往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。 这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： “瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“150美金。”“这么近就要150美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”


一个美国人、一个中国人、一个日本人在飞机失事后大难不死，流落荒岛，不料遇上了食人族。族长说只要你们三个人的那话儿的长度加起来有20公分，就饶你们不死。于是量了美国人的，足有11公分，一量中国人的足有7工分，二人松了一口气，心说你日本人连2公分都没有，结果一量，日本人的正好2公分。大家松了一口气，美国人说：“我一个人就有11公分，占了一半还多，没有我你们不就完了？”中国人说：“我也有7工分，超过平均数了，没有我，咱们不就完了？”日本人过了半天说：“刚才要不是我勃起，你们不全他们的完了！”


四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。”第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。”第四个色狼医生说：“我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑， 表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们身体里面全是AV

一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。”接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”

话说**战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡，于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干，于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。
那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿：
“巴嘎！你的，这个，什么地干活？！”
汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面：
“报告太君，毛巾的挂！”
鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。
又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀：
“巴嘎！这，又是什么地干活？”
正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答：
“报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！”


可爱的中医
有个日本人一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。
“医生，你看我这是怎么了？”
老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！”
日本人一想：我还有独轮炮，就割了吧。
于是老中医就帮他割了一个蛋。
过了几天，日本人在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。
“你看我这是怎么了”
老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧”
日本人一想：也只好如此了。
于是老中医就帮他割了另一个蛋。
可是，没过几天，日本人的棍也变成绿色了。
这会日本人真的绝望了来找老中医。
“医生，你看我这是怎么了？”
老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”
2010-8-11 18:25 回复


我果断的笑了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


呼呼，吃饭去了，发了这么多没人甩我~！

本帝在此，LZ速速发来！

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.一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊

有一种测试性能力的机器，只要投币，再对着洞干一下就会有结果.于是...
中国人笑着投了币，顶
“你的性功能十分强壮”
英国人不甘示弱，投了币，顶了一下！
“你的性功能基本正常”
美国人大笑，说道“看我的”投了币，顶！
“系统出错，请不要拿牙签跟我开玩笑”
日本人笑得直不起腰来，投了币，脱了裤子，顶！！！！！
过了1分钟..
过了2分钟...
过了3分钟....
当大家认为机器坏掉散去的时候...
“你既然投了币，为什么不来试一下呢？”


日本首相小泉想以自己名义发邮票，印完后出售，过段时间他去商店看看销量如何，商店老板说：人们都说这邮票根本贴不牢~！小泉纳闷的很，然后自己拿了张邮票在背面吐了口口水，然后往纸上一帖，很牢，他不满意的问，这不是很牢靠吗？？？老板为难的答到：可是。。。。大家的口水都是吐在正面的啊~！


布什 布莱尔 小泉 三人一起做飞机 飞机突然出现了故障 于是三人决定跳伞
三人跳伞之后正好落在了一个野蛮的部落里面 这个部落有个规矩 每个外来人 必须要把屁股里塞上10个圆圆的东西 布什找到了3个枣 塞到第9个时一阵狂笑 全给拉了出来 布莱尔问你笑什么
布什说 你看小泉那了10个椰子回来
又是这三人一起做飞机 这次有出了故障 三人又跳到了另一个野人的部落 这个部落也有个规矩 就是每个外来人必须和大猩猩交配 如果有了小猩猩就放他们走 然后把他们每人都关在了一个笼子里过了一段时间 布什抱出来8个小猩猩 布莱尔抱出来4个 小泉一个也没弄出来 部落酋长说你不能走了 小泉委屈的说 操 这他妈的能怪我吗 也不知道那个王八蛋给我放了个公猩猩进去