一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。”
“是吗？那真是不可原谅，她去干什么了？”律师问道。
“去把我拎回来！”


一老大爷退休，闲来无事就教鹦鹉说话，每早必教它：早上好！
数月后，鹦鹉仍不开口。
某日，老头心情不佳，未教。
只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了。连好也不问了！


小明是幼儿园学生。
在上英语课时和老师请假上厕所，可没一分钟就回来了。
他和老师说在厕所看到好大一群蚂蚁，很怕。
老师想趁机考考小明，就问他“蚂蚁怎么说”
小明很委屈的回答了“蚂蚁、蚂蚁什么也没说”


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爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不张嘴，明天不张嘴，
太阳就会把你晒死的！”
6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话不张嘴吗？”爸爸......


老师要学生用“画蛇添足”造句。
一小朋友写道：
“我发现老师教我们的字母Ｓ和Ｙ，被银行的叔叔阿姨写成￥和＄，这是画蛇添足。”


一醉汉不小心从三楼坠落，引来各种围观。
**到，言：怎么回事？
醉汉回：不知道，我也是刚到。

老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！
老婆:....怒！
老公:她还跟我搭讪呢！
老婆:她跟你说什么``(吃醋)
老公:离我远点!


小明理了头发，第二天来到学校。
同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！
小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭着哭着～他就飞起来了…………


一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！！！”男的呆了：“我不认识你啊！”然后转头向女朋友解释说：“亲爱的我真的不认识她！”女友沉默。男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！”那女的哭着看着那男的说：“你才是第三者！！”


小外甥闹着要姥姥讲故事才睡觉。
妈：从前有个人挎着麻篮去买菜...
外甥：不行，我要听奥特曼。
妈淡定：从前奥特曼挎着篮去买菜...
外甥大闹：不行，我要听奥特曼和怪兽打架！
妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的怪兽打起来了...
然后外甥听了奥特曼和怪兽为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了。

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”
“是啊，你当然是企鹅。”
小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”
“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”
“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”


一分钟到底有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着 它变成了馒头