1、有次螃蟹儿子放学回家后，委屈地对妈妈说：我今天在学校上课不专心，老师处分我了！螃蟹妈妈：老师怎么罚你的？螃蟹儿子：他要我一直往前走

公交车上年轻妈妈给宝宝母乳喂养哦，宝宝吃得不老实妈妈威胁：不吃我给旁边叔叔吃了！两站过后旁边的叔叔说：小朋友你不吃就说一声啊，我要下车了！

1、公鸡A约公鸡B去逛菜市场，公鸡B大惊：你吃错药了，那都敢去？公鸡A叹息：这年头，没房没车，女朋友都交不到，只有上那看没穿衣服的母鸡了。
2、犯罪团伙绑架了五元钱，打电话给百元钞：喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！百元钞想了一下说：撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！
3、一男孩问一心仪女孩喜欢怎样的男孩。“要顾家的！”问了几遍都是同样的答案，男孩后来弱弱地问：“张家的要不要？”
4、酒鬼回家。 在楼下憋足劲喊了一嗓子：邻居们，把窗户打开，把脑袋伸出来！ 看到窗户里弹出不少头。 他又喊了关键的一句：看看我是谁家的？


1、舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。这时，小甥女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！”
2、公车拥挤，两男女碰撞后，女子斜眼：“你有病啊？”男子低声：“你有药吗？”女子生气：“你有神经病啊？”男子冷面：“你能治啊？”全车人爆笑！
3、有位小姐特别喜欢夸别人帅，而别人听了大多都很高兴。这天坐公车，她顺口对司机说：你好帅！司机严肃回答：小姐，你是不是没带钱？
4、公车上老太太怕坐过站，每到一站，就一个劲的用雨伞敲司机“这是展览中心吗？”“不是，这是脑袋。”


1、我的手机铃声是鸟鸣声。今天上公车前,我顺手将手机放前裤袋，在上车投币时，鸟鸣声响起，而且是一长串， 前面一大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫：“妈妈，小鸟，叔叔裤子有小鸟……”。结果，全车轰然，我狂汗……
2、公车上，突然一哥们手机彩铃大作：爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了…只见那哥们慢悠悠掏出手机接听：喂，爸，什么事…
3、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

1、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao 他手里拿着一个电视遥控器。。。
2、一同事亲戚来厦门，同事给了他一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：读卡啊。他就拿起e卡通，大声念到：厦门e卡通。。。司机说：到那边读。这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：厦门e卡通。。车子当场失控！
3、某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！


有米有人看呢？？？？？

1、顾客：你总算是来了，这个包裹我们都等了一周了。邮递员：什么？看来我又走错了，这个是给那个等了一个月的家伙送的。
2、医院门外有人高声叫道：挂号！大夫回道：挂号在进楼右转。但是外面还是一直在喊“挂号”》大夫生气出来，只见叫喊的竟是一邮递员。
3、我高考志愿一共填了三个，前两个是清华、北大，第三个是交大。在家眼巴巴等了一个多月，没等到入学通知书。估计清华招生办把我名字冒名顶替了，送北大通知书的邮递员在路上遭抢了，南方暴雨交大的通知书让洪水冲走了。。。哎，空有鸿鹄之志啊！耽误了。。。
4、两位老朋友两年未见面了，邂逅相遇时，甲问乙：“你和那姑娘结婚了没有？”乙说：“我求你永远别再提她了。”甲吃惊地问：“为什么？”乙沮丧地说：“我外出了，每星期给她写一封信，当我回来事，我发现她和邮递员结婚了。”


1、邮递员很不高兴，因为为了送一张明信片得划船去灯塔。“你的信，海因”他沮丧地喊着。“你听着”灯塔守卫回答道“再这样哭丧着脸，我马上定份日报！”
2、医生告诉他的病人说他没有什么毛病。“你现在需要的就是更多的户外生活；天天坚持走二三里路；顺便问一下，你是干什么工作的？”“我是邮递员。”病人回答。
3、一个人养了一只特别笨的鹦鹉。鹦鹉学了很久，却只学会说“谁”。一天主人外出，来了一名邮递员。邮递员按了门铃，鹦鹉见有人来就说：“谁？”邮递员说：“邮递员！”鹦鹉知道有人来却不会说别的，又说：“谁？”邮递员又说：“邮递员！”晚上主人回到家，见门口躺着一个人口吐白沫，大声地问：“这是谁？”鹦鹉叫道：“邮递员！”


木有人看吗？？？？？？？？？？

1、山东的乡村小学上课了，老师走进教室：“站(上)课。”学生们齐声道：“老死(师)好！”老师说：“吐血(同学)们，早死(上)好！”
2、老师带领小学学生去监狱接受德育教育，结束后，老师问学生有什么体会，一学生回答说：“现在的监狱跟解放前的监狱一样。” 老师感到很惊讶，就问：“为什么呢？” 学生说：“都一样，关的全是党的干部。”
3、记得小学毕业典礼上，每个人做自我总结大会，轮到我：“本人，男……”一个帮我提了一学期书包的男同学听到后当场雷倒在地。因为我那时长得特清秀。
4、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人，当你犹豫不决时他们就会打架。小学时，勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学，我忽然发现他们不打架了，妈的，勤奋小人被打死了！


1、注：这是个五分之四真五分之一假的故事。今日开展主题班会的晚自习上，原本是要同学去写主题大字的。这时班导主动上了讲台准备出手了，班导的字第一个字确实不赖，同学们都称好，班导有些含蓄地说了声：我也就小学出过两期板报。同学们笑笑。他举手又来了两字，字依旧风度翩翩，这时同学们突然有所察觉，字有种上楼梯的趋势，前一同学道：原来班导的字是走楼梯路线的！诧异地看看了，班导有些红着脸走下来了。
2、开心校园：小学课堂上，一数学老师带着浓重的口音，对一学生发问：“50+9=？”学生想了半天才回答：“武术+酒=醉拳。”
3、孵化：班主任带领小学生到养鸡场参观孵化车间，此时，一只只小鸡破壳而出。讲解员最后说：同学们，谁还有问题？马虎举手道：我想知道，小鸡是怎么进到蛋壳里的。


1、有一次小学老师发考卷，喊了多次林蛋大、林蛋大，都没有学生来领取考卷。到最后一名小男生很委屈的走到老师跟前说：“老师，我不叫林蛋大，我叫楚中天”。
2、十一岁的时候，小学毕业考试。监考坐在讲台上对我们说：“大家快抓紧时间，时间剩下不多了。”刚说完，突然就来了一声巨响，头顶上的风扇砸在了老师的头上…原来，时间真的不多了！
3、校门口，一男生遇见一语文老师，忙问好：老司(师)早。语文老师一听，师(shi)念成司(si)了，道：错了，错了。一旁的小学妹忙改口：老师不早，不早。