一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。
营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不充许吗？

一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒.
老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密！”
猫问：“什么秘密?你快说！”
老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常！您放了我，我就告诉您它是谁。”
猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，你还敢骗我，老子都离婚好几年了！”

在一辆公共汽车上，有位先生问坐在他旁边的一位妇女说：“太太，您有儿子吗？”
“有，只有一个儿子。”
“唉，我的儿子天天抽烟抽得厉害，我真是没一点办法，您儿子他会吸烟吗？
“不，他不会吸烟。
“你儿子真不错。我的儿子还天天晚上不回家，你家的是不是晚上经常很晚回家？”
“没有，他天天晚上都在家。”
“噢，您儿子真是好样的。”
“也不是，我的儿子只有4个月大。

一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能？”
他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘还防震。”那位朋友兴奋地说。
“哦，你的表在哪儿，让我看看。”工人问道。
他的朋友说道，“不好意思，可惜它就是不防盗呀。”

一名拉比向一名牧师询问教徒忏悔的事例。“我有一个主意，”牧师说道，“为什么不和我一起坐在忏悔室，自己亲耳听听呢？”
不久，一个女教徒走进忏悔室，低头说道：“牧师，请原谅我的罪过。”
牧师问道：“你做了什么？”“我欺骗了我的丈夫。
“几次？”
“三次。”
“你能来忏悔，说明你还是一个好妻子。”牧师说，“你念5次圣母玛丽亚，然后放5美元进捐款箱。”
大约半个小时后，另一个女教徒走进忏悔室，眼泪汪汪地说道：“牧师，原谅我吧，我有罪。”牧师问她：“你做了什么不该做的事？”
“我欺骗了我的丈夫。”
“几次。”
“三次。”
“知错就好。上帝会宽恕你的。”牧师说道，“你在心里念5次圣母玛利亚，然后放5美元进捐款箱。”
女教徒走后，牧师对拉比说：“你愿意点化下一个来忏悔的教徒吗？”拉比答应了。
不一会儿，又一个女教徒走进了忏悔室。她满脸羞愧地说道：“哦，牧师，请您请求上帝宽恕我吧，我有罪。”拉比问道：“你做错了什么？”“我欺骗了我的丈夫。”
“几次。”
女教徒答道：“两次。”
拉比说道：“回去再欺骗他一次。今天是欺骗3次捐款5美元。”

证明所有大于2的奇数都是质数, 不同专业的人给出不同的证明:
数学家: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 由数学归纳可知, 所有大于2的奇数都是质数.
物理学家: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 9是实验误差, 11是质数, ......
工程师: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 9是质数, 11是质数, ......
计算机程序员: 3是质数, 5是质数, 7是质数, 7是质数, 7是质数, ......
统计学家: 让我们来试几个随机抽取的数: 17是质数, 23是质数, 11是质数, ......

10楼一名男子在公路上超速行驶，他觉得没有什么，因为有好多车开得比他还快。然而，开过超速监视区的时候，他被交【和谐】警拦下来了。
交【咋又和谐？】警给他开了罚单，他签完字，问道：“警官，我知道我是超速了。但我认为不公平，那么多车超速，有很多甚至比我开得快，为什么只有我挨罚款？”
那名交【太和谐】警突兀地问道：“你钓过鱼吗？”
那男子吃惊地回答：“啊？是的，我钓过。”
那交【哦太和谐】警笑着说：“你能一次把所有的鱼都钓上来吗？”

大学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。
一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。
我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。
下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。
这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：
“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。
问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。
吃完饭回来果然平安无事。

“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”
老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”
一片鸦雀无声。“来！班长你说！”
班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：
“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……

最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大。
每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。
今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。
然后、然后、然后被卡了两次。