一个新的教师正打算运用一下心理学课程学到的东西，她上课前先说：“认为自己是傻瓜的，站起来。”几秒钟后，小约翰尼站了起来。老师问：“小约翰尼，你认为自己是傻瓜吗？” 小约翰尼回答：“不是的，夫人，但我不想看到只有你一个人站在那边。”

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空你就别追了。”

初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！……”

老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”

. 教授：“一个傻瓜提的问题，十个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总是不及格。”

一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“俺就偷了棵白菜，犯得着用炮轰吗！

甲问乙：你今天想跟我一起吃饭吗？乙回答说:好啊，非常愿意。甲很高兴地说：那好，今晚7时30分我准时到你家。

算了算了 流量超很了……哎

有一个小姐到乡下去旅行时，看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。 
小姐：「你要把牛牵到那里去？」 
男孩：「到隔壁村去和母牛配种。」
小姐：「难道这工作不能叫你父亲做吗？」
男孩：「不行！一定得公牛才行！」

今早起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。赶紧喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。

一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！

高中有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵. 
这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡... 
老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒.GC来了,这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身,摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句：“我艹，键盘呢？”

刚才走操场上，看到2个男的包在一起拥吻，心想什么世道，再仔细一看，是一男一女，心想：我的夜盲症又厉害了，最后走近一看，靠，2个女的