妈妈对不起。请不要自责，那不是你的错，都怪我。
记得小时候问过你：妈妈，你怎么只吃鱼尾巴啊？:"妈妈喜欢吃鱼尾巴"记得那时我们住在腾冲办事处的那间小木阁楼里，饭桌是爸爸用木头斗出来的小木桌，长方型的，只放得下三个盘子，那条鱼，你只用鱼尾沾了点酱，含在嘴里。
十二岁那年，爸爸死了，你哭着，却流不出眼泪，后来才懂得，那是全家的依靠，更是全家的依恋。
从那时起，你负担了整个家，你是个很笨的乡下女人，一个非常传统的乡下女人，你不会“说话”，只会默默地关心我，在我的印象中对我教育的很少，去比爸爸教给我的更多。
你会把我没吃完的剩饭吃完，把我掉在地上的肉洗洗吃掉，你会为了电灯的瓦数和我争个不停，只有我在家里时，餐桌上才有肉，独自在外总吃最便宜那种，却不停的对我说：在外面读书要吃好吃的，多吃肉。你在小偷闯进来时不发出一声声响将他推到楼下，而不惊动我，怕我吓到，自己却满身冷汗，好长一段时间无法睡着。很多很多........
妈妈，我知道你为我做了很多很多，母亲对孩子的心我无法理解，但是我能感受到。
妈妈，其实我懂事的很早，我知道爸爸死了之后就只有我们两个人了，只是当时的我，不知道世界那么大，当时的我只知道，以父亲的死，来博取别人的同情，能让我们过得更好，我不停的装可怜，大人们知道我的都会帮助我，可是同龄人却不会这样，他们会欺负我，我不能跟你说..................长大了，我变的懦弱，别人都说我像女孩，实际上的娘娘腔，我其实很强壮...我不敢给家里惹麻烦，你负担不起，我也一样。
这个社会就是这样，有时很无奈。
妈妈，我的身体是你给我的，我不知道，那些疾病是不是，但是，我不怪你，真的，感谢你让我有了灵魂，和身躯。
妈妈，我有糖尿病和乙肝等等，我不敢结婚，不敢去要什么孩子，我怕他们在走我的老路，我没有爸爸的能力，但我可能有爸爸的结局，我的病和爸爸妈妈的一样，可能活不到40岁，就要病死，也许30吧，但是，我真的不想让你送我，我希望最后走的那个是我，不希望看到你伤心，我已经感到这具躯体在腐败，无力了。我还在熬着，你也在熬着。
妈妈，不是我不想看病，我跟你想的一样，我们都知道，家里面没钱支撑看病，即便是那一点积蓄，我也想留给你，我一直都没告诉过你，我的鼻子已经闻不到气味了，真的好怕在你前就去了。
这个世界是有爱的，当我朦朦胧胧的感受爱情的时候，它破碎了。是你告诉了我什么才是真正的爱，我很感激你让我活到这个世界，这辈子我还没有走完，虽然不知还能走多久，但是我很幸福，真的。
妈妈，我后悔的东西太多太多了，多的斤斤计较，也许该用这个词，但是，我从不后悔你是我妈妈，我的毛发跟你一样也在脱落，我小心的清理着，我的心里很沉重，小小心点的掩盖着这些我都不会让你知道，虽然会很压抑，会崩溃，
在快要撑不住的时候，我会捡写小的，不重要的给你讲，能告诉你的。你总是为这些小事大惊小怪，睡不着觉，我的笨妈妈，我好开心，好幸福，你让我有了活下去的勇气，舅舅总是骂我弯腰驼背的，可是我真的没有力气把那胸膛挺起来了，
出门在外我总吃那么多东西，不是我爱吃，舍得吃，只是为了让那几大碗饭把肚子撑起来，让腰直起来，你会很开心，虽然吃得再多，也不会让身上长出一点点肥肉。
妈妈，现在日子不一样了，以前别的亲戚都对你好，那是因为你儿子还在读书，他们怕这个潜在的小树苗，不确定他能长多高，现在，树苗没长成，又枯又黄，别人多不在那样对你了，他们嫌弃我们母子，见着就躲着，害怕给他们添麻烦，
这些道理我也开始懂了。
可是，过好日子给他们看，只是一句空话，我这个什么都不会的废人，没办法给你，甚至，你被欺负了也只能开导下你
妈妈真的对不起，我现在只能坚持活着，尽量把日子过得好一点点吧。让我们都能为对方多熬一段时间。
我的憨妈妈，记性不好的妈妈，丑妈妈，老妈妈，神经质妈妈，脆骨的妈妈，瞎妈妈，聋妈妈，小心了，好好活着，我要你陪着我。
对不起妈妈，我爱你。