LZ 你复制党,?

我：“喂，小宝宝。。。。”
宝宝：“叫人家干嘛呀，不许再用你的小嘴亲人家的大嘴。”
pia：“我去你妈的。给爷滚的远远的。“
真妃：“行啊，这些日子不见，你改风格了，喜欢大嘴的了是吧？”
我：“宝宝，你误会了，我旁边有对狗男女热吻呢。真的，我有件事想问你。我已经是三级残疾了。你还会和我在一起吗？”
真妃：“喂，喂，你说什么？我这边信号不好。听不清啊。”
我：“我是说。。。”
嘟嘟嘟，电话断了！再打却打不通了。


吃饭去咯 明天养肥再看

我回头一看宝宝，他手里拿着一摞钱：“你哪来得？”
宝宝：“刚你唱的太专业了，路人给的。”
是呀别人肯定还以为我俩是要饭的呢。
：“我要的这些你都拿走吧。我失恋了我没有活下去的意思了。”
宝宝：“你太让我看不起了，一个女人就把你玩弄成这样。你太给地球人丢脸了。”
我：“你胡说，你给我住嘴，我再说一遍我不是地球人，我绝对不会被她玩弄。“
宝宝：“那你要媳妇干吗？”
我：“虽然我不是，但我毕竟在地球上生活呢。这不别人都找我也就找了吗。追随潮流吗。”
宝宝：“那么为了一个女人你就要去死吗？主人，敢问一句：你看过知音杂志吗？”
我：“看过啊，我每期都看，你什么意思？”
宝宝：“那里写的都是些感情的事，我清楚的记得里边有个真实的故事。女友因为现实移情别恋了。而那个男的因为受不了刺激，自杀了。可这样事情就完美了吗。只能说他太傻了，他死后，女友没去他的墓地看过一次。继续和那个狗男人happy。很明显他用生命成全了他们。你觉得他这样做对吗？“
我：“那个人二逼，如果我遇到这样的事死之前我绝对会用最残忍的手段把那两人干掉连他们的家人我也不会放过。绝对不能让他们逍遥法外。”
宝宝：“好，我欣赏你。那么你打算如何去做呢？”
我：“咱们先去交差，然后我带你去见她。如果事情属实，套出我们之间的第三者，不管到第几者，有多少杀多少。不管我的结局会咋样，我要将他们的亲人碎尸万段。”
宝宝：“好，这才是我的主人。走吧，咱们交完差我和你一起做。让他们知道玩弄感情的下场。”
我：“good，我们出发吧。”


我：“走，咱们做到站那头上去取尸吧。先去会会我那可怕的经理。”
宝宝：“他很可怕吗？”
我：“你觉得精神病可怕吗？就像刚那个老奶奶。”
宝宝：“额，好可怕的。”
我：“那他就可怕。不过主人在一切都是虚无。他如果惹到咱我会灭掉他。”
宝宝：“你说你一个残疾，你天天还吹啥牛逼呀。我***反感。”
piapiapia：“你给我滚。”
宝宝自己又抽了自己两个：“主人对不起，我真的是口误。”
我：“以后不要再提到残疾这个字眼，否则我绝对不客气。”
我抬头一看，刚才我们跑了个全程。妈的我太狠了我自己都服了。我真的一点没觉得累，我很遗憾我不能在奥运会上秀马拉松。
我们这时已经有二百多了。绝对可以出发了。
我们来到上面，门口有个摆摊卖衣服的。
我：“走，去买两个T恤吧，不然咱俩这样遇上条子可能会被误会。”
我：“大婶，T恤咋卖呀。”
大婶：“一千一件。我这都名牌。你像什么，阿拉加斯，奶勾，六匹马，森驴，姚明等各种名牌应有尽有啊。小伙，看你俩这打扮是演员吧，脸上装还没卸呢？你们演员有钱，来两件吧。你来一件t-shirt我送你十条裤子咋样够优惠吧。”
我：“**，这么一副普通的嘴能发出t-shirt这音，可见她不简单。大婶裤子不要钱是吗？”
大婶：“你太没水准了吧？去年春晚我看了。”
呵，遇到高人了。
宝宝：“靠，你个不要脸的东西，你呀太母唐老鸭大开口了，也撒泡尿照照你自己卖了值一千吗？还他妈啥名牌都有，看来一个名牌你都不知道呀。姚明牌你都注册了？你知道姚明干嘛的吗？”


根本不用明天、、、

擦不多~

@小白狐已成精 

大婶：“**，有你这样说话的吗？小心老娘强暴你。不就姚明吗？昨我在电视上还看他比赛了呢。当时第一回合他就拿下七十八分。”
我靠，我这几天没看比赛，姚明就这么强了。
大婶：“可结果还是被丁俊晖淘汰了。”

= =

我晕：“大婶别再说了，你是我遇到的蛋逼还可以的人。咱改日火拼，今日小弟工事在身。下面我们谈正事。五块钱一件我来两件。”
大婶：“小兄弟，你添点，我这每天风吹日晒的不容易呀。我好久没用大宝了。你给个大宝晚霜的钱，市场价也就十二块五。”
我：“您话都到这了，我在划价就是我思想品德问题了。这样吧十二块五拿两件吧。”
大婶：“爽快。”
大婶给我装了两件，我递给她十二块五，我俩撒腿就跑啊。哈哈这二子被我耍了。
跑到埋尸的地方。哈哈，宝宝咱们换上新衣服。
打开袋子，拿出T恤，我无语了，我痴呆了。她给我装的是件没缝合的，一个前片一个后片。
我仰天长骂：你姥姥的，居然又被耍了，我真是丧到家了。


宝宝：“主人这可如何是好呀。”
我：“穿吧。没时间找她算账了。我穿前片，你穿后片。“
宝宝：”凭什么啊？“
我：“费什么话呀，凭身份。”
宝宝：“也是，你都这样了，让着你点吧。”
我：“妈的，我啥样啊？有种你把那两字说出来。”
宝宝：“我就不说哈哈气死你。”
小样，看我咋整你吧。
我：“等着。我找样东西给你穿上”我急忙找了个超市买了瓶劣质麻药，一副针线，一个502。
走出门口，我揪了根线把线先粘在了衣服上，然后把衣服粘到了肉上。这就ok了。
我把线粘上大家应该明白，我要给宝宝错觉。因为我要给宝宝进行个小手术，给他呀逢到肉上哈哈。
我藏起502，来到了宝宝面前。
宝宝：“主人，你都穿上了呀。太帅了。”
我：“谢谢，该你了，给你也缝上。”
宝宝：“开什么玩笑。”
我：“谁和你开玩笑呢，我就是缝的，你看看还有线呢，我都能忍受你身为宝宝星球的难道你不敢吗？”
宝宝：“靠，来吧，你能做到的我也能做到。”
我：“有骨气，主人怕你疼痛难忍特意为你买了麻药。”
宝宝颤抖着回答：“你对我太好了。”
我穿上了线，把麻药均匀的涂在宝宝的背上：“麻了吧？咱们开始了啊。”
宝宝：“能等会吗？真没麻呢。”
我：“时间不等人啊，我开始了啊你忍耐一下吧。”
我针尖刚碰到他的肉，只见他窜出去五十多米：“你干吗啊？这么操蛋啊。你要不穿，别和我去了。”
他战战兢兢的走了回来："主人你能答应我少缝几针吗？”
我：‘好的，不要浪费时间了。“
他坐了下来。好，手术开始。
伴随着针穿进穿出，他狂叫着：“啊，啊。。。。。。”
缝着缝着，他不叫了：“宝宝，你咋了。”
这丫的晕过去了，太垃圾了。我往他脸上撒了泡尿。他终于醒了。
宝宝：“主人，敢问一句你买的什么麻药啊，真的一点麻木的感觉都没有，我受不了了。”
我：“哦，对不起，超市真没有卖的，我买的清凉油，不过能防蚊子。”
宝宝急眼了：“**你大爷，你有人性没呀？是不是媳妇甩你你丫的心理变态呀。你牛逼把你媳妇宰了去，别折磨我行吗？”
我：“我说了我不会放过她的。好了，不缝了行了吧。”其实缝的也差不多了。
我们挖出尸体：“好了，走打车去。”我俩这造型我看谁敢惹我。


驻马店在哪？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

吃饭 去啦 下午~

马克