铭记快回来了，我该怎么跟她说？
亲爱的，我要成仙啦，黑子（荆轲）就在我们楼上？
想到我赶忙跑上楼，找出一套衣服拿给黑子，骗他说凡是到“仙境”的人都得按规矩换上衣服，可是这个家伙不理我，还在发呆，说：“为什么……为什么……”

我知道黑子这人脾气不怎么好，当了一辈子杀手最大的传奇就是一个人也没杀了，其郁闷是可知的。我只好大声说：
“你不觉得你太短了吗？”
黑子吓了一跳，抬头问我：“我哪短？这跟短有关系吗？”
把我气的，怎么古人也这么H？我大声说：“你的剑太短了！”
黑子忽然从怀里掏出一把簪青碧绿的短剑：“哦，我以为你说的是我的头发呢……”


黑子把那把剑放在桌上，然后做了一个从地图轴中抽出的样子刺向我，我急忙跳出去两米——那把剑我知道，是燕太子丹花百金从铸剑大师那里买的，而且上了剧毒，黑子和太子丹这俩坏包好象还拿这把剑实验过，如果当时拿这把剑的人是黑子，那么那个倒霉的小兵甲可能是他唯一杀过的人。
黑子看着完好的我，出了半天神，恍然道：“原来是这个太短了！”
我暴跳道：“你他娘的有病啊，要是够长老子早就让你镦（dui）死了！”


有个谁也泡不到的角色给你....

黑子却并不在意我的态度。他欣喜若狂地大叫：“原来是因为我太短了！”后来我把这句话前后各加了一句卖给了一家经销壮阳药的公司。
这时楼梯响，黑子下班了。我急忙把那套衣服丢在黑子头上说：“小黑，你先换着，兄弟一会再来和你讨论长短问题。”
黑子当时是坐在地上，见我要走，以45度角仰望天空，伸出一只手，也不知丫想说什么，我没鸟他，出了屋迎面就碰上了铭记，我随手关上了门。


我打开门看了一眼黑子，见他已经基本穿戴整齐，正最后把一条内裤往牛仔裤上蹬，我赶忙闪进去再关上门：“我靠，你以为你是超人啊，那是穿在里面的。”
黑子并不在意这些小节，他随手把内裤扔在一边，说：“你们的衣服穿起来很难受。”
我很感谢他没有把我的阿迪当英雄大氅那样披在身后，看来杀手果然有很好的适应环境的素质，他既没有对透明的玻璃表示好奇也没问我顶灯为什么不烧灯油，比起电影里那些穿越到现代的土鳖，体现出了一种与身份不符的绅士气度。
但我马上就知道那是为什么了：他又抄起那把匕首，问我：“可是再长就带不进去了，怎么办？”看来他之所以要在尘世滞留一年，主要目的是想规划出一个完美的刺杀计划。

我只好耐着性子问他：“你当时带的地图有多大？”（当年黑子刺菊花的时候是献地图观看的伎俩来刺杀菊花的）
他一手握着匕首，另一只手在匕首尖前面一点一比画：“这么大。”
“你们为什么不把比例尺放大——比如你带去那张是1比10000，如果你把比例尺放大到1比1000，你就可以在地图里藏一把长剑带进去，如果比例尺是1比100，你甚至能带进去一条方天画戟。”
黑子虽然没有完全听懂我的话，但大致意思明白了，他使劲一拍脑袋：“我真傻，真的！”然后这个黑子五体投地地说，“你果然不愧是神仙！”
重申一次...对应历史人物黑子是荆轲..菊花是秦王...上面本应是荆轲刺秦王...


等黑子解决了自己的问题，他的第一个关于“仙界”的疑问也随之而来：“那是什么（手指玻璃）？还有那个为什么不见灯油（手指顶灯）？”
呕，卖疙瘩！我被他打败了。
幸好我的回答也很强：这里是仙界，说了你也不懂。
到了吃饭的时候，我把黑子叫上了饭桌，既然还有一年时间，偷偷摸摸的总不是办法，索性让他早点见光

黑子受到了铭记热情的款待，铭记是个能和我所有狐朋狗友打成一片的人。
在黑子盯着电视把饭扒拉到鼻子里的时候，铭记在我耳边悄悄说：“你朋友‘小卖部’开了。”我低头从桌下一看，见黑子穿着我的LEE，八叉着腿学着我们的样子坐着，拉链洞开，他那根不算短也不算长的家伙正趴在裆口向外了望，我咳嗽了一声，他根本没往心里去。铭记借口盛菜出去了，我抓紧时间跟黑子说：“小黑，凉快吗？”他就没听我在说什么，指着电视说：“那里面的小人都是你养的？”我只好站起身，指着自己的脐下之物说：“我们这的风俗是不能露出这个来的。”
我以为他会尴尬，但是我错了。


他把那物随手划拉进去，也不去拉了下拉链。还没事的指着电视，说：“你每天给他们吃什么？”我郁闷地走过帮他拉拉链，刚拉到一半的时候，铭记进来了……对着我俩发出奇异的目光...
第二天我上班比平时晚了一个小时开门，刚把门板拿下来，就发现疯叔就坐在我台阶上抽烟，身边还蹲着个麻杆瘦子，疯叔见我开门了，把烟踩灭，领着瘦子进来，跟我说这瘦子是我的第二个客户，他一说这瘦子的名字，我就感觉到天塌地陷一样。
有聪明的读者也许已经猜出这瘦子是谁了。
是的，他就是——菊花（秦始皇）！
你们是不是电视剧看多了？？？谁说皇帝一定就是个胖子？？？


好吧...现在已经12点半了...我要睡觉了...明天继续！！！

我从来没想过菊花（秦始皇）是一个瘦子。
更没想过菊花还是一个笑容可掬的瘦子。
这个笑容可掬的麻杆菊花看上去只有25岁左右，穿着一件绣满刀币的长衫儿，头发要比黑子的亮很多，一看就知道经常洗，他袖着手冲我点头微笑。看来我们存在相同的尴尬：不知道该怎么称呼对方。
疯叔拍拍菊花肩膀说：“你以后管他叫二水或者二二都行。”然后又招呼我说，“叫菊哥。”


好家伙，和菊花(秦王)称兄道弟，我感觉我这脸面就像小孩儿尿过的床一样在有限的空间里无限扩张。
后来我才知道，菊花并非一向如此低调，因为疯叔跟他说我是神仙他才这样的，菊花其实是个认命的人，先是自己骗自己炼长生不老丹，结果据说快成功的时候炼丹的人死了，菊花又马上修兵马俑，希望到了另一个世界还有小弟捧着，现在在他眼里我就是另一个世界的主宰，所以他跟我很客气。
疯叔放下菊花，这回打了一个黄包车的走了。我一直以为肯坐黄包车的人应该有一颗大众的善良的心，这回我知道我错了，我很恨他。


菊花与黑子不同，他放下了帝王的架子是来享受生活的，他很快就对我的笔记本电脑感兴趣了，在他觉得我是个很好处的人之后，就擅自把玩起了外接鼠标，他一边玩一边“哟哟”地感叹，还一边往屏幕前后左右乱看乱摸，后来我才知道他那是以为鼠标之所以会跟着手动，是因为有一根细线牵着。他玩了一会鼠标，跟我提出了第一个要求：他要拉屎。
昨天我已经教会了黑子使用马桶小便，积累了一定的经验，知道只要告诉他们把脏东西都弄进去就行了。我把菊花摆在马桶前，放下坐垫，让他踏踏实实坐上去，再没用我教，一声震天响之后整个厕所就充满了千年臭氨，菊花也很抱歉，冲我连连摆手。


我到是不怕臭，我最怕他把黑子惊醒了，黑子就在厕所对面的卧室里。跟黑子打过交道的人可能有这样的体会：凡是他们认准了的事，就会特别执拗。昨天我已经把黑子的衣服收起来了，但试图缴他械时遭到了拒绝。
这使我想到很多事情，第一不能让他们碰面，第二看来我得多准备几套衣服，第三得给菊花准备一个“总统套间”，而我现在唯一空着的房子就只剩黑子隔壁那间仓库了。
只听哗啦一声响，菊花提着裤子冲出来，奔楼下狂跑下去，与此同时，黑子揉着眼睛从房间里出来，拉链开着，直眉愣瞪地走进厕所，叉着腰撒尿，他抽了抽鼻子，还不满地看了我一眼。