游客入一寺庙。僧：施主捐善款吧，多少都行。客:没带钱，下次吧。僧：没事，
我们这里可以刷卡。客：不好意思，卡也没带。僧：我们可以贷款，月息仅3%。客：不好
意思，没啥可抵押的。僧：…那…麻烦您，填一下这个器官捐赠表吧…

美术老师问学生：“你为什么交白卷？”学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草
。”老师问：“那草呢？”他说：“被牛吃掉了。”老师问：“那牛呢？”他说：“吃完
草走了。”

在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，
像刷子、汤勺、铅笔、菜刀、脸盆……”主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都
有了。”最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧！”
主妇一看，上面写着：“不准敲门推销！”


爸爸把儿子哄上床后，回到自己卧室准备睡觉。"爸爸！"儿子叫道。"给我拿杯水
好吗？""你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"5分钟后…"爸爸！我口渴，你
就不能给我拿杯吗？"“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟…“爸爸
！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水。”


大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时
的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么
抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属
们各种哭声，然后我就被处分了。

13



裸婚时代合集版，最经典的三个部分 表白、离婚、大结局

可爱的梦游娃娃~~~~```
http://v.ifeng.com/vblog/fun/201107/fc2ca718-098d-4697-8b9d-a337c82541d0.shtml

我没事，闲得~~~~~~`嘿嘿
好啦，先发这么多，睡觉去啦~~~~~`晚上继续~~~~~~

乐乐

同乐，同乐。。