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从初二以后，我对待每一份感情，都是认认真真的。
因为那时候我遇上了LAY。
我承认，因为她我改掉了很多不该有的。
所以我很感谢她。
至于你说的影子，我理解，只是以后不要再提就好，不是每个人都有同样的经历。
我不敢说，我爱她，因为现在这个年龄，根本不懂那些。
只是能说的是，我非常喜欢她，我把她当做一个亲人来对待。
爱情不谈，现在谈这些为之过早，我当时和她在一起，只不过想要去保护她。
一开始就知道没有结局，还是选择了开始。
我想那种滋味你也有。
可我们还是有不一样的地方。
当时我和她还没有到一起的时候，知道我为什么不会先告白吗。
因为我那时没有信心。我怕到最后连朋友都不是。
后来，她和我说她喜欢我，她在我怀里哭，问我怎么办。
在那之前的三天，她就告诉过我，说她喜欢我。
我为什么没有直接和她在一起，而是到了三天后又提起。
因为我知道，我这个人的脾气不好，和LAY在一起的时候，我和她讲过，我怀疑自己是不是有抑郁症。
她可能觉得那时玩笑，可我自己的感受，别人又怎么会知道，没有什么感同身受。
那几天，我挣扎了很久。
后来，我想试试，因为我为此努力了整整一学期，守在她身边。
我不想因为自己一时的胆怯，让说不定可以打破那种障碍的感情流逝。
我想了想这半年自己和她在一起的日子，我对她没发过多少脾气。
一些时候，我能为了她尽量的克制自己。
所以，最后我选择了在一起。
和她在一起的时候那段日子真的感觉不错。
我从不会对她发脾气，我会去哄人开心了，我会去了解她的生活。
她喜欢什么不喜欢什么，什么样的性格。这些我都知道。
我心情不好的时候，我不会对她发泄，我会自己一个人，安静两分钟。
之后，在给她一个笑脸。
我在个性签名上写过一句歌词：但愿你的眼睛，只看得到笑容。
写了，我也做了。并且我自己觉得很满意。
因为我从小到大都没有对过任何一个女的这样，我觉得即使自己憋屈的烦心的事什么的都值得。
只要看她笑，我就什么都不在乎。
不发脾气，只对她笑脸，我不会把自己烦恼什么告诉她，我想让她看到的是阳光的我。
我会听她倾诉她的烦心事，我想替她分担出来一些。
后来她说我有些事瞒着她都不说，
我解释了，我把以前的种种都告诉了她。
她说：我和她们不一样。
后来，我照做了，我把自己内心的想法都告诉她，其实那些想法都是只会在内心停留两三分钟而已。
可就是这两三分钟毁了我和她。
知道吗，那是我和她的第一次吵架，也是最后一次。
因为那后来，我和她说话很少。
我能感觉到，她不愿我去打扰她，我知道她讨厌的是死缠烂打的人，所以我会等。
什么事只有她自己想通了才算真的过去了，所以那段时间我等。
我告诉她，我和她当朋友。
我以为，以前那些感情，不会因为一次的气话，灰飞烟灭。
我选择了继续当朋友，我说让我们和以前一样的朋友好吗？
她答应了。她当时没什么犹豫答应了。
后来，几天前，我惯例每天进她空间。
可那天我点她空间的时候，显示的是：对不起，你没有访问的权限一类的话。
我又连着进了几遍，后来结果一样，我试着用沈的号进。
一点，就进去了。
我当时真的感觉的什么叫折磨。
我也理解了，她的内心越不过这个坎儿，她已经潜意识的开始排开我了。
所以，即使我偶尔去找她聊天，对她来说，可能是一种骚扰。
我不想去打扰别人，因为我觉得自己并不太受欢迎，跟何况我喜欢她。
到现在，我还是喜欢她。
可我知道已经不可能了。我干嘛还要让她多一点烦恼。
所以，那天我点了删除好友，同时点勾了将我从她的列表删除。
她想要自由，那便去吧。
只是有一天如果她感觉难受了，想起我了，想叙叙旧或者什么的。
来帖子或者到我空间留个言。
我随时恭候着。即使以后，我的身边有了别人。
因为那时候我遇上了LAY。
我承认，因为她我改掉了很多不该有的。
所以我很感谢她。
至于你说的影子，我理解，只是以后不要再提就好，不是每个人都有同样的经历。
我不敢说，我爱她，因为现在这个年龄，根本不懂那些。
只是能说的是，我非常喜欢她，我把她当做一个亲人来对待。
爱情不谈，现在谈这些为之过早，我当时和她在一起，只不过想要去保护她。
一开始就知道没有结局，还是选择了开始。
我想那种滋味你也有。
可我们还是有不一样的地方。
当时我和她还没有到一起的时候，知道我为什么不会先告白吗。
因为我那时没有信心。我怕到最后连朋友都不是。
后来，她和我说她喜欢我，她在我怀里哭，问我怎么办。
在那之前的三天，她就告诉过我，说她喜欢我。
我为什么没有直接和她在一起，而是到了三天后又提起。
因为我知道，我这个人的脾气不好，和LAY在一起的时候，我和她讲过，我怀疑自己是不是有抑郁症。
她可能觉得那时玩笑，可我自己的感受，别人又怎么会知道，没有什么感同身受。
那几天，我挣扎了很久。
后来，我想试试，因为我为此努力了整整一学期，守在她身边。
我不想因为自己一时的胆怯，让说不定可以打破那种障碍的感情流逝。
我想了想这半年自己和她在一起的日子，我对她没发过多少脾气。
一些时候，我能为了她尽量的克制自己。
所以，最后我选择了在一起。
和她在一起的时候那段日子真的感觉不错。
我从不会对她发脾气，我会去哄人开心了，我会去了解她的生活。
她喜欢什么不喜欢什么，什么样的性格。这些我都知道。
我心情不好的时候，我不会对她发泄，我会自己一个人，安静两分钟。
之后，在给她一个笑脸。
我在个性签名上写过一句歌词：但愿你的眼睛，只看得到笑容。
写了，我也做了。并且我自己觉得很满意。
因为我从小到大都没有对过任何一个女的这样，我觉得即使自己憋屈的烦心的事什么的都值得。
只要看她笑，我就什么都不在乎。
不发脾气，只对她笑脸，我不会把自己烦恼什么告诉她，我想让她看到的是阳光的我。
我会听她倾诉她的烦心事，我想替她分担出来一些。
后来她说我有些事瞒着她都不说，
我解释了，我把以前的种种都告诉了她。
她说：我和她们不一样。
后来，我照做了，我把自己内心的想法都告诉她，其实那些想法都是只会在内心停留两三分钟而已。
可就是这两三分钟毁了我和她。
知道吗，那是我和她的第一次吵架，也是最后一次。
因为那后来，我和她说话很少。
我能感觉到，她不愿我去打扰她，我知道她讨厌的是死缠烂打的人，所以我会等。
什么事只有她自己想通了才算真的过去了，所以那段时间我等。
我告诉她，我和她当朋友。
我以为，以前那些感情，不会因为一次的气话，灰飞烟灭。
我选择了继续当朋友，我说让我们和以前一样的朋友好吗？
她答应了。她当时没什么犹豫答应了。
后来，几天前，我惯例每天进她空间。
可那天我点她空间的时候，显示的是：对不起，你没有访问的权限一类的话。
我又连着进了几遍，后来结果一样，我试着用沈的号进。
一点，就进去了。
我当时真的感觉的什么叫折磨。
我也理解了，她的内心越不过这个坎儿，她已经潜意识的开始排开我了。
所以，即使我偶尔去找她聊天，对她来说，可能是一种骚扰。
我不想去打扰别人，因为我觉得自己并不太受欢迎，跟何况我喜欢她。
到现在，我还是喜欢她。
可我知道已经不可能了。我干嘛还要让她多一点烦恼。
所以，那天我点了删除好友，同时点勾了将我从她的列表删除。
她想要自由，那便去吧。
只是有一天如果她感觉难受了，想起我了，想叙叙旧或者什么的。
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11
二爷的老公。操哥。也是我们这边玩的好的，和我一玩了七八年的朋友玩的算好。
和我也算一般般。
操哥这人不知为何，我在见过他第一眼时，对他印象就不是太好。
不过和长相倒是没有关系，操哥这人长得也算白白净净。脸上没什么xiazhi的那一种。
为此我和二爷说过些许次，可是恋爱中得人，都是被冲昏头脑的那种。
她表面上的应承，我不会认为她真把我的话放在心上了。
记得那时候有一天晚上，我们班一个挺招人厌的女生，要喊我们这边几个出去玩。
那女生喜欢我，可是我挺讨厌她，她利用了二爷，让二爷喊我们出去，最后她在死bia上。
给了二爷面子，我们只好继续出去。
我和峰哥还有瘪子(也就是那个玩了7、8年的朋友)，二爷和那个女生，还有一个瘦的像麻杆一样的女生，名字缩写是YYY。 - -
就我们几个一起，闲的无聊往火葬场那边走去。
一路上我们几个说说笑笑，并没有过多的和那个女生搭话。
二爷的老公。操哥。也是我们这边玩的好的，和我一玩了七八年的朋友玩的算好。
和我也算一般般。
操哥这人不知为何，我在见过他第一眼时，对他印象就不是太好。
不过和长相倒是没有关系，操哥这人长得也算白白净净。脸上没什么xiazhi的那一种。
为此我和二爷说过些许次，可是恋爱中得人，都是被冲昏头脑的那种。
她表面上的应承，我不会认为她真把我的话放在心上了。
记得那时候有一天晚上，我们班一个挺招人厌的女生，要喊我们这边几个出去玩。
那女生喜欢我，可是我挺讨厌她，她利用了二爷，让二爷喊我们出去，最后她在死bia上。
给了二爷面子，我们只好继续出去。
我和峰哥还有瘪子(也就是那个玩了7、8年的朋友)，二爷和那个女生，还有一个瘦的像麻杆一样的女生，名字缩写是YYY。 - -
就我们几个一起，闲的无聊往火葬场那边走去。
一路上我们几个说说笑笑，并没有过多的和那个女生搭话。
