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今天中午吃饭，旁边桌好像是在相亲，据言论猜测，女方人员两位，相亲女和其娃娃脸叔叔，男方人员三枚，相亲男，相亲男哥哥协同夫人。背景就这些。
相亲女长得不错，很傲气，对相亲男要求颇多，什么有车有房，什么不许抽烟喝酒，什么不习惯和老人相处……总之态度十分恶劣，气焰异常嚣张！
相亲男十分软绵，听条件时唯唯诺诺，完全不像男人，其凶长有理有据的替他反驳，他还反倒替相亲女说话，气得其凶长都差点骂娘了。周围的男同胞一个个哀其不幸，怒其不争，不过也对其表示十二万分的理解，那相亲女确实踏马地漂亮。
等相亲女终于提完条件了，相亲男弱弱的询问可不可以发言，相亲女表示可以发言，但是接不接受再说。相亲男弱弱的说：“我晕车，所以没有买车，但是有三套房产，都在什么地方，价值多少，BALABALA，也不抽烟喝酒打牌赌钱……”报家底跟向领导报账一样。
但是，突然相亲男语气硬起来了：“我的情况你已经基本了解了，那我可以了解点你的基本情况吗？你的三围是多少？是CN吗？过去的交往会不会影响今后的生活？生育能力还健全吗？打过几次胎？……”
相亲女恼羞成怒：“你以为你比尔盖茨啊，BALABALA”
相亲男又弱弱的说：“我没有以为自己有钱，我只是银行里有两千多万人民币存款，还有一千多万美金。”
周围的人全傻了，靠，你一近亿身价的钻石男跑小饭馆相亲，你身边女的眼睛被牛屎覆住了？
相亲女迅速转换表情，低声下气的开始报三围，并开始哭着痛述曾经遭遇的不幸经历，总之就是年轻时我不懂爱情……
g潮来了，另一桌的一美女仪态大方又略微带有一点羞涩的来到相亲男身旁：“那个，我还是CN，请问我能请您喝杯咖啡吗？”
相亲桌的五个都全身剧震，最后相亲男弱弱的说：“那个，我们在对稿，我们准备拍DV作品。不好意思，打扰你了。”
美女怎么风中凌乱的我实在不好形容，但是其捂面泪奔的姿势颇有琼瑶奶奶巨著里的风采，大家应该可以想象。
最经典的是老板来了一句：“太阳，那B没给钱！”

在弄堂口的人行横道准备过马路时，一辆X5缓缓地拐过来，车轮压了旁边也准备过马路一哥们的脚，好在是登山鞋比较厚，而且车速确实比较慢，应该不怎么厉害，但是那哥们还是疼，蹲下身使劲搓。
X5哥停车下来了，围观的人以为他应该先开口道歉，没想到他一脸质问的表情说：“我车子开过来，你为什么不躲？”大家一听都傻了！X5哥看看蹲地下那位没反应，再重复了一遍：“看见我车拐过来，为什么不躲？”
只见这哥们瞬时爆F，直接立起来冲X5哥下巴就是一个重拳（参见街霸里KEN的通臂拳），X5哥应声倒地。
“看见我的拳头过来，为什么不躲？”


某日在人才市场晃悠时，只见一小伙快速从我身边冲过，闯进前面的一个招聘摊位，抓住其中一个招聘人员的衣领，用力的把他扯离座位并抵在墙上。我们大家看见这一幕都楞了，没等我们回过神来，就听见那小伙咆哮道：
“你们先面试，完了又复试，复试完了再笔试，到最后说只要女的，你们tm的玩我是不是！?"

哥们的女朋友养了只博美犬，见到别的狗使劲的叫唤，很厉害的样子（据说博美实际胆子比较小），哥们带着它去小区里溜，回来以后说：“今天小狗老实了，来了只大丹狗（相当大），闻了闻它的屁股，小博美一动都没敢动。”
我问他：“那你不把大狗赶走。”
哥们：“大丹又闻了闻我屁股，我也没敢动...”


都是小故事，在别的论坛水友那里转过来的，如果你看过，请无视~谢谢

前年放暑假她17岁，她看到我的IPOD，说：“姐夫，你的IPOD不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IPOD给她带上了。
去年放暑假她18岁，她看到我的IBM后，说：“姐夫，你的IBM不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IBM笔记本给她带上了。
今年放暑假她，19岁，出落成一个漂亮的大姑娘了，她看到我后，害羞的笑了，说：“姐夫，其实你这人挺不错的。。。。”
。。。。。。。。我在等她姐姐发话。。。。。。。。。。。。


发一个糗事，是我一同学的朋友，从这件事情上我坚信电视上那种中弹倒地后挣扎着说最后一句话的狗血镜头不是骗人的。。
话说那同学初中的时候，书包里揣着一部爱情教育片小鸟一样的飞往学校，准备和几个死党同学分享一下，话说那心情是相当愉悦啊，当然是在瞒着父母和老师的情况下。没想到乐极生悲，天有不测风云。。。。。丫半路上被车撞了，一起同行的几个死党惊呆了！！连忙过去把他托在臂弯儿里，这位同学挣扎着睁开眼睛，艰难地指了指书包："碟。。。。。碟。。。。。。。。" 死党会意，把爱情教育片拿出来， 塞进自己的书包，于是那位同学就安然地晕过去了。。。。
后来他承认，由于非常怕父母或者老师在他“不幸”以后整理他的遗物而发现他竟然夹带爱情教育片，硬是靠顽强的意志力说出了那最后一句话。。
我震惊了

高中一段和同桌的没有被捅破的爱情深深的印在我心上，算是初恋吧。
于是乎，大学4年没谈，工作1年没谈，父母焦急的为我安排相亲。
最近高中同桌考研到南京，与我又开始联系了。
一天，接到母亲电话，说是安排了一个相亲，说女方条件不错。
去就去吧。
到达饭店，我爸妈和对方一家人都已到了，我进到包间。看到女孩竟然就是高中同桌。
我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？
女孩：谈。
我又问：订吗（指订婚）？
女孩：订。
双方父母目瞪口呆。。。。空气都沉默了许久。
然后精心准备的相亲宴在4句话8个字后华丽丽的变成了订婚宴。
今年就要结婚了，祝愿天下有情人终成眷属。

昨天半夜，突降暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的。俺那三岁半的小子，从美梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊一声：“铠甲勇士变身

偶是小警ca.说个上午的案子...
接到报案说有抢劫的，第一时间到现场。
两个老爷们一脸的血半躺在地上，地下还有不少血，一看就是口腔内出血吐出来的。
两三米外一个20来岁的丫头搂着轮椅上一个老头哇哇哭。
当时我想这是一家四口被人抢了呗，我和一同事小心地扶起地下那俩爷们，问，看清楚打你们的人了吗？（这是作笔录）俩爷们呜呜噜噜的也听不清说啥，我还以为嘴被打坏了。
这时，安慰那丫头的同事过来直接就给两爷们拷上了，我蒙了，怎么回事这是。
原来，那女孩是国家一级散打运动员，姥爷腿摔断了，请了两天假回来看望，刚出医院门就让那俩爷们抢了。
围观群众没有一个能说清楚是怎么打的，医院监控录像显示从抢包到把俩人打倒才9秒钟。
后记，女孩哭是因为她姥爷吓的哆嗦了，女孩怕老头犯心脏病。那俩抢包的说话呜噜也不是因为嘴破了，是脑震荡了。其中一个现在还吐呢。


宝宝3岁，对世界充满了怀疑，总是问为什么？
晚上洗脸，洗脚的时候突然问我：妈妈，为苏么要先洗脸再洗脚呢？
我，一楞，然后问他：你想先洗什么？
宝宝：脚。
于是就给他先洗了脚再洗了脸。
……
第二天晚上问他，先洗哪里？
宝宝：脸！


俺认识一个女孩，芳龄8岁，相当囧，一日手提一大包零食，站在我面前，我叹问哪来这么多东东，她诡秘的说：“网友买的”，我呆！复又探问，得知缘由。原来三月前认识一网友，聊的甚畅，极近知己，情急所致，恨不能见，反侧难眠。终一日，约相见与XX。36岁帅男，风度翩翩，手持鲜花，翘首等待，沉着稳健中略透飘逸洒脱。女孩怯懦上前，一番暗语交流，帅男额前有汗，随狂奔至附近超


据我娘说 我刚出生爹把从医院把我领出来的时候不会抱孩子 于是像枕头一样夹在胳膊下……路人一个老太太看了半天颤巍巍的问“同志你那夹的是孩子么”