也许他对我的不辞而别不以为意，可我却因此对他愧疚了好久好久。

已经不记得是哪一天了。依旧是第四节的书法课。同桌不在，貌似是被别的老师喊去了。坐在窗边。不知怎的，望着窗外出了神。忽然鼻头猛一酸，两滴热泪滚落。我忽然意识到现在是上课，便抹去泪痕，收拾好情绪，以免好事者看见做话柄。我和他还在一个班。

还真是怕什么来什么。被一个嚼舌女看见了。我也是偶然一次听到她们谈话谈到了我。我本不以为意。

那时正好开竞赛培优班。这个我是一向参加的。 那天整好刚培优上完课，正出教室门。她们也许没注意到我，便开始讲起来。她们讲的是我。我听得一清二楚。内容我也全听到了。就是讲我对现在的同桌不冷不热，以前对他那么热情而且那天…然后，不听也明白了。

那段时间一直盛传他喜欢J。其实之后，到初一也依旧传着。甚至一度到初一，同学之间一说起J，就只会提到他一个男生。我也一度相信了，他是真的喜欢她。事实是，谁也不知道他心里是怎么想的。他对传言没有辩解，也没有肯定。

我始终相信，空穴来风，事出有因。流言不会凭空而生。至少爱慕是有的了。 她也算是我们班乃至全年级长得不错的了。她的体育很nice ，长跑短跑只要参加就一定是第一，在全年级都很是出名。成绩也不赖，老师很看好她。他喜欢她，每一条理由都够充分。

追她的人，也不止他一个。但只有他和她传得最久。 想想我能和她比什么呢。我貌似什么都比不起了。 她们的闲话，最好是不要让他听见只言片语。那么，我就要更收敛自己的情绪，不是么？我堵不住她们的嘴，那么，我让她们没有话柄可抓，不就行了么。

我无法想象他听到后会如何想我。因此，也更收敛对他的情感。

我，不漂亮。因此我总是很卑微很卑微。只有成绩能让我出奇。我恨我自己。成绩，成绩，成绩有个什么用。你和她是同一个水平的。除了成绩，她其它都比你优异。我比不上她的。

我和她一直都是同学兼朋友。从未想过有一天我竟是会如此嫉妒她。也就是他和她的朦胧不清的关系，让我逐渐和她远离，和他远离。我很卑微。我知道。

童话里王子最终是和灰姑娘在一起。可现实中，王子总站在公主身边。我也曾一次次天真，以为总有一天，他会拾起我的水晶鞋，我能和他有完满的结局。

幻想始终是幻想。那时的我一副中性打扮，毫无气质可言，很乡土，真的。声音也不甜美尖细，很难讨人喜欢。甚至因为咽喉炎，根本连高一点的音调都上不去。他恐怕是一辈子都不会注意我的了，那些他的关于爱情的部分。

时间过得很快。邻近毕业的那次培优，几乎所有的培优生都决定去参加重点初中的自主招生。这时间持续很久很久。貌似学期结束也依旧有人在考。

我也曾犹豫。我想，凭我现在的能力，应该能考进一个吧。再者，我想，也许远离了这里，换一个环境也许我就能斩草除根断了对他的念头，以免今后学业受到影响。也许我也就不再会自卑。也许，这将是一个最正确的决定。无论对于什么。

最终我还是没有参加自招。看着他们兴奋地谈论这自招，我却又一次陷入异常的平静。我不知道我是怎么想的。貌似就我一个无动于衷的了。回家跟爸妈也只字未提。这事很大，我知道。直到高中跟他们谈起，他们才埋怨我的缄口不言。不然，我现在也不会是这般光景。