我会不甘心好多也会悔恨好多 现实生活给我带来的折磨和巨大的痛苦
那一种无法撇开的负担和压力 总是让我喘不过气来 我却不能抱怨太多
我的心境得不到最好的安慰 我会暴躁我会愤怒我会憎恨我会不安和痛苦

在爱情里 总是彼此伤害 彷佛这样才能证明自己爱得轰轰烈烈
可是 爱情里没有谁对谁错
你爱他 他爱你 就已足够 不要试图让彼此脆弱悲伤
彼此相爱 需要的是温暖
不要用沉默宣战 不要互不相让 更不要什么话都不讲就离去
要知道 你离去的时候 你的眼睛起了雾 他的眼角泛着泪


总以为自己可以很淡然的去看待这些熟悉不过的 (繁杂事)
却终究逃不出住在心里的另一个自私的自己
总是一次次的想去原谅 却又一次次的和自己过不去
矛盾纠结 可能是我这次回来感受中最多的
好累 想休息 想放手 却终究还是放不开自己

把自己关在屋子里 反复听一首歌
只是为了酝酿那些情绪
只是为了逃避人或者事
只是为了麻痹心中伤痛
说了这么这么多 我才发现只是庸人自扰 我不过是一个凡人
有血有肉的人-

忽然发现我们一直活在别人编制的梦中
那些生动的你我那么真实 瞧 梦中有你 有我 从不缺席
我们生活在曲折回环的人生中 夜晚在美好又或是难过 这只是一种人生而有
-
那些或多或少的悲伤有一大堆 唯独快乐只是占据心中小小的角落
我安慰自己 够了够了这就够了


【 珴无法拥冇珎 却乜眔能静静旳等彳寺 〗
“ーーーーーーーー ーーーーーーーーー”
峩想珴会疯掉旳 峩没冇蜡烛那样兂俬奉献旳精神
峩眔想这样活活旳折磨癿巳 让别人看峩笶言舌

在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在。
有些东西总是在失去以后才知道去珍惜，当拥有时总觉得无所谓，
而所谓的都是些空谈而已。
同时你也会明白那些所谓的承诺也都变的那么的不值一提。
我喜欢怀念我的过去，憧憬我的未来。
也许我多愁善感、也许我不值得一提，也许我....
我怀念那些让我难以忘记、无法不提的往事，虽然是往事，但仍刻骨铭心。
同样我也憧憬我的未来，虽然前途渺茫、但我不得不去想不去做。
也许这就是所谓的“多愁善感”。


我们都不甘愿当成独角
-
在我们逐渐被黑暗吞噬的时候
在我们发现了那一束救命阳光的时候
是不是我们会奋不顾身的追逐 最后才发现距离原来的我们越来越远
奋不顾身的 不知所措
最后是不是当我们会被那一束阳光照射透了双眼
最后是不是我们只剩那一双干涩的双眼 陪伴着自己
我怕 真的怕 曾经我信以为真的信仰随着时间的流逝 一切早已不是原样
我怕 真的怕 那是我的信仰 拼命追逐的信仰
为什么留给我们的只是那一双干涸的双眼呢


あなたが私の感情を手放すことはできないwxd
あなたのための思考。あなたは见逃すので、
你是我无法释怀的感情
思念因你 因你思念

安静的时候总是会不由自主的想起你
不是我怀旧 只是爱上了却无法释怀
我想谈恋爱 可是每次总是会想起你
我还没有忘记你 无法将感情移到别人身上

看着以前写给你的东西突然觉得很可笑。
我说我会等你到你心甘情愿给我那些很虚的一些东西。
我等到了。
可是我觉得更虚了。
你的洒脱深深的刻在了你的骨子里。
不是因为你简单的说一句你会补偿你就能让那些让我很困扰的东西消失。
你的不堪在意。
我的无比小心眼。
这两样本就相互矛盾，无解。
我变贪心了。
想要的变多了。
我的错。


很久很久以前 有只兔子 年幼无知天真
忽然有一天突如其来的猎人夺走了它身边亲人的生命
兔子大声哭泣 沉默 变得孤僻
它的一生就这样 注定了定格了
-
它的胆小怯懦
只知道一味的逃避 甚至没有一颗坚强的心为下面的路坚定的走下去
是阿 我忘记了
那只是一只兔子
永远变不成凶猛的野兽 给予伤害它的人致命一击


都不知道该写些什么
觉得自己都快饱和了
生活 理想 梦幻
一切的一切
好像是梦
好像又不是
孤独 无趣 烦躁 落魄
用什么词语才是最贴切
我连自己的心情都难却

我也明白那种明明还喜欢着却还是不得不选择放手的心情
我想用五月天的歌词来说明再适合不过了
而我知道真爱不一定能白头到老
而我知道有一天你可能就这么走掉
而我知道我知道这一切我全都知道我就是受不了
而我知道我们曾天真的一起哭和笑
而我知道放开手但不知道怎么忘掉
而我知道你走了以后的每一分一秒却还是这么难熬
对于这份感情既然已经不能再拥有我唯一可以做的就是让自己不要忘记
然后告诉自己回忆就足够了


爱其实就像打计程车
第一不像公共汽车只需等待就会自动来到你的面前而需要你先向它招手才停
第二如果你碰到的是空车那就是你的幸运但往往车上已经有人了
这时你只能搭便车只有先到的乘客下了车后才能去你想去的地方
第三走了多少距离就要付出多少代价你越是维系到时候就越是难过