后来我给你电话，我给你发短信，我给你QQ信息。
你全部都屏蔽了。
我找你朋友，你朋友说了很多难以入耳的话。
他说我如果不爱你，就不要再缠着你。
可是你知道么，我爱你我爱你我爱你。
原谅我当年的轻狂。


我就这样每天给你留言。
我就每天给你电话，虽然听到得都是盲音。
我在他们面前哭在他们面前闹。
他们都说我活该。说我不懂珍惜你。
那是我觉得好委屈，不过现在看来，确实是我不懂。


我永远记得那天。
2009.11.11.
那天我让你来接我。在我看来一切都那么平常。
是甚至忘了你有多久没理我，我以为你不会来。
可是我一出校门就看到你。
你知不知道那时候我的心情。
就想一个小孩得到了自己一直想要的糖果，生怕别人分享。
所以我立马拖着你走了。


一路上我就像一个被宠的孩子。
很多天不见得思念，我一一赤裸裸的展现在你面前。
你只是笑。那时我应该察觉的，可是我当时太高兴了。
忘了你瞬间的表情。


明明一切都挺好的阿。
明明之前还陪我有说有笑的阿。
为什么什么都不给我说，也是，我们只是暧昧。
你不再每天找我，变成我找你。
在没有你承认之前，一切我都可以假装不知道。
可你偏偏要挑战我。
那晚我说，我想你了，你给我电话吧。
你说，你在跟XYJ打电话。
然后我问，那我算什么。
你说 ，你一直都是我姐阿。


祝你早日恢复 ！

我笑了。我是那样的苍白。
既然这样，我想你一次性伤过够。
我问你那XYJ是谁。
你说你们在谈朋友。


我笑着说，那祝你幸福。
在后来的万万年里，我才知道，其实那时候，你比我还难过。
后来我没有再给你电话。后来我没有再给你留言。
那天去医院，看到一个男孩在验血，就要抽血。
我就又想到了你。那次我去抽血，我说我怕痛。
你说，白痴，身体是你自己的，验血为你好，不过我宁愿痛的我自己。
我鼻子酸了。
算算，也是半年前你说的了。


我就是卑微，我就是贱。
我明知道你们俩在一起，我还找你说，我爱你，我们在一起吧。
可是你却说，别开玩笑了。今天不是愚人节，我现在很好。
呵，你现在是很好，那有没有问我好不好。


我在家买醉。买了很多很多啤酒回家。
我承认我疯了，到处打电话找人。
可是唯独没跟你打，我跟OY说，我真的好辛苦。

我最喜欢说 白痴

OY先是安慰我，后来我越来越犟，OY说，你犯贱，当初是你自己不答应别人的。
是阿，是我的错阿，为什么还有怪你怪她。
原谅我，第一次谈恋爱就这样夭折了。
我跟OY 说，那我离开呢。

很显然她吓着了，我承认，我懦弱，在这种问题上，我从来都想逃避。
死么，很容易阿。
如果我变成回忆，退出了你的生命。
OY打电话骂我，让我不要那么犯贱的为你去做不该做的事。
我反问，那我应该做什么。
她说，振作。

好吧，振作。
只是那天晚上，我把家里的药全部吃了。
不管什么药。
我知道这样死不了，可我爱这种头晕的感觉。那种，仿佛没有下一秒的感觉。
我没跟你说，我想报复你，可是他们说，他不爱你了，你能报复谁。？
我笑，我一直以来，都是在跟自己过不去。