殿下，三年过去了。我爱你爱了整整三年。
从初一到初二再到初三。如今的我刚刚完成人生中第一次考试。
现在的我想用一种平淡的语气与那个世界的你对话。
只不过 现在的你过的怎么样。那边的一切是否让你习惯。
其实 我想说 亲爱的殿下。我很想你。我们很想你。

第一年。
第一次知道你的存在还是因为在佐吧看到一篇文章 里面有你。
然后只是突然被好奇心驱使 在度娘上搜索了一下。
我从来没想过 好奇会害死猫。 就是因为那一篇文章 才让我陷入你的世界。
我记得那天是 2.2号
想起当初对你的痴狂 对你爱的轰轰烈烈。
网名 签名 日记 空间 只要是可以关于你的都是关于你的。
就连老师要求写的作文都是你 因为这个事情我被父母教训不止一次两次。
那时候我满脑子都是你的全部。 我对你的迷恋是当时公认的。
我爱你可以胜过爱现实世界中的每一个男生。我可以为了你放弃他们。
我想 那时候的我真的是疯掉了。可以什么也不在乎。
每一个夜晚我想的总会是你 一年365天。从未中断过。
我的日记中你出现的次数甚至比我最好的朋友还要多的多。
然后 在3.15号我听到你去世的消息。我记得那天是星期五 天下着毛毛雨
我奔向大街上 没有撑伞 谁懂我的难受与不舍。
你是第一个让我落泪的男生 你是第一个让我可以痴迷的男生。
即便我知道你不曾存在过 你永远也不会明白我有多爱你。
随后的日子 我会每天期待更新 因为那是关于你的真相。我不想错过。
我想了解你的全部 我更想帮你分担所有的痛苦与黑暗。
也许是因为穿越文看多了 我一直期待有一天我可以穿越过去 可以让你不再孤单。
其实 连我也不知道我有多爱你。
就这样子 我浑浑噩噩的过了一年。我爱了你第一年。


第二年。
这是我开始蜕变的一年 这是我开始成长的一年。感谢这一年有你的陪伴。
我独自一人离开父母去陌生的城市生活学习 成为了一个人。
这一年我学会了太多我以前从未接触过的东西 我承认我改变了太多。
只是从未改变的是手机屏幕上你的笑脸 是你在最后一刻的微笑。
温柔的可以温暖人心。
那种笑脸在我最落魄的时候总会陪伴我 如果没有你 我不敢想象我该怎么熬过来。
你是我最最坚强的后盾 是我可以战胜一切的勇气。
殿下 你在我的心中早已不仅仅是我所爱的。还是我所怀念的。
他们说我是一个没心没肺的人 可以微笑的对待每个人。
也只有在你的面前我可以毫无防备的哭 我可以告诉你我有多想家多想朋友。
使人成熟的不是岁月而是经历。
我开始习惯没有人的时候 我开始习惯每个晚上看着你的笑脸入睡。
我开始习惯戴着耳机双手插进口袋面无表情的在大街上晃荡。
我开始习惯在做每件事之前都会想到你。如果是你 你会怎么做。
那是我最难熬的时光 是你陪在我的身边。
我把我的名字改掉 请所有人叫我佑。因为这样会和你贴得很近很近。
只要有我的地方就会有你的名字。 我想 这样子我就不会忘记你的。
我想过如果有哪一天我忘记你了。我会放一碗我的血来向你赔罪。
我曾经一直以为 这个世界上再也找不出第二个像我这么爱你的人了。
却没想到你的好可以让那么多人爱你。
然后我遇到了我第一个他 当初答应他只是因为他很像你。
干净的像天使一样。温柔的可以给别人温暖。
就这样在一起一个月后 我才醒悟你是没有人可以替代的。
他不是你 他永远也不会是我爱的宇智波鼬。 然后就分开了。
你对于我早已超出爱恋。


第三年。
我承认这一年中我并没有过多的去想念你。我承认我曾经把你遗忘过。
因为我遇到了我那时最爱的他。很爱很爱的他。
我没有像原来一样每天都会想念你 我把他当作你去爱。
我不会再在6.9号忙碌的去给你庆祝 我不再会在3.14号想念你。
我想说 那一年是没有你陪伴的一年。
我忘记了你的一切 专心的去爱那个人。我连你的温柔都忘却。
那时候我身边的人总会提起你 她们知道我爱你。
我会经常接到关于你的礼物 我很高兴最起码你被他们所认同。
然后再是因为误会和我最爱的他分开了 那段时间我真的很堕落。
我会想起你 想起以前还爱着你时我的没心没肺的大笑。
我说 我现在坚强了很多。 是你见证了我的坚强我的成长。
突然发现 原来这个世界上不会离开我的人只有你。
因为你不存在过 所以就不会离开我。
现在的我很快乐 能够释怀他给的伤害。
好像又回到从前一样 我对你的爱丝毫没有改变。
殿下 我现在想对你说。
如果可以 我愿意放弃全部的男生去爱你。
如果可以 我愿意放弃我的未来去见你。
如果可以 你可以存在让我去一厢情愿。
如果可以 我愿意用尽我全力去爱你。
我爱你 宇智波鼬。
♥ 我爱那个神一样的男人