我的名字叫末末.
呵呵,很奇怪的名字吧.
名字的主要原因是我在家里是最小的.
所以小时候的我,就是在家里人的保护下长大的.
他们很惯我.宠我.
我的个性有点小沉默.
小时候的我不会说话,
不敢和人打招呼,有点小自卑的那种心里.
后来慢慢长大了,才开始好点.
回忆小时候的我.真的很可怜.
你们信么?一个刚出生的孩子就被否定不是亲生女儿.
你们信么?一个刚出生的孩子就要开着父母夜夜的吵架.
你们信么?一个刚出生的孩子连哭的勇气都没有.
小时候我的很乖,爸爸和妈妈打架的时候我都一直很安静.
这是我妈妈说的.
我小时候也很坚强.
被开水烫伤了,也不会哭,只是拖着爬.
也许这就注定了我一生的性格就比较的坚强.
也正是因为如此,父母给我的关心,是不一样的爱.


啊,没有人顶这帖子呢,我发了这么长时间也没有回复的,伤心啊~~~~

继续码字

第四个是我怎么也没想到能出现的一个人,
让我彻底的被无情2字深深的报复了.
说起来,真的很可笑呢.
话说那一天我们一起去玩么.
我也不认识他,他也不认识我.
我们就一起去玩.
晚上回家之后一个陌生号码响起.
原来和我一起玩的那个男生看好我了.
说实话,那男生是干代练的.长的也很帅.
这男生能看好我我真的很吃惊呢.
和他好我自然求之不得啊~
女人就是有那一点小心里作祟么.
虚荣心,呵呵.
- - 完了太困了,先更新到这里吧,等我明白继续的写


耽误了2天吧.我继续写的.
就这样我们就相处了.
说句实话,这个男人真的不是东西.
我和他处的时候他想理的时候就理,不想理的时候就不理.
那时候真的非常郁闷啊.
可是人啊犯贱的本质一上来就不知道怎么地了.
这男人我就是喜欢,莫名其妙的喜欢.
于是他不理我我就死不要脸的一直跟他说话.
他基本是半小时一回.
就有那么一回,我问他,你为什么对我爱理不理的时候
这男人很直接的跟我说:不是对你好天天跟你说话的就是爱你.
现在回头想想,他说的也对.
其中一些小细节我就不一一描述了.
我直接省略到我们分手的前一个晚上.
他大概是11点多告诉我明天让我弄的漂亮点.
说叫我能化妆就化妆.
本姑娘真不会化妆.我长这么大了,就会打个睫毛膏涂个唇膏.
于是第二天早上我6点起来就出去找人给我化.
6点出去,10点找到人给我花完了之后.
我就一直自己逛啊逛啊.
最后到12点的时候那个人没给我短信也没有给我电话.
我很着急.于是就拼命的电话,短信.
可是对方一直提示:您拨打的电话已关机.
(就是因为这个原因,从那天起我手机就没有关机过)
那时候恨透了这个冰冷的声音.
到了下午一点的时候天开始下小雨.
我那时候真的不知道怎么办了,
对下雨也没有什么感觉了.
我只是感觉他是不是出事了
很担心.
又怕他突然给我电话叫我出来.
所以我干脆一直在外面走啊走啊.
一直到了雨下大了.
一直到雨变小了.
一直到我浑身淋的湿透透了.
一直到,一直到,我终于明白,我是个**.
于是在雨里淋了5个小时的雨,
我终于明白这个男人根本不爱我.
只是当我玩具吧.或许吧?
回家后我什么话没说
冲了热水澡.
晚上那个男人上线告诉我不好意思说他电话落在哥哥家了.
那时候我很沉默发了一句话:我在雨里等你5个小时了.
他说:嗯
那时候我很愤怒:我说你连一句对不起都没有么?
他说:我都告诉你原因了啊!
我说:行,我对不起你了,以后我不想看见你.
就这样.我的第四个对象让我彻底对爱情什么的失去了信心和耐心.
我那一点卑微的真心都叫这个男人摧毁了.
可是我真的不想,没曾想,这只是个简单的开始.


我们自然也发生了关系,这是不容置疑的.
没有人会抗拒一个这个好的男人.
况且这个男人长的很帅,很有魅力.
那天他抱着我.
我那时候很犯贱的问了一个让我的爱情逐渐走向崩塌的问题
我说:你到底和多少个女人上过床啊?
我那时候只是开玩笑
没想到他脸一沉对我说:加你是22个.
你们能想到我那时候的表情么?
真的是脑子一片空白.
忘记说了,刚开始处的时候他很坦白的告诉我,跟2个女人处过对象上过床.
好,合着丫骗我到现在?
这是作为一个女人不能接受的事情.
你们想想,我和一个被21个女人上过的男人**.
也就是说,我和21个女人共用了1个男人的身体?
那时候我真不知道怎么表达了.
真的不知道应该怎么表达了.
他发现我不对劲,
立马抱紧我问:
你在乎么?
我那时候真的不知道怎么回答,但是我不想分手
我说:我在乎.
他又问:你爱我么?
我说:我不爱你.
当时我看到很失望的躺到床上,
那中失魂落魄的表情,我到现在也不知道是真的还是假的.
我只知道我真的很心疼.
于是我抱紧了他:我是非常的爱你.
于是他又像个孩子一样开心的笑了起来.
吻了我,
我知道,那时候我真的很傻.
怎么会还会继续和他的相爱.
应该在那个时候就断了这份感情,原本就不应该相爱的感情.
如果那时候他告诉我和21个女人上过床,打死我都不会同意!
这是对我的一种欺骗.
一直不负责任的表现.
那段时间我沉思了好久.
我还是接受不了那个事实.
我决定长痛不如短痛.
在一个下雨的日子里.
我和他说了分手.
原因自然是因为这个.
于是我就说出了分手.
那一天我几乎把能流的泪水都流干了,很心痛.
最后,我还是做除了犯贱的选择.
呵呵.

我在想,如果我喜欢只是现在的他.
那么我何必在乎他的过去呢?
我只要给他现在一次机会,证明自己是个能对女人一心一意的人不就行了么?
我相信我能改变他.
我那时候真的不知道那来的那种勇气.
他那时候真的不缺对象.
我们处的时候他还一直有姑娘在追他.
我那时候真的很心痛.
可是我坚信我的选择没有错,
我要因为他而执着.
所以我又和他好了.
继续相处了下去.
第二阶段的我们,也是越来越好了.
破镜重圆只有2种可能但是结果都是一样的,
一种是越来越好,一种是越来越坏,可是都有裂痕.
我一直怀着他那些女人的过去和他相处.
正常的一个女人说不在乎,那是假的.
我那时候只能用更好的态度去对他.
织围脖,送药,送水果.
晚上我们就聊天到半夜.
到都困了在睡.
其实那段时间真的相处的很愉快.
我幸福过,我承认.
但是多数是在痛苦的.
那时候他一直被别人追着.
于是我总会胡思乱想.
其实我知道他是个多情的人那一刻起
我就有了准备,可是我毕竟是第一次经历.
所以心智和处理的态度真的很幼稚.
我没办法承认他的那些处理方法.
他也认为我就是跟他无理取闹.
可是他从来都不会骂我
只会跟我讲道理.
有时候我会跟他开玩笑,他是鸭子.
他跟我说,他那时候最奢侈的时候是买400元的香水喷.
我笑笑说,喷香水的除了鸭子还能是什么?
他那时候的表情有一丝阴沉.
我注意到的时候才发现,
他原来那么的恐怖.
原来,他不是爸爸.
他是个社会老油条.
他真的是个太有心计的孩子.
完全超出了.19岁的范围.
不然,他怎么真的会当过鸭子.
他们年纪轻轻的15岁就混遍夜场.
怎么小小年纪就会有大把自己挣的票子花?
为什么呢?


= = , 你有脑子,

那一刻我真的不敢相信他怎么是这样的人.
我知道他成熟.
可是我一直不知道
也可以说不愿意知道.
他是这样的人.
为什么我会坚信他说的是真的呢?
因为那时候我上学的时候就有人告诉我
问我.你对象是干什么.
那时候我只觉得,很无聊.
还造谣我对象是鸭子.
我那时候只能用笑来敷衍他们的无知了.
但是现在的我,只能用泪水来耻笑我的**了


= = 摸摸头,喝点热水补补吧

这种事情为什么会发生在我的身上?
这种狗血剧情应该出现在小说和韩剧里啊?
为什么在我的身上演绎这么一段折磨人的故事.
让人哭笑不得.
于是那时候我就很明白为什么小小的年纪,
他就会和21个女人上过床.
为什么会处过那么多对象.
当然不足为奇了.
为什么会那么成熟为什么会对女人那么好.
自然都不足为奇了.
原来他是这种人.
为什么我不早点看透呢,
为什么我那么相信他?
我不是个傻子么?
从那一天起,
我就开始对他产生了,
不信任.
于是他的一言一行都超出我的信任范围.
于是更多的猜疑.
到现在我都在想.
我的那些猜疑是不是都是有兑现过的.
只是我真的什么都不知道罢了.
一天又一天的过下去.
我们的爱情就上升到了矛盾期.
于是冷淡期.
于是到谁也受不了的时候.
第二次的分手又提出了.
这次分手的提出,是在寒假.
听说他是在他姐姐饭店里打工的.
我在蛋糕店里打工.
每天晚上上下班的接送是必须的.
他只要有空的时候肯定送我.
那时候我想,
既然他是这样的人不如就分了吧.
省的以后夜长梦多.
在情人节那天,
本来我们过不了的时候.
却忘记不了以前的那些回忆.
彼此为对方准备了一生第一次的礼物.
他送了我朵蓝色妖姬.
我送了他一块自己做的巨无霸巧克力.
心的,上面写了i love you
那时候我就当作了纪念一样的.
一直盘算着什么时候跟他说分手合适.
那时候彼此的礼物真的很真诚的打动了对方.
可能你们觉得我幼稚.
一朵花就把你收买了?
可是那真的是我第一次收到花
真的很感动.
于是我对于这份小真诚一直坚持到了我们上学的那1个月
我一直在忍受.
学校里的非议和我的各种胡思乱想.
我有的时候都自我安慰.
想着他的以前,我们的以前.
我第一次和他分手的时候都给他机会了.
为什么现在不能呢?
可是真的过不去心里那道坎.
那就是道德问题.
那是他的道德问题.
已经和过去没有关系了.
说实话我也很狠心.
在他生日那天.
我跟他说了分手.
老孩子还写了日志.
一直提到我们两.
就等待我一个选择.
可是我还是承受不了自己自尊心.
毅然的选择了.分手.
说实话当时的不舍悲痛.
所有的种种都冲击到了心头.
所有的所有,都是一种伤害,深深的插在我的心里.
我在想.以后我不会在有爱情了.
在也不要深深的傻傻的爱了.
绝对不要了.


因为我喜欢摸摸头

写到这里吧,回忆很痛,在让我理理情绪在写吧

因为我喜欢摸别人头来安慰别人....