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更具体或累赘一点是：我端着我们家的那只存在年头要比我长,缺了一个口的青花大碗，碗里堆得高高的饭菜升腾着热气，散发着诱人食欲催人饥肠口的香气，我的腹中馋虫蠢蠢欲动，口中大量分泌着津液，吞食着受了许多大粪滋润后才长成的米饭和由于吸收了无数的人尿人粪的营养而显得异样色泽鲜艳诱人的青菜，就在我幸福地的大口大享受我可爱美味可口的早餐时，突然——很明显是我身体的哪个机体，更确切点说，是我的呼吸系统出了点故障，于是我一口气没上来，用医家的说法就是，未能及时将体内的废气排出也没及时向体内补充新鲜的氧气，结果我带着未能吃完一顿美味可口的早餐的遗憾死去了，成为了一具没有生命力不再活蹦乱跳的尸体。严格的说，缺氧窒息而死应是我死亡的真正原因，而不是向后来人们说的那样，——究竟是怎么样看到后来你就会知道了。
更具体或累赘一点是：年满十九岁的我身穿一件冬天穿显得太薄夏天穿显得太厚秋天穿刚好合适的衣服——此刻正是秋天，因此请你不要臆断我是傻子仅仅因为我是因为吃饭一口气没上来死了——端着我们家的那只存在年头要比我长是我母亲嫁入我们家时充当嫁妆一起带过来的而今已经历尽世间沧桑看惯人间冷暖光荣负伤挂彩缺了一个口的青花大碗，碗里堆得高高的，全是我那精通厨艺的湖南母亲做的饭菜，饭菜升腾着热气，散发着几乎历历可见的一丝一缕清晰无比甚至在我是历历可数的诱人食欲大兴催人饥肠辘辘的香气，其直接后果便是引得我腹中的馋虫们蠢蠢欲动，像是得到命令似的，弄得我经过一夜已变得空空的肚子雷鸣不已，同时我的粉红色口腔中也在大量分泌着待会儿有助于进行食物消化的津液，我大口大口的吞食着滋润了大量大粪才长成的米饭和由于吸收了无数的人尿人粪而显得异常色泽鲜艳诱人以致被主持中馔的母亲采摘回家的青菜同时也在大口大口的吞食着口中分泌的津液或者直白些便是吞食自己的口水，吃得很香而吃相不十分雅观，用我母亲的说法就是像是吃惯了猪食的人在吃人吃的饭。就在我内心充满幸福温暖全身心投入细细享受我的可爱美味可口的饭菜的时候，一件不幸的事情发生了，突然－－显然是我的身体的那个机体，更确切点说，是我的呼吸系统出了一个故障，而那时它正在紧张有序的工作着，或者更准确点按后来医生的说法，在紧张有序的超负荷运作着，“这很重要也很致命”，这件事发生后六个小时医生这么向我的悲痛欲绝的父亲母亲解释到，我对于自己这样离开他们而抱歉也对于自己采取这样的方式这个世界感到很羞愧，很是没面子，由于缺氧，我一口气没上来，——用医家的说法就是，未能及时的排出体内的废气也未能及时的向体内正在工作的各个机体提供新鲜的对维持生命起着决定性作用的有益可爱的氧气，直接导致消化系统的正常工作，消化系统无法继续工作进而影响整个机体，一个链锁反应，多米诺效应，一着之失，满盘皆输，一荣俱荣，一损俱损，。。。。。结果十九岁的我带着未能吃完一顿美味可口的早餐的巨大遗憾死去了，死去了，成为了一具再也不能欢蹦乱跳有说有笑吃很多饭排出很多大便放很响而不臭很臭而不响的屁的没有了生命力的尸体，只有物质的存在而无精神的存在。严格的说，缺氧窒息而死是我的真正死因，而不是后来喜欢对人真正死因视若罔睹却要妄自猜测将旺盛丰富的思想力用于杜撰虚构关于别人的死的伪版本，远非口沫四溅的可爱的乡亲们口中说的那样，——究竟是怎么样看到后来聪明的你就会知道了，——其实知道一个事实并不需要一个人聪明不聪明，是不是？你这样认为那就大错特错了，看到后来你就会明白了。
更具体累赘一点是：今年已年满十九岁个子全村后生第一仍喜欢光着身子满村跑不怕姑娘脸红得跟她们将来出嫁时蒙的盖头似的尤其喜欢当着她们面脱掉身上衣服本意是想为她们表演自己的爬树功夫却常常使她们顷刻脸红耳赤急忙捂着脸离开的我身穿一件在冬天穿显得太薄夏天穿显得太厚秋天穿刚好合适的衣服——此刻正是秋天，因此请你不要臆断我是傻子仅仅因为我是因为吃饭一口气没上来死了，瞧，我都会这么说话，怎么可能是是一个傻子？虽然我有时也会把鞋子穿反吃饭时嘴唇上方流两条青龙，但，那只是一个人的喜好不是？纯属个人嗜好而已，知道吗你们这些自称是聪明人的人——两只手稳稳的端着（注意不是一只手或者不用手，仅凭这一点就能证明我不是一个傻子，因为我知道两只手拿碗最是稳当，而不会像村里那些被看作是聪明后生的家伙那样为了显示本事在女孩面前玩单指顶碗结果打破不少碗让我捡了个大便宜我用捡到的大量破碗碎片全大了水漂，那一次我玩的多么开心啊，或者用用别人的话说叫做忘形以致我的一块破碗碎片没有瞄准河面上飞去而是飞向喝对面正和支书一起走过来的村长头上，当时我想这只能说明我的力气大，别的什么也说明不了，于是接着玩我的打水漂游戏，可结果那天晚上我遭到了我那患痨病平时死气沉沉说句话都好像是村里专讲鬼故事的老李头的声音阴森森不像是凡间人的爹一顿毒打，我知道了原来平日死气沉沉的爹打起人来也是那么的。。。。。唉，疼啊！我说这么多只是想说我不是傻子，因为我不会像那些后生们一样打破了碗自己不捡了去打水漂全让外人－－我拿走了却只会看着村里那些女孩子笑，人家常说我傻笑，我看这些后生们才是傻笑呢，不抓住这些女孩要她们赔碗还冲她们笑，这些碗不就是要表演给她们看才打破的么？真是傻，唉！）我们家的那只存在年头要比我长是我母亲嫁入我们家时充当嫁妆一起带过来的而今已经历尽世间沧桑看惯人间冷暖光荣负伤挂彩缺了一个口的青花大碗，碗里堆得高高的，全是我那精通厨艺的湖南母亲做的饭菜，饭菜升腾着热气，散发着几乎历历可见的一丝一缕清晰无比甚至在我是历历可数的诱人食欲大兴催人饥肠辘辘的香气，其直接后果便是引得我腹中的馋虫们蠢蠢欲动，像是得到命令似的，弄得我经过一夜已变得空空的肚子雷鸣不已，同时我的粉红色口腔中也在大量分泌着待会儿有助于进行食物消化的津液，我大口大口的吞食着滋润了大量大粪才长成的米饭和由于吸收了无数的人尿人粪而显得异常色泽鲜艳诱人以致被主持中馔的母亲采摘回家的青菜同时也在大口大口的吞食着口中分泌的津液或者直白些便是吞食自己的口水，吃得很香而吃相不十分雅观，用我母亲的说法就是像是吃惯了猪食的人在吃人吃的饭。就在我内心充满幸福温暖全身心投入细细享受我的可爱美味可口的饭菜的时候，一件不幸的事情发生了，突然－－显然是我的身体的那个机体，更确切点说，是我的呼吸系统出了一个故障，而那时它正在紧张有序的工作着，或者更准确点按后来医生的说法，在紧张有序的超负荷运作着，“这很重要也很致命”，这件事发生后六个小时医生这么向我的悲痛欲绝的父亲母亲解释到，我对于自己这样离开他们而抱歉也对于自己采取这样的方式这个世界感到很羞愧，很是没面子，由于缺氧，我一口气没上来，——用医家的说法就是，未能及时的排出体内的废气也未能及时的向体内正在工作的各个机体提供新鲜的对维持生命起着决定性作用的有益可爱的氧气，直接导致消化系统的正常工作，消化系统无法继续工作进而影响整个机体，一个链锁反应，多米诺效应，一着之失，满盘皆输，一荣俱荣，一损俱损，。。。。。结果十九岁的我带着未能吃完一顿美味可口的早餐的巨大遗憾死去了，死去了，成为了一具再也不能欢蹦乱跳有说有笑吃很多饭排出很多大便放很响而不臭很臭而不响的屁的没有了生命力的尸体，只有物质的存在而无精神的存在。严格的说，缺氧窒息而死是我的真正死因，而不是后来喜欢对人真正死因视若罔睹却要妄自猜测将旺盛丰富的思想力用于杜撰虚构关于别人的死的伪版本，远非口沫四溅的可爱的乡亲们口中说的那样，——究竟是怎么样看到后来聪明的你就会知道了，——其实知道一个事实并不需要一个人聪明不聪明，是不是？你这样认为那就大错特错了，看到后来你就会明白了。
他们认为这个时候故事应该讲得更生动些，更加精彩些，如果有人对于他们讲这个细节过于细致的话，他们会反驳说这个细节不能不细，因为和傻子我的死有着非常重大紧密的关联，那么究竟有无关联呢？据他们说村长是在我这个傻子的死亡事件中运用手中的权力扮演了一个借机迫害仇人的角色。也许我的死并不是那么简单的吃饭意外噎死，在发生那件事后的日子里我继续嘴角掉着哈喇子手上拿着不该是我这个年纪的年轻人拿着的纸风车一脚低一脚高拖着没轻没重的步子在村里像阵风似的跑来跑去嘴里还不停发着各种怪叫时，光着膀子坐在家门口椅子上摇着蔑扇和旁边几个巴结村长的村民有一句没一句搭着话的村长眯缝这眼睛，饶有兴致的看着我，从他那双比村子里那棵大柿树下的古井还要深邃的眼睛里射向我的不再是单纯的那种正常人看到一个傻子的愚蠢行为时的眼神了，是啊，这个时候他能不想起那个夏天这个高个子傻子是如何带着哭腔的高声怪叫着在村子里到处乱跑惹得全村人都出来他自己又是如何狼狈不堪的穿着女人的花短裤急急忙忙从村里女教师的家里跑出来的么？村长是个正常人，而且是全村一致认可的最聪明的聪明人，假如不想起的话，那他就不是什么正常人了，更不是什么聪明人了。那他究竟在想些什么？是在想我这个傻子活在世上还有什么意思吗？我想如果我是个智商正常的人就该说是的，村长这个时候一定在想的，如果我是个智商有问题的傻子，就该说不对，村长这个时候压根就没有想到那件事情，他没有想到一丁点关于我在那个夏天将他的好事搅了害他出洋相的事情。你们都知道我要证明自己是个正常人就该选择前者，不该选择第二种说法。可悲哀的是，事实上在那个时候我真的脑子里没有一点那样的想法，从来没有想到这个面目阴郁城府极深的中年中国男子会和我有什么关系，即便是在我临死那一刻也没有想到我的死和村长有什么关系。
更具体累赘一点是：今年已年满十九岁个子全村后生第一仍喜欢光着身子满村跑不怕姑娘脸红得跟她们将来出嫁时蒙的盖头似的尤其喜欢当着她们面脱掉身上衣服本意是想为她们表演自己的爬树功夫却常常使她们顷刻脸红耳赤急忙捂着脸离开的我身穿。。。。。。。。
更具体累赘一点是：............
更具体累赘一点是：今年已年满十九岁个子全村后生第一仍喜欢光着身子满村跑不怕姑娘脸红得跟她们将来出嫁时蒙的盖头似的尤其喜欢当着她们面脱掉身上衣服本意是想为她们表演自己的爬树功夫却常常使她们顷刻脸红耳赤急忙捂着脸离开的我身穿。。。。。。。。
更具体累赘一点是：............
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在英国，灯泡的包装纸上都有警示－－do not put that object into your mouth.意思是不要把灯泡放进口中。
哪有人会放这东西进口？英国人都有些傻瓜...
告诉你，世事无绝对！
有天我和一个印度朋在家中看电视，我和他谈到这件事，他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...
但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...
我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...
我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，也本着科学家的精神——大胆假设，小心求证。我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一枝菜油回家。若卡土住了便放，我就不信滑不出来！
一切就绪，二话不说便把灯泡放进口中...不消1秒便滑入了口，倒也容易...照这样看要拿出来绝无问题。
心想这印度白痴，看看我中国人的智慧和胆色吧！不像你这书呆子..心想中国战胜印度...打从心里笑了出来...哈哈！
于是我轻松的拉了灯泡一下......................
好！我使点劲儿 .....................
OK.我把口张大一些 .........................
不怕，我把口张得最大，再使点劲儿(要很小心拉破灯)........................
真的在内里卡住了.........................
好在还有枝菜油.........................
（30 分钟后）我倒了3/4枝油，其中一半倒了进肚，那灯泡还是动也不动........................
这时候，我只好打电话求救 ......................
正当我按到一半，我记起我口中塞了个灯泡...................如何说话？
现在我只好向邻居求助，我写了一张便条后便去找邻家那老妇。她一见我便大呼救命....................
我立即给她看我的便条：please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.（请招我一辆出租车，还请告诉司机送我到医院。）
她看了大约1.75分钟后大声狂笑..........................
15分钟后，出租车来了。司机一见我，笑了一回（其实他一直没有停过）。
他出租车上不停的问我何以这么做...(......我如何答他？)还不停说我的口太小，如果是他的口便没有问题...
我看看他的口真是很大...但我好想告诉他，无论如何不要试...可惜我开不了口！
我看看他的倒后镜，我好像含住一条金鱼...
在医院，我被护士骂了十多分钟，说我浪费她们时间。还要我排一条很长的龙...我在人群中待了2.5小时...2.5小时...
那些痛楚万分的伤者，看见我都好像不痛了...人人都偷偷笑出来..
我觉得自己还有些作用...
医生把棉花放进我口的两旁，然后把灯泡打碎...一片片的拿出来..我的口肿得很大...最后他告诉我下回不要试，并且告诉别人我的经验...
我告诉他我一定不会了。
当我离开医院时，我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了。
当我开门离开，迎面来了一个人，是刚才那出租车司机。
...........................
...........................
他口中含住一个灯泡。
哪有人会放这东西进口？英国人都有些傻瓜...
告诉你，世事无绝对！
有天我和一个印度朋在家中看电视，我和他谈到这件事，他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...
但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...
我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...
我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，也本着科学家的精神——大胆假设，小心求证。我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一枝菜油回家。若卡土住了便放，我就不信滑不出来！
一切就绪，二话不说便把灯泡放进口中...不消1秒便滑入了口，倒也容易...照这样看要拿出来绝无问题。
心想这印度白痴，看看我中国人的智慧和胆色吧！不像你这书呆子..心想中国战胜印度...打从心里笑了出来...哈哈！
于是我轻松的拉了灯泡一下......................
好！我使点劲儿 .....................
OK.我把口张大一些 .........................
不怕，我把口张得最大，再使点劲儿(要很小心拉破灯)........................
真的在内里卡住了.........................
好在还有枝菜油.........................
（30 分钟后）我倒了3/4枝油，其中一半倒了进肚，那灯泡还是动也不动........................
这时候，我只好打电话求救 ......................
正当我按到一半，我记起我口中塞了个灯泡...................如何说话？
现在我只好向邻居求助，我写了一张便条后便去找邻家那老妇。她一见我便大呼救命....................
我立即给她看我的便条：please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.（请招我一辆出租车，还请告诉司机送我到医院。）
她看了大约1.75分钟后大声狂笑..........................
15分钟后，出租车来了。司机一见我，笑了一回（其实他一直没有停过）。
他出租车上不停的问我何以这么做...(......我如何答他？)还不停说我的口太小，如果是他的口便没有问题...
我看看他的口真是很大...但我好想告诉他，无论如何不要试...可惜我开不了口！
我看看他的倒后镜，我好像含住一条金鱼...
在医院，我被护士骂了十多分钟，说我浪费她们时间。还要我排一条很长的龙...我在人群中待了2.5小时...2.5小时...
那些痛楚万分的伤者，看见我都好像不痛了...人人都偷偷笑出来..
我觉得自己还有些作用...
医生把棉花放进我口的两旁，然后把灯泡打碎...一片片的拿出来..我的口肿得很大...最后他告诉我下回不要试，并且告诉别人我的经验...
我告诉他我一定不会了。
当我离开医院时，我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了。
当我开门离开，迎面来了一个人，是刚才那出租车司机。
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他口中含住一个灯泡。
有一天老狼去逛大街看到了狐狸，就扇了狐狸一大嘴巴，然后
说：“让你丫不带帽子！”
第二天狐狸带了帽子上街，又看到老狼，老狼又抽了他一
大嘴巴说：“让你丫带帽子 。”
又过了一天，老狼去找老虎玩，老虎就说：“你别老打狐狸
了，就是要打也要有个合 理的借口啊。”
老狼问：“那我应该怎么说？”
老虎出了个主意：“你就说让他给你买水来，他要买热水你
就抽他，说要凉的，要是 买凉的，就抽他说要热的。再不行就
让他给你找女人，要是胖的就抽他说要瘦的，要是瘦
的就抽他说要胖的。”
谁知道隔墙有耳，正巧狐狸路过老虎家门口时听到了他们
的对话。狐狸心说：行啊，
小丫的！出这么个馊主意！
过了一天，在大街上老狼又看到了狐狸，就连忙把他叫住
说：“我渴了，你给我去买 水喝。”
狐狸想了一下问：“你要热的还是凉的？”
老狼心想：妈的，丫聪明了！
只好又问：“你去给我找个女人！”
狐狸说：“你要瘦的还是胖的？”
……
老狼抽了他一大嘴巴说：“让你丫不带帽子”
说：“让你丫不带帽子！”
第二天狐狸带了帽子上街，又看到老狼，老狼又抽了他一
大嘴巴说：“让你丫带帽子 。”
又过了一天，老狼去找老虎玩，老虎就说：“你别老打狐狸
了，就是要打也要有个合 理的借口啊。”
老狼问：“那我应该怎么说？”
老虎出了个主意：“你就说让他给你买水来，他要买热水你
就抽他，说要凉的，要是 买凉的，就抽他说要热的。再不行就
让他给你找女人，要是胖的就抽他说要瘦的，要是瘦
的就抽他说要胖的。”
谁知道隔墙有耳，正巧狐狸路过老虎家门口时听到了他们
的对话。狐狸心说：行啊，
小丫的！出这么个馊主意！
过了一天，在大街上老狼又看到了狐狸，就连忙把他叫住
说：“我渴了，你给我去买 水喝。”
狐狸想了一下问：“你要热的还是凉的？”
老狼心想：妈的，丫聪明了！
只好又问：“你去给我找个女人！”
狐狸说：“你要瘦的还是胖的？”
……
老狼抽了他一大嘴巴说：“让你丫不带帽子”
大学生混的最高境界
1 考试版
凡人：什么？明天要考高数？？
得道：什么？下节课要考高数？？
入仙：什么？刚才考的是高数？？
成佛： 什么？昨天有考试？？
高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？
我寝室一哥们：高数是什么树？？
2 睡觉逃课版
凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的）
得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的）
入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。
成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。
（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）
老样子，帮我喊到！
高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。
（画外音：你不怕教授发现吗？）
教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！
3 上课睡觉版
凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！
得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真他妈爽！
入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真他妈不爽！
成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？
高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。
1 考试版
凡人：什么？明天要考高数？？
得道：什么？下节课要考高数？？
入仙：什么？刚才考的是高数？？
成佛： 什么？昨天有考试？？
高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？
我寝室一哥们：高数是什么树？？
2 睡觉逃课版
凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的）
得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的）
入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。
成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。
（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）
老样子，帮我喊到！
高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。
（画外音：你不怕教授发现吗？）
教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！
3 上课睡觉版
凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！
得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真他妈爽！
入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真他妈不爽！
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高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。
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