂着，我坐在窗前用力的向天空看，想看到夜空中会不会有什么秘密？可看到的仍旧只是天的眼泪和激愤！
 房间的门被敲想了，不用猜也知道是爸爸 ，他又来为我上政治课了，爸爸说话从来都为我留有余地的，我知道大家都为我着急而担心，所以的一切心里都很明白可是安慰父母的话到了嘴边就成了叛逆赌气的话，这些话会刺痛他们的心，伤害他们，我知道，对不起，妈，我知道我在这里和你说对不起并没有用你需要的是我对你的理解，我也明白你最想看到的是我自己的坚强和改变！

世界真的很小，地球是圆的，心是无处可逃的�

呵呵~想想自己小的时候是那么的期盼长大，眼看着时光飞逝却还是催促它。长大了却没有得到什么，留下的也只有因为成长所积累的遗憾！儿时的亲密无间的玩伴如今变成了点头之交了，每个人都为自己的将来自己的人生分秒必争，生活有太多的意外太多的无奈，看着自己半年前的照片，站在宽敞的阳台上背景是蓝天白云那个朝气蓬勃、笑的阳光灿烂，享受着清风拂面长发微扬，张开双臂拥抱阳光的女孩真的晃若隔世。
我想哭，却忘记了眼泪！我也努力的微笑可早已丢掉了快乐！我为自己所留下的只有翻滚澎湃的悲伤！

我不知道生活真正的目标和意义是什么？也许就是太没有目标才会这么的悲伤惆怅吧！
邻居的妈妈怒气腾腾的教训着她的孩子，确切的说不是她的孩子，作为后妈我想她的处境真的很艰难吧，那家的孩子确实调皮，如果不去管教别人会说她很没有责任心，既然做了人家的后妈为什么不尽责管教孩子，如果管了呢，别人听见了又说她虐待和借机泄愤了！
 为什么总是有那么多的人去议论别人，无事可做呢？

算什么啊？为什么要这样自暴自弃，为什么总是认为无法改变了呢？你那么懦弱，既然选择了放弃和消极那你还有什么资格抱怨伤心呢？为什么不自强的站起来呢？

我知道了自己的心了，我想哭，真的不明白为什么自己总是这样的阴沉，每天心里都在下雨，总是感到彻底的绝望和悲哀！我什么时候才能振作？还是我一直都是懦弱的，总是为自己的逃避寻找借口，为自己的自暴自弃找理由，我为什么？