天好蓝。蓝得好象永远不会变黑。蓝得好象永远不会被污染。蓝得好象没有伤痛的婴儿的笑脸。
有多长时间没抬头看看天空了，记不得了。大概，是从你走以后，我就再也没有抬头看过天了吧！
为什么？我也不知道呢。从来也没有想过这个问题。或许，有很多原因。
第一， 天空太亮，太耀眼。我的眼睛和心都会被刺痛。
第二， 我不喜欢纯净得那么纯粹的天空。没有瑕疵，就像你给我的感觉一样。
第三， 不敢一个人独自望天，我怕，我会哭。
第四， 没有你，一切都不够完美，我都看不上……
不想抬头看，不喜欢抬头看，不敢抬头看……归根究底，原因，也只有一个：我失去你了。
我脆弱得不堪一击，可却顽固地要装出很坚强的样子；我颓废得迷乱而混沌，可却一直要扮做乖乖的样子；我堕落的无可救药，我自暴自弃得无药可救，可却要假装充满希望的样子。我脑海里我们过去的记忆，已经很模糊了，唯一清晰的，是那天我跑着离开。我原本以为，我们不久还会再见，可是，我错了。我们好久好久都没有见。直到某一天。这样的“再见”，来得太迟了。
我也不知道当时我为什么要跑，我认为自己只是单纯的想回家，怕妈妈骂。现在再回忆起来，我发现那时的我，好决绝。不过，我为自己找了些理由，说自己是怕回头就会哭；说自己是不想看到你哭；说自己还是个孩子……可是，真正的原因，我也不知道。
你刚走的那段时间，如海潮般涌来来的思念，让我几近崩溃。它们毫不留情地吞没我，啃噬我，摧残我。
然后，我每天机械般笑着，学习着。每个人都以为我很好。可是，只有我自己知道，我好难过。
我想，这些你都不知道。
我隐藏得很好对不对？我很会演戏对不对？我根本没有让其他人看出来我对你的感情。同样，也没让你看出来。
人，都是有自我保护意识的。有些人，他们受伤后会很消沉，但很快就可以站起来，很快可以面对阳光。但是，有些人受了伤，他们会启动自我保护的程式。他们认为，只要不把事情说出来，便不会再受到伤害。于是，他们把所有的事情都藏在心底，不对任何人说。可是，这样下去的结果就只有一个。就是，他们永远都不会再相信任何人。
我怕我属于第二种。我怕再也站不起来，我怕再也无法走出你的阴影，我怕再也不敢爱别人。
其实我认为，我们不过是泡沫，轻轻一碰就破。唯一的不同，你是在阳光下绚烂多彩的泡泡，而我，是被放逐在海里流浪水沫。
我一直都知道，我们是不同世界的人，永远都不可能在一起。就向两条平行线一样，永远都不会有交点。
我一直都知道，你比我好，我配不上你。就像天使和恶魔、正义和邪恶、光明与黑暗。不会相容。
我一直都知道，就算我们再相爱，也不可能在一起。就像天堂的仙子爱上地狱的妖魔一样，她们不会幸福的。而且，我们的爱，太虚渺，且不实。
可是我一直都不知道，你是怎么想的。你像一个谜，带着神秘。让我猜不透。
当我写下这些文字，天，已经黑了。
我想，我错了。天终究还是会黑的，只是时间问题。暗夜，深邃而幽艳。若一个带着面纱的女子，带着若远似近的感觉。让人琢磨不透，却又让人不觉地想亲近。
知道我为什么喜欢夜晚吗？因为夜晚没有太阳。因为夜晚好安全。就算流露出真实，也不会被伤害。当然，也因为夜晚有梦，梦里有你。
有了你，我不再迷失，不再彷徨，不再畏惧。
但，我更真切地希望，希望你幸福。
我只要你幸福就好，只要你快乐就好，只要你好就好。我不需要什么，也不需要你给我什么。我不用奢望了，因为我只要你好。那就够了，我满足了。
为了你，我不惜一切；为了你，我放弃一切；为了你，我舍弃你。